पठान: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है Pathan Dost Funny Hindi Jokes 08

1.

पठान: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
पठान: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
पठान: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
पठान ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।

2.

एक बार संता की नई-नई शादी हुई, लेकिन फिर भी वह शाम को काफी देर तक दफ्तर में ही बैठा रहता।
एक दिन उसके बॉस ने उससे पूछा, "यार संता, अभी तुम्हारी नई-नई शादी हुई है फिर भी तुम देर तक दफ्तर में ही बैठे रहते हो, क्या बात सब ठीक तो है?"
संता: बिल्कुल सर, दरअसल, बात यह है कि मेरी पत्‍‌नी भी नौकरी करती है और हम दोनों में से जो भी घर पहले पहुंचता है खाना उसे ही बनाना पड़ता है, बस इसीलिए!

3.

संता: यार कोई ऐसा तरीका बता जिससे मैं 100 साल तक जिंदा रह सकूँ ?
बंता: बहुत आसान है। तीन दिन में एक बार खाना खा और तीन-चार शादियाँ कर ले।
संता: क्या इससे मैं 100 साल तक जिंदा रहूँगा ?
बंता: नहीं। पर इससे तू जल्दी ही 100 साल का दिखने जरूर लगेगा।

4.

वो दिल ही क्या जो तेरे मिलने की दुआ न करे मै तुझको भूल के ज़िंदा रहूँ खुदा न करे. ये ठीक है नहीं मरता कोई जुदाई मैं खुदा किसी को किसी से मगर जुदा न करे. रहेगा साथ तेरा प्यार ज़िन्दगी बनकर यह और बात है मेरी ज़िन्दगी वफ़ा न करे.

5.

पठान के तलाक़ का मुक़दमा अदालत में चल रहा था।
जज: मैंने इस मुक़दमे के बारे में यह फैंसला किया है कि तुम्हारी बेगम को हर महीने 20,000 रुपये मुआवजे के तौर पर मिलेंगे।
पठान: बहुत-बहुत मेहरबानी जज साहब, और हाँ कभी-कभी मेरे पास पैसे होंगे तो मैं भी थोड़े पैसे दे दिया करूँगा।

6.

तीन लोगों को फांसी की सज़ा सुनाई गयी जिसमे से एक पठान था।
पहले को फांसी लगायी तो रस्सा ढ़ीला होने की वजाए, वह नीचे पानी मे जा गिरा।
दुसरे को फांसी दी तो वह भी पानी में जा गिरा, पर बच गया।
जब पठान की बारी आयी तो वो जल्लाद से बोला, "खोचा भा, यह रस्सा ठीक कर लो, मुझे तैरना नहीं आता"।

7.

पति थके हारे दफ्तर से घर लौटे तो पत्नी से बोले: कसकर भूख लगी है आज। क्या मिलेगा खाने को?
पत्नी बोली: जो पसंद हो, मटर पनीर की सब्ज़ी, रायता, भरवां परांठा, पापड़ आदि। जो किसी होटल में चलकर खाए जा सकते हैं। या फिर उड़द की दाल जो मुझसे जल गई है।

8.

यार दोस्त जब भी बुलाते सदा वो फंसता था;
खर्चा भी करता था हरदम फिर भी हंसता था;
जब भी मिलता मुस्कुराता और हर्षाता था;
सुखा सुखा लगता है अब, तब बादल सा बरसता था;
लगता है के अंग्रेजी पतलून अब खादी हो गई है;
जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गई है।

9.

पप्पू अपने पिता संता से: क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती।
संता: बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती। दरअसल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिड़की के शीशे साफ करती है।

10.

संता (पप्पू को डांटते हुए): तुम निहायत आलसी हो, कुछ करना ही नहीं चाहते। जानते हो जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो एक स्टोर में मैंने 500 रूपये महीने की नौकरी की थी, और कुछ दिन बाद मैं उस स्टोर का मालिक बन गया था।
पप्पू: आजकल यह संभव नहीं पापा, अब तो सब स्टोरों में पैसे का हिसाब - किताब रखा जाता है और आज-कल तो हर स्टोर में कैमरे भी लगे हुए हैं।

11.

एक आदमी की बीवी मर गयी। उसके दोस्त उससे मिलने गए तो आदमी का रो-रो कर बुरा हाल था।
दोस्त उसके पास थोड़ी देर बैठे और उसे चुप करवाने के बाद उससे पूछा, "तुझे कुछ चाहिए?"
आदमी: हाँ वो मेरे मोबाइल पर नेट पैक डलवा दो, फेसबुक पर स्टेटस सिंगल करना है।

12.

संता और बंता आपस में बात कर रहे थे।
बंता: यार मैं जब सूट पहन कर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महंगी सब्जी देते है और जब गंदे कपड़े पहन कर जाता हूँ तो सस्ती देते है।
संता ने सुझाव दिया: "यार, तुम कटोरा लेकर जाया करो मुफ्त में ही दे देंगे।"

13.

एक दिन पप्पू बाइक लेकर निकला तो रास्ते में एक लड़की जा रही थी।
पप्पू (लड़की से): कभी बाइक चलाई है?
लड़की चुप-चाप चलती रही।
पप्पू (फिर से): कभी बाइक चलाई है?
लड़की ने फिर कोई जवाब ना दिया। लड़की थोड़ी आगे गयी तो देखा कि पप्पू का एक्सीडेंट हो गया है।
लड़की(पप्पू से): और चला ले बाइक।
पप्पू: कमीनी, मैं तो इसलिए पूछ रहा था कि अगर बाइक चलाई है तो बता दे ब्रेक कैसे लगती है।

14.

एक पठान का हाथ मशीन में आकर कट गया। उसका दोस्त उससे मिलने गया और बोला, "अच्छा हुआ तुम्हारा उल्टा हाथ कटा नहीं तो तुम खाना कैसे खाते, लोगों से हाथ कैसे मिलाते?"
पठान: यह तो तुम हमारे दिमाग की दाद दो। हाथ तो हमारा सीधा ही आया था हमने फ़ौरन सीधा हाथ खींच कर उल्टा हाथ डाल दिया।

15.

एक महिला रोगी: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर: इस की क्या ज़रुरत है?
महिला: दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। मै नही चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

16.

पठान: डॉक्टर साहब, आज सुबह से मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: कोई बात नहीं, यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और एक सिर दर्द के लिए। दोनों अभी खा लो।
पठान: लेकिन डॉक्टर साहब, खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किसको किस तरफ जाना है?

17.

संता को जब डॉक्टर बेहोशी का इंजेक्शन देने लगे तो वह बोला, "एक मिनट डॉक्टर साहब।"
डॉक्टर फौरन रुक गया।
संता ने अपनी पॉकेट से पर्स निकाला।
यह देखकर डॉक्टर बोले, "अरे भाई, फीस की कोई जल्दी नहीं है"।
संता: फीस की मुझे भी जल्दी नहीं है, मैं तो अपने पैसे गिन रहा हूँ।

18.

न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया: हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता। कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री।
पठान ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया, पठान ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक 'बुर्का' निकला।

19.

अध्यापक महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे, "न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की।"
पप्पू: बात बिलकुल साफ़ है, सर। अगर न्यूटन बगीचे में न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता।

20.

एक डॉक्टर साहब अपने दोस्त के साथ खाने की मेज पर बैठे ही थे कि टेलीफोन की घंटी बजी।
डॉक्टर ने दोस्त से कहा, "भाई माफ़ करना, एक मरीज मर रहा है और मुझे तुरंत जाना है।"
उनके दोस्त ने उनका हाथ पकड़ा और बोला, "बैठ जाओ यार आज तो किसी बेचारे को अपनी मौत मर जाने दो।"

21.

ना जाने कैसे पल में बदल जाते हैं ये 'फेसबुक' के बदलते रिश्ते;
जुड़कर कर कभी दिल जोड़ दे, रूठें तो दिल तोड़ जाते हैं ये;
ये फूल बन कर कभी खिलते हैं, कहीं दिल में कांटे बनकर चुभते हैं ये;
जाने कहाँ किस मोड़ पर देकर दगा दिल को छल जाते हैं ये;
ये "फेसबुक" के बदलते रिश्ते!

22.

शीतकाल को देखते हुए तीन आधुनिक स्नान:

1. Online Bath: कंप्यूटर पर गंगा के संगम की फोटो निकाल कर उस पर 3 बार माउस क्लिक करें। और फेसबुक पर उसे Background Photo के रूप में लगाएं।
2. Mirror Bath: दर्पण में अपनी छवि को देखकर एक-एक कर तीन मग पानी शीशे पर फेंकें और हर बार "ओह्हहा" करें।
3. Virtual Bath: सूरज की ओर पीठ कर अपनी छाया पर लोटे से पानी की धार गिराएँ और जोर-जोर से "हर-हर गंगे" चिल्लाएं।

23.

एक लड़की ने एक लड़के को फेसबुक में अन्फ्रेंड कर दिया।
लड़के ने मैसेज भेजा: तुमने मुझे अन्फ्रेंड क्यों किया?
लड़की: क्योंकि तुम गंदे लड़के हो।
लड़का: मैं गंदा, वो कैसे?
लड़की: एक महीने से तुम्हें फेसबुक में देख रही हूँ, तुम्हारी प्रो फाइल पिक्चर से पता चलता है कि तुमने कपड़े चेंज नहीं किए, रोज उन्ही कपड़ों में दिखाई देते हो!

24.

रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा तो पति चौंक कर उठा। उसने मोबाईल उठा कर देखा तो मोबाइल पर एक मैसेज था "ब्युटीफुल"। पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से बोला, "यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?"
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे ब्यूटीफुल कौन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, "चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो। ब्युटीफुल नही "बैटरीफुल" लिखा है।

25.

मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा: आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं?
डाक्टर ने जवाब दिया: एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मैं।
मरीज़: मै आप का मतलब नही समझा।
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।

26.

यह मैसेज तो मेरे दिल पे लग गया, आँखों में आंसू आ गए।
जब संजय दत्त को 30 दिन की पैरोल मिलने की ख़बर पढ़ी तो माँ बोली: "यह देखो आज कल जेल में भी छुट्टी मिलती है, तुम ऐसी कौन सी कंपनी में काम करते हो जिसमे छुट्टी मिलती ही नहीं।"

27.

संता पहली बार दुकान पर काम करने गया तो एक लङकी आयी और बोली, "भईया अंडरवियर दिखाना।"
संता: कल आना आज पहनी नहीं है।
लड़की ने संता को खूब पीटा, चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा, और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "सॉरी, कल पक्का पहन कर आऊंगा।"

28.

सिन्धी अपने बहुत करीबी पठान दोस्त से, "ओये, मेरी शादी के लिए लड़की वाले देखने आ रहे हैं। तुम मेरे बारे में उनको थोड़ा बढ़ा चढ़ा कर बोलना।
पठान: क्यों नहीं, जरूर।
जब लड़की वाले सिन्धी को देखने आये तो सिन्धी को छीक आ गई।
लड़की के बाप ने पठान से पूछा, "लड़के को जुखाम है क्या?"
पठान: नहीं, नहीं - कैंसर है कैंसर।

29.

लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं;
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर, भीड़ में हो तो लोगों का डर,
कोई देखे तो उसकी आँखों का डर, बचपन हो तो माँ बाप का डर,
वो डरती हैं और तब तक डरती हैं, जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
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और यही वो शख्स होता है, जिससे वो सबका बदला लेती हैं।

30.

शेरों के यहाँ शादी थी।
तगड़ा वाला डांस चल रहा था, डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था।
अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो उसने पूछा: 'कि तुम शेरों की शादी में कैसे'?
कुत्ता नाचते हुए बोला: भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे!