1.
Ajakal Ke Time Mein Ladkiya Bewafa Kyu Hoti Hai, Aur Biwiya Apne Mard Ko Chhod Kar Dusre Mardo Ke Piche Kyu Bhagti Hai. Is Cheez Par Research Karke Hamare Pujniye Baba Saxidas Ji Ne Ek Slogan Banaya Hai. Rozana Muth Marne Se Parhez Kariye, Yaad Rakhein Ke Lund Jaandar To Mard Shaandar,
Ajakal Ke Time Mein Ladkiya Bewafa Kyu Hoti Hai, Aur Biwiya Apne Mard Ko Chhod Kar Dusre Mardo Ke Piche Kyu Bhagti Hai. Is Cheez Par Research Karke Hamare Pujniye Baba Saxidas Ji Ne Ek Slogan Banaya Hai. Rozana Muth Marne Se Parhez Kariye, Yaad Rakhein Ke Lund Jaandar To Mard Shaandar,
2.
गीता-दुनिया में कैसे- कैसे ४२० लोग भरे पडे है रिता-क्यों क्या हुआ |गीता- आज सवेरे दूधवाली मुझे खोटी अठन्नी दे गयी |रिता- कहा है वह अठन्नी |गीता -वह तो मेने सब्जीवालें को देकर सब्जी खरीद ली |
गीता-दुनिया में कैसे- कैसे ४२० लोग भरे पडे है रिता-क्यों क्या हुआ |गीता- आज सवेरे दूधवाली मुझे खोटी अठन्नी दे गयी |रिता- कहा है वह अठन्नी |गीता -वह तो मेने सब्जीवालें को देकर सब्जी खरीद ली |
3.
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में |
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता |
दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में |
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता |
दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |
4.
मैनेजमेंट के विद्यार्थी ने एक लड़की का चुम्बन ले लिया.लड़की – ये क्या किया ?लड़का - इसे कहते हैं Direct Marketing.लड़की ने उस लड़के को खींचकर एक चांटा रसीद कर दिया.लड़का – अब ये क्या था … ?लड़की – इसे कहते हैं Customer Feedback … !
मैनेजमेंट के विद्यार्थी ने एक लड़की का चुम्बन ले लिया.लड़की – ये क्या किया ?लड़का - इसे कहते हैं Direct Marketing.लड़की ने उस लड़के को खींचकर एक चांटा रसीद कर दिया.लड़का – अब ये क्या था … ?लड़की – इसे कहते हैं Customer Feedback … !
5.
राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है। डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।
राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है। डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।
6.
एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.
एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.
7.
सिंधी: सुना है तुम्हें नौकरी से निकाल दिया
पठान: हाँ, उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था
सिंधी: अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं
पठान: कहा था
सिंधी: फिर?
पठान: उन्होंने साबित कर दिया
सिंधी: सुना है तुम्हें नौकरी से निकाल दिया
पठान: हाँ, उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था
सिंधी: अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं
पठान: कहा था
सिंधी: फिर?
पठान: उन्होंने साबित कर दिया
8.
पति ( पत्नी से )- मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा |पत्नी ( पति से ) - तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदामी भी तुम्हारे जैसा चाहती हूं
पति ( पत्नी से )- मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा |पत्नी ( पति से ) - तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदामी भी तुम्हारे जैसा चाहती हूं
9.
प्रेमी – जल्दी से शादी कर लेते हैं।प्रेमिका – पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं।प्रेमी – तुम क्यों फिक्र करती हो । शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा। तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा …… !!!
प्रेमी – जल्दी से शादी कर लेते हैं।प्रेमिका – पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं।प्रेमी – तुम क्यों फिक्र करती हो । शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा। तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा …… !!!
10.
एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।आदमी झुंझला कर बोला, हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा। पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!
एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।आदमी झुंझला कर बोला, हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा। पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!
11.
Bhákt: Guru ji, Aisi Patni ko kyá kahte hai jo..
Bahot Fair ho,
Height achhi ho,
Bahut cute ho
Nature sweet ho,
Brilliant ho,
Pati ko samjhe Aur
kabhi jhagda ná kare?
Guru ji: Mann ka Vahám kahte hain Beta, Mann ka Váham!!!
Bhákt: Guru ji, Aisi Patni ko kyá kahte hai jo..
Bahot Fair ho,
Height achhi ho,
Bahut cute ho
Nature sweet ho,
Brilliant ho,
Pati ko samjhe Aur
kabhi jhagda ná kare?
Guru ji: Mann ka Vahám kahte hain Beta, Mann ka Váham!!!
12.
किसी ने मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
किसी ने मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
13.
जीतो: बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो, फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
पप्पू: माँ, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो, फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है?
फिर क्या... दे चप्पल... दे चप्पल
जीतो: बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो, फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
पप्पू: माँ, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो, फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है?
फिर क्या... दे चप्पल... दे चप्पल
14.
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
15.
बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!
पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?
बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!
पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?
16.
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
17.
संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ?
छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |
संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ?
छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |
18.
एक डॉक्टर और एमबीए मर जाते हैं
यमराज- डॉक्टर को 11 और एमबीए को 9 साल नरक की सजा
डॉक्टर- मुझे 2 साल ज्यादा क्यों? यमराज- ये एमबीए करके नरक भोग चुका है
एक डॉक्टर और एमबीए मर जाते हैं
यमराज- डॉक्टर को 11 और एमबीए को 9 साल नरक की सजा
डॉक्टर- मुझे 2 साल ज्यादा क्यों? यमराज- ये एमबीए करके नरक भोग चुका है
19.
पत्नी (पति से)- जानते हो संगीत में कितनी शक्ति होती है?
पति (पत्नी से)- कितनी?
पत्नी (पति से)- संगीत मे इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है।
पति (पत्नी से)- अरे भई, जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,तो पानी क्या चीज है।
पत्नी (पति से)- जानते हो संगीत में कितनी शक्ति होती है?
पति (पत्नी से)- कितनी?
पत्नी (पति से)- संगीत मे इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है।
पति (पत्नी से)- अरे भई, जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,तो पानी क्या चीज है।
20.
रॉबर्ट ; बॉस मेरे तीन बच्चे हुऐ | इनको क्या नाम दूं ? अजीत; एक का नाम पीटर ,दूसरे का नाम माइकल , और तीसरे का नाम चा लिंग चू |रॉबर्ट; पर चा लिंग चू क्यों रखूं |अजीत ; बेवकूफ ! दुनिया का हर तीसरा बच्चा चायनीज होता है |
रॉबर्ट ; बॉस मेरे तीन बच्चे हुऐ | इनको क्या नाम दूं ? अजीत; एक का नाम पीटर ,दूसरे का नाम माइकल , और तीसरे का नाम चा लिंग चू |रॉबर्ट; पर चा लिंग चू क्यों रखूं |अजीत ; बेवकूफ ! दुनिया का हर तीसरा बच्चा चायनीज होता है |
21.
Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी…
Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी…
22.
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।
23.
सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था। एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए ?'
भिखारी : ‘ जी , कारोबार फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।
सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था। एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए ?'
भिखारी : ‘ जी , कारोबार फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।
24.
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है...जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ..
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है...जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ..
25.
एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी...
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की...
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले...
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा...
क्योंकि सुराख़ गलत था...
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है...!!!
एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी...
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की...
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले...
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा...
क्योंकि सुराख़ गलत था...
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है...!!!
26.
डॉक्टर- कैसे आना हुआ?
मरीज- डॉक्टर साहब, तबियत ठीक नही है, लीवर में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर- शराब पीते हो?
मरीज- हां, पर छोटा पैग ही बनाना
डॉक्टर- कैसे आना हुआ?
मरीज- डॉक्टर साहब, तबियत ठीक नही है, लीवर में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर- शराब पीते हो?
मरीज- हां, पर छोटा पैग ही बनाना
27.
संतानी: मै बाजार जा रही हूँ मुझे सौ रुपये चाहिये.
संता(गुस्से से): तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है.
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.
संतानी: मै बाजार जा रही हूँ मुझे सौ रुपये चाहिये.
संता(गुस्से से): तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है.
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.
28.
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
29.
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ? प्रेमी - हां
प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ? प्रेमी - बहुत - बहुत
प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना
प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ? प्रेमी - हां
प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ? प्रेमी - बहुत - बहुत
प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना
प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ
30.
लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..
लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है। 😂😂
लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..
लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है। 😂😂
