1.
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
2.
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
3.
पत्नी (पति से) - पता है हमारे पड़ोस में डाक्टर साहब रहने आए हैं। हमें उनसे मेलजोल बढ़ाना चाहिए, पता नहीं कब काम आ जाएं। पति (पत्नी से) - पर तुम्हें नहीं पता, यह डाक्टर सिर्फ पोस्टमार्टम ही करते हैं। मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं, तुम दसवें हो।
पत्नी (पति से) - पता है हमारे पड़ोस में डाक्टर साहब रहने आए हैं। हमें उनसे मेलजोल बढ़ाना चाहिए, पता नहीं कब काम आ जाएं। पति (पत्नी से) - पर तुम्हें नहीं पता, यह डाक्टर सिर्फ पोस्टमार्टम ही करते हैं। मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं, तुम दसवें हो।
4.
एक आदमी किसी College के Toilet में गया...
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा...
इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता
एक आदमी किसी College के Toilet में गया...
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा...
इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता
5.
युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?
युवती - हां , भई हां ! पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |
युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?
युवती - हां , भई हां ! पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |
6.
Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy frnd : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही
Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy frnd : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही
7.
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था।
किसी ने कहा: इतनी मोहब्बत? या अल्लाह।
पठान बोला: मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना। पता नहीं कौन कमीना रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है ?
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था।
किसी ने कहा: इतनी मोहब्बत? या अल्लाह।
पठान बोला: मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना। पता नहीं कौन कमीना रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है ?
8.
एक बनिया और एक चाइनीज ट्रेन में सफर कर रहे
थे. एक मच्छर आया और चाइनीज ने मच्छर
को पकड़ा व खा गया.
दूसरा मच्छर आया तो बनिए ने मच्छर को पकड़ा और
चाइनीज से पूछा: खरीदेगा!
एक बनिया और एक चाइनीज ट्रेन में सफर कर रहे
थे. एक मच्छर आया और चाइनीज ने मच्छर
को पकड़ा व खा गया.
दूसरा मच्छर आया तो बनिए ने मच्छर को पकड़ा और
चाइनीज से पूछा: खरीदेगा!
9.
संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!
संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!
10.
नाई ने एक ग्राहक से पूछा, ‘बाल कितने छोटे कर दूं, साहब?‘
‘इतने छोटे कर दो कि मेरी श्रीमति जी की पकड़ में न आएं। ग्राहक ने
बालों पर हाथ फेरते हुए जवाब दिया।
नाई ने एक ग्राहक से पूछा, ‘बाल कितने छोटे कर दूं, साहब?‘
‘इतने छोटे कर दो कि मेरी श्रीमति जी की पकड़ में न आएं। ग्राहक ने
बालों पर हाथ फेरते हुए जवाब दिया।
11.
Pappu Jab 4 Month Ka Ho Gaya Tha To Ek Din Santa Ne Apni Biwi Preeto Se Puchha Santa: “Tum Pappu Ko Kya Pilati Ho?” Preeto: “Doodh Aur Orange Juice” Santa Ye Sun Kar Hawa Mein Uchhla Aur Biwi Se Bola Santa: “Oye, Tune Kabhi Bataya Nahi Ki Orange Juice Kis Side Se Aata Hai?“
Pappu Jab 4 Month Ka Ho Gaya Tha To Ek Din Santa Ne Apni Biwi Preeto Se Puchha Santa: “Tum Pappu Ko Kya Pilati Ho?” Preeto: “Doodh Aur Orange Juice” Santa Ye Sun Kar Hawa Mein Uchhla Aur Biwi Se Bola Santa: “Oye, Tune Kabhi Bataya Nahi Ki Orange Juice Kis Side Se Aata Hai?“
12.
लड़का – तुम्हारा नाम क्या है ?लड़की – मीना, और तुम्हारा ?लड़का – कमीना …लड़की – धत् … ये भी कोई नाम होता है ?लड़का – ले ! यकीन नहीं आता तो 10 मिनट मेरे पास बैठकर देख ले ! तू खुद मुझे इसी नाम से बुलाएगी !!!”
लड़का – तुम्हारा नाम क्या है ?लड़की – मीना, और तुम्हारा ?लड़का – कमीना …लड़की – धत् … ये भी कोई नाम होता है ?लड़का – ले ! यकीन नहीं आता तो 10 मिनट मेरे पास बैठकर देख ले ! तू खुद मुझे इसी नाम से बुलाएगी !!!”
13.
एक बार एक पत्रकार ने लालू यादव से पूछा : लालू जी, बिहार में गरीब औरतों के पास पहनने के लिए कपड़े नहीं हैं, आप इसके लिए क्या कर रहे है?
लालू ने कहा : वैसे करना क्या है बाबू पर पहिले तुम एफ टीवी देखो जाके, कपड़े तो अमीर औरतों के पास भी नहीं हैं
एक बार एक पत्रकार ने लालू यादव से पूछा : लालू जी, बिहार में गरीब औरतों के पास पहनने के लिए कपड़े नहीं हैं, आप इसके लिए क्या कर रहे है?
लालू ने कहा : वैसे करना क्या है बाबू पर पहिले तुम एफ टीवी देखो जाके, कपड़े तो अमीर औरतों के पास भी नहीं हैं
14.
भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।
भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।
15.
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
16.
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : जाओ सब्जी लेकर आओ...
Admin : मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा...??
मम्मी : जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से...
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी...
Admin : लाओ झोला.....
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : जाओ सब्जी लेकर आओ...
Admin : मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा...??
मम्मी : जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से...
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी...
Admin : लाओ झोला.....
17.
लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़का- मैं भी मर जाउंगा..
लड़की(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो???
लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..
😜ðŸ
लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़का- मैं भी मर जाउंगा..
लड़की(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो???
लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..
😜ðŸ
18.
एक बार बल्लू के गांव में एक मंत्री आए। लोगों ने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की। बल्लू भी बोला: हमें अपने गांव में पुल चाहिए। मिनिस्टर: लेकिन तुम्हारे गांव में तो नदी ही नहीं है। बल्लू: तो फिर हमें नदी भी चाहिए।
एक बार बल्लू के गांव में एक मंत्री आए। लोगों ने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की। बल्लू भी बोला: हमें अपने गांव में पुल चाहिए। मिनिस्टर: लेकिन तुम्हारे गांव में तो नदी ही नहीं है। बल्लू: तो फिर हमें नदी भी चाहिए।
19.
पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..
बस एक पागल चुपचाप बैठा था . . .
डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?
पागल: अरे बेवकूफ मै दूल्हा हूँ...! ðŸ˜
ðŸ˜
पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..
बस एक पागल चुपचाप बैठा था . . .
डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?
पागल: अरे बेवकूफ मै दूल्हा हूँ...! ðŸ˜
ðŸ˜
20.
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है |
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है |
21.
एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण पत्र भेजा और शादी में आने के लिए कहा.शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा, “ ईश्वर करे आपकी जिंदगी में यह दिन बार-बार आए.”
एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण पत्र भेजा और शादी में आने के लिए कहा.शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा, “ ईश्वर करे आपकी जिंदगी में यह दिन बार-बार आए.”
22.
योग गुरु – “मेरे बताए योगासनों के अभ्यास से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आया ?”महिला – “हाँ आया तो है … अब वे सिर के बल खड़े होकर ही पूरी बोतल गटक जाते हैं … !”
योग गुरु – “मेरे बताए योगासनों के अभ्यास से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आया ?”महिला – “हाँ आया तो है … अब वे सिर के बल खड़े होकर ही पूरी बोतल गटक जाते हैं … !”
23.
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
*पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश है उन को होश मे लाने के परयास जारी है।ð
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
*पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश है उन को होश मे लाने के परयास जारी है।ð
24.
पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल आदि लगा रही थी.पति ने हैरानी से पूछा – “ये क्या कर रही हो …?”....पत्नी – “जानते नहीं आज दशहरा है …. शस्त्र-पूजन कर रही हूँ …!!!”
पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल आदि लगा रही थी.पति ने हैरानी से पूछा – “ये क्या कर रही हो …?”....पत्नी – “जानते नहीं आज दशहरा है …. शस्त्र-पूजन कर रही हूँ …!!!”
25.
एक प्रेमी और प्रेमिका किसी पार्टी में गए | पार्टी में प्रेमी ने शराब पी ली तो वह लडखडाकर चलने लगा |प्रेमिका बोली - तुमने ज्यादा पी ली हैं |प्रेमी ( नशे में बोला ) - धन्यवाद प्रिय ! मैं तो समझा था कि मैं लंगडा हो गया हूं
एक प्रेमी और प्रेमिका किसी पार्टी में गए | पार्टी में प्रेमी ने शराब पी ली तो वह लडखडाकर चलने लगा |प्रेमिका बोली - तुमने ज्यादा पी ली हैं |प्रेमी ( नशे में बोला ) - धन्यवाद प्रिय ! मैं तो समझा था कि मैं लंगडा हो गया हूं
26.
साइंस कहती है,
पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं....
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं
स्टुपिड साइंस
कसम से, बचपन से जीनियस हूं....
लेकिन कभी घमंड नहीं किया...
साइंस कहती है,
पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं....
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं
स्टुपिड साइंस
कसम से, बचपन से जीनियस हूं....
लेकिन कभी घमंड नहीं किया...
27.
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;
वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।
जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;
वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।
जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
28.
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था.बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली – पहली बार डेट पर आया हूँ,इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो प्लीज ……….……………छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!!”
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था.बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली – पहली बार डेट पर आया हूँ,इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो प्लीज ……….……………छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!!”
29.
एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।जज – क्या हुआ था ?युवक – जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।जज – तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।युवक – जी जनाब ।जज – ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……युवक – इसने और भी ज्यादती की जनाब ।जज – अच्छा ? और भी ज्यादती की ?युवक – जी । फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया …….
एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।जज – क्या हुआ था ?युवक – जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।जज – तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।युवक – जी जनाब ।जज – ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……युवक – इसने और भी ज्यादती की जनाब ।जज – अच्छा ? और भी ज्यादती की ?युवक – जी । फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया …….
30.
एक अभिनेता से उसके पुत्र ने पू्छा -इतनी गर्मी में कर की खिड्कियों के पर्दे और शिशे क्यूं चढा रखें हैं | अभिनेता - अगर पर्दे और शीशे गिरा दिये तो लोग क्या कहेंगे कि इतने बडे स्टार के पास एयर कन्डीशण्ड, गाडी भी नहीं |
एक अभिनेता से उसके पुत्र ने पू्छा -इतनी गर्मी में कर की खिड्कियों के पर्दे और शिशे क्यूं चढा रखें हैं | अभिनेता - अगर पर्दे और शीशे गिरा दिये तो लोग क्या कहेंगे कि इतने बडे स्टार के पास एयर कन्डीशण्ड, गाडी भी नहीं |
