सभी पतियों के लिए हिदायत Patiyoo Funny Hindi Jokes 05

1.



सभी पतियों के लिए हिदायत;
करवा चौथ के दिन ऐसा कोई भी काम ना करें जिससे आपकी पत्नी को बुरा लगे;
क्योंकि; यह बात हमेशा याद रखें कि भूखी शेरनी हमेशा ही तृप्त शेरनी से ज़्यादा खतरनाक होती है!
पीड़ित पति संघ द्वारा पति- हित में जारी
"364 दिन की गुलामी" के बाद
"एक दिन का पति परमेश्वर"
होने के अहसास की शुभकामनायें ..

2.



क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद...
सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल माचो- बड़े आराम से
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
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शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज 'हवा' में उड़ा था!

3.



एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा
कमजोर बच्चे ने पूछा - "यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?
पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से
कमजोर बच्चा बोला - "फिर ठीक है,
क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है

4.



"एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"

और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

5.



"संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.
लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.
संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !

6.



"पढाई में अच्छा ना होने की वजह से संता अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।

एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, संता से बोला, "पापा मैं जब अपना व्यापार करूँगा तो देख लेना अच्छे-अच्छो के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा"।

संता ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, "बेटा वो कैसे?"

बेटा मुस्कुराते हुए बोला, "गोल-गप्पे बेचकर"।

7.



एक दिन एडमिन जूस वाले की दुकान पर गया.
एडमिन– “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !”
एक गिलास पीने के बाद …
एडमिन– “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !”
जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?”
एडमिन– “जब तू पैसे मांगेगा … !

8.



एक आदमी अपनी माँ कि कब्र पर फूल चढ़ा कर घर लौटने के लिए अपनी कार कि तरफ आ रहा था तभी उसकी नजर एक दूसरी कब्र की तरफ गयी जहाँ एक आदमी कब्र पर सर पटक पटक कर रोते हुए हुए बार बार कह रहा था!

तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए?

वह आदमी उसके पास गया और पूछने लगा, वैसे तो में आपको परेशान नहीं करना चाहता था और आपके दुःख को बदन नहीं चाहता पर मैंने आज तक किसी को इतने दुःख में रोते नहीं देखा, आप किसकी याद में इतना दुःख कर रहे है माँ के लिए, बच्चे के लिए!

वह रोने आदमी वाला थोड़ी देर के लिए चुप हुआ फिर एकदम से बोल पड़ा मेरी पत्नी के पहले पति के लिए!

9.



पत्नी : डार्लिंग,
सुनते हो,..
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी ..
आपका एक दोस्त
मेरे हुस्न कि तारीफ करता है..!!
पति : उस्मानभाई होगा...
पत्नी : आपने कैसे पहचाना..?
पति : वो साला
भंगार का व्यापारी है..

10.



टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ खोल आंख जमीन देख,
फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए,
सूरज को जरा देख
स्टूडेंट- सर इकबाल कह रहे हैं.... गुड मॉर्निंग

11.



लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |

12.



शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.
पप्पू : इतनी क्यों पी है?
शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है

13.



"शीला (मीना से)-मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना-मेरे पति तो तेरे पति से भी चार कदम आगे हैं। पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते है।

14.



"एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।

जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:

प्रियतम,

मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।

आपकी प्यारी पत्नी

15.



"लड़का: I Love you
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा मार ही देना चाहिए।

16.



सुबह का इंतेज़ार था, फिर शाम तक मुझे रुकना था
आएगी इस शाम भी मैने खुद को समझाया यही
सुबह से लेकर शाम तक एक पल चैन पाया नही
जिसका इंतेज़ार था, उस शाम वो आया नही

17.



एक IT कंपनी में … ?
एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..
बॉस: (थोड़ा सोचकर…)
छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…
एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…
बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..
बॉस:
एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

18.



टीचर: तुम्हारे पास 10 आम हों जिनमें से 2 कोई ले ले, तो कितने आम बचेंगे. बच्चा: 10 आम. टीचर: अगर कोई ज़बरदस्ती छीन ले तो? बच्चा: 1 लाश और 10 आम.

19.



एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा
कमजोर बच्चे ने पूछा - "यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?
पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से
कमजोर बच्चा बोला - "फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है

20.



Normal People - वो देख एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई....
Discovery channel - वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है..

21.



हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

22.



"एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है। यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया। जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी। मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था:
प्रिय,

मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है। तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा।

तुम्हारा पति!

23.



"एक महिला अपनी सहेली को बता रही थी- तलाक के बाद मेरे और मेरे पति के बीच में बराबर-बराबर बंटवारा हो गया। दो बच्चे मेरे पास रह गए और दो उनके पास।
सहेली- और जायदाद का क्या हुआ?
महिला- उसका भी बराबर-बराबर बंटवारा हो गया। आधी मेरे वकील के पास पहुंच गई, आधी उनके वकील के पास।"

24.



"'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।

उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।

अगला सवाल था, "आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?"

किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।

अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:

1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?

25.



संता बंता से: 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
बंता: क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
संता: नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।

26.



पहला दोस्त (दूसरे से) यार, लड़की की स्माइल, लड़के के दिमाग में बहुत बड़ा कन्फ्यूजन पैदा कर देती है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- घंटों तक समझ नहीं आता कि हंस के देख रही है या देख के हंस रही है...।

27.



"अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने
वाले की निगाहें तेज होती है
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को
चश्मा लगाते देखा है क्या ?

28.



एक ही कॉलोनी में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया
झगडा इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।
जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली,
और अपनी-अपनी बात पहले कहने के लिए चिल्लाने लगीं।
कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया।
स्त्रियों की तूं -तूं मैं- मैं वहां मचती रही।
आर्डर-आर्डर !
जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा -:
"सबसे पहले, सबसे अधिक उम्र की स्त्री अपनी बात सुनाये।"
और मुकद्दमा वही समाप्त हो गया!

29.



"एक आदमी शादी करना चाहता है तो अपने दोस्त से पूछता है कि बताओ मैं क्या करूँ?
उसका दोस्त कहता है अखबार में विज्ञापन दे दो कि मुझे बीवी चाहिए!
वह आदमी ऐसे ही करता है!
कुछ दिन बाद वो अपने दोस्त के पास आता है और कहता है कि मैं बहुत परेशान हूँ समझ नहीं आता कि क्या करूँ!
उसका दोस्त पूछता है कि क्यों क्या हुआ?
वो कहने लगा कि मैने अखबार में विज्ञापन दिया कि मुझे बीवी चाहिए तो मुझे इतने सारे विवाहित लोगों ने ख़त लिखे हैं कि मेरी बीवी ले लो, मेरी बीवी ले लो!

30.



एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है - कैसा लग रहा हूं?
बीवी - अजी छोडो भी
टकला - अरे बता ना.……
बीवी - अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ……
टकला - अरे बता भी , तुझे मेरी कसम
बीवी - ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।