पूनम अपनी सहेली मीना से Poonam Funny Hindi Jokes 04

1.

पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
😉😉😉😂😂😂

2.

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।

3.

बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

4.

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।
बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो???
दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!🤣😂

5.

बेवफा पत्नी!
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद
एक आदमी अपनी गाडी में बैठ कर अपने घर जा रहा होता है
तो उसे रास्ते में ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए
वह ट्रैफिक हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है
इसीलिए आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें
और और मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है, ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ

6.

बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

7.

लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

8.

एक पत्नी अपने पति से काफी नाराज थी क्योंकि वो हमेशा रात को
पीने के बाद देरी से घर आता था एक रात पत्नी ने कहा कि मैं
भी आपके साथ आऊंगी पति ने सोचा झगड़ा बढ़ाने से बेहतर है
कि इसे साथ ले चलूँ और वो चले गए!
पति ने पूछा तो क्या लोगी तुम?
पत्नी ने कहा जो आप लेंगे वही मैं भी ले लूँगी!
फिर पति ने एक व्हिस्की के दो पैग मंगवाए उसकी पत्नी थोड़ी
हैरानी से देखने लगी पर उसके पति ने एक ही घूंट में पूरा गिलास
पी लिया उसकी पत्नी ने केवल एक सिप ही लिया था
और एक दम
से बाहर निकाल दिया छि: छि: ये तो कड़वा है,
जहर है पूरा!
उसने छि: छि: कहते हुए कहा कि तुम इतना कड़वा कैसे पी लेते हो!
पति ने कहा अब पता चला!
तुमको लगता है कि मैं रोज यहाँ रात को मजे लेता हूँ देखा कितना कड़वा होता है पीने के लिए!

9.

पति सोफे पर सो रहा था
पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
पति… क्यों मारा यार! 😨
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची
मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था 😒
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है
पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी। 😣
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा
तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!!
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था 😡😡

10.

पत्नी चिल्ला कर बोली- आज
शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे
हैं।
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ
रही हैं।
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…

11.

जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

12.

जब कोई बच्चा पैदा होता है तो सारे खानदान वाले उसे देखने आते हैं।
बच्चे का बाप बेटे को गोद में उठा के बोलता है,"मेरे बेटे का चेहरा तो मेरे पे गया है।"
माँ प्यार से देखकर बोलती है,"इसकी आँखें मेरे पे गई हैं।"
बच्चे का मामा देखकर बोलता है,"इसके हाथ पांव तो बिलकुल मेरे पे गए हैं।"
चाचा भी देखता है और बोलता है,"अरे इसकी मुस्कुराहट तो बिलकुल मेरे जैसी है।"
फिर जब वही बच्चा बड़ा होकर लड़कियां छेड़ता है तो सारे खान दान वाले कहते हैं,"पता नहीं ये कमबख्त किस पे गया है?"

13.

पत्नी🧛 धूप में बैठकर बादाम खा रही थी।
पति🤵 भाग्यवान,मुझे भी दो ना बादाम
पत्नी🧛 ने एक बादाम दे दिया
पति🤵 केवल एक पत्नी🧛 ओर खा कर क्या करोगे
बाकी सब का स्वाद भी एक जैसा ही है😂😂😂

14.

भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

15.

एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |

16.

चिंटू – पापा मेरा exam का रिजल्ट आया है..
आपको आज बहुत ख़ुशी होगी
पापा – अरे वाह मेरे लाल कितने marks से पास हुए हो?
😀
बच्चा – पापा मैं फेल हो गया हूं और आपको
ख़ुशी होगी कि मेरे नए किताब के Rs2000
आपको नहीं देने होंगे
😁

17.

छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

18.

कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

19.

कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

20.

संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है

21.

लड़का: बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे —

22.

एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”

23.

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣

24.

एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

25.

महिला ने एक दिन अपने पति का Mobile 📱 चेक किया।
पति के Mobile 📱 में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया ‘ला-इलाज’। 😂
पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी जी का नंबर डायल किया
नाम आया ‘दिल का इलाज’

26.

टीचर- बताओ दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है?
बच्चा- सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये….
तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी….
इसे कहते है “दुर्दशा”
और इतनी आग लगने पर भी….
आप जिंदा बच गए तो….
ये होगा हमारा “दुर्भाग्य”
टीचर अब तक बेहोश है…

27.

एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

28.

प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

29.

एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

30.

वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है