लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे Ladki Shaadi Funny Hindi Jokes 09

1.



लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे...!
पापा- बेटा लड़की वाले आ रहे हैं, उनके सामने थोड़ी लंबी-लंबी फेंकना...!
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा जरा चाबी देना, वो ट्रेन धूप में खड़ी है, अंदर कर देता हूं...!
पापा बेहोश...!

2.



आधी रात को जीतो ने पती को जगाया और कहा कि बहुत ठण्ड लग रही है!
पती बिस्तर से उठा और एक कम्बल ले आया और जीतो को बहुत अच्छी तरह से ढक दिया!
थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे फिर जगाया और कहा अब मुझे बहुत गर्मी लग रही है!
पती फिर से उठा और जाकर खिड़की खोल दी!
फिर से थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे जगाया और कहा मेरी जान मुझे एक आदमी चाहिए!
पती ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया अरे अब आधी रात को मैं तुम्हारे लिए आदमी कहाँ से लेकर आऊँ!

3.



संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता — मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता — क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता — मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता — तो वो मर गई क्या?
संता — नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

4.



एक आदमी अपने दोस्त के घर गया और दरवाज़े की घंटी बजाई, जो सुन कर एक बच्चा बाहर आया।
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाजार गए हैं।
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है।
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं।
आदमी गुस्से में, "तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।"
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं

5.



बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

6.



सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।

7.



एक दिन घोंचू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।
प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।
उसने घोंचू को फोन किया... और कहा - आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ...!
घोंचू बोला - पगली, तू मेरे घर आ जा...,
यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...!

8.



शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

9.



साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।

10.



एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

11.



मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂

12.



अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜

13.



बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

14.



नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं

15.



लड़की अपनी सहेली से : यार एक पंगा 💪 हो गया है,
पहली : मै तो खुद बिजी हू, 😒
दुसरी : यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है,😔
तीसरी : तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन, 😝
चौथी : सौरी डियर मुझे क्लास मे जाना है, 😣
लड़का अपने दोस्तो से : यार एक पंगा 💪 हो गया है
पहला : बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ? 😤
दूसरा : काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई।😡
तीसरा : अबे गाडी निकाल, दुनिया गई तेल लेने। 😀😁😂

16.



भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।

17.



बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया।
रमेश- क्या सोचकर छोड दिया
बंटी- यही कि वह
मुझसे ज्यादा ताकतवर है।

18.



टीचर :- टिल्लू तुम बताओ, बड़े होकर क्या बनोगे ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दूल्हा
टीचर :- अरे मेरा मतलब है, बड़े होकर क्या पाना चाहते हो ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दुल्हन
टीचर :- उफ्फोह, मुझे बताओ, बड़े होकर ऐसा क्या करोगे जो तुमने अभी तक नहीं किया ?
टिल्लू, शरमाते हुए : जी टीचर, शादी!

19.



एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!

20.



मम्मी- बेटा इंसान की जान कहां से निकलती है?
बेटा- खिड़की से,
मम्मी- वो कैसे?
बेटा- कल आपने घर की बैल बजाई तो पापा ने पड़ोसन से कहा जान तुम खिड़की से निकल जाओ।

21.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |

22.



Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

23.



प्रेमी चंपू और प्रेमिका प्रीतो चांदनी रात में बातें कर रहे थे।
प्रीतो चांद की खूबसूरती को देखकर बोली -
मैं अगले जनम में चांद बनना चाहती हूं।
चंपू बोला- मैं इस चांद पर उतरने वाला पहला अंतरिक्ष यात्री बनूंगा।

24.



एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक ठिठक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता
नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?”

25.



चावल से बर्फ कैसे बनाएं?
बहुत ध्यान से पढ़ें
Rice में से R निकाल दें
फिर आपके पास बचेगा
बस Ice
लो जी बन गया आपका बर्फ।
देखा ज्ञान बहुत है पर कभी
घमंड नहीं कियाय़

26.



शिक्षक के कक्षा में घुसते ही एक बच्चा बोला;
बच्चा: सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?
शिक्षक: बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू!
रामू: सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं!

27.



हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!

28.



Marwadi Biwi Ke Saath Naha Raha Tha.
Biwi Ne Goti Pe Saabun Lagaaya
Marwadi Ka Khada Ho Gaya.
Biwi Gusse Se: Isko Chota Karo. Saabun Abhi 2
Hafte Aur Chalana Hai!?

29.



अंगूरी भाभी : लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है। 😊
विभूति : अरे वाह भाभी जी, कौन से बैंक में? 😗😐
अंगूरी भाभी : एक किस 💋 में।
.
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोला : अरे भाभीजी वो एक किस नहीं, Axis Bank हैं। 😩
.
अंगूरी भाभी : हाय दैइया, सही पकड़े हैं।

30.



पत्नी ने पति को मैसेज किया, “ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिये हैल्लो कहा है।
पति: कौन सी पड़ोसन ?
पत्नी: कोई नहीं। मैंने केवल इसलिए मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम लिखा ताकि मुझे पता चल सके कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा!
अब कहानी में मोड़ है…
पति: लेकिन मैं तो पड़ोसन के साथ ही हूँ। तुम किस पड़ोसन के बारे में बता रही थी?
पत्नी: कहाँ हो तुम?
पति: सब्ज़ी मंडी के पास!पत्नी: वहीं रुको, मैं अभी आती हूँ।
10 मिनट में सब्ज़ी मंडी पहुँच कर पत्नी ने पति को मैसेज किया, “कहाँ हो तुम?”
पति: मैं आफिस में हूँ।अब तुम्हें जो सब्ज़ी ख़रीदनी है, खरीद लो!