Dil khush karne wale jokes 🤣 hindi me chutkule aur hasi ka tufan 03

1.



ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
😂😜😅😂😂😜

2.



चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...

3.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

4.



एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है
और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है
इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं
क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी
कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा
एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी आप
मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है,
की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना,
क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान जाता है
और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

5.



पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |

6.



स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

7.



टीचर- जो बेवकूफ है वह
खड़ा हो जाए
पप्पू तुरंत खड़ा हो गया।
टीचर- तुम बेवकूफ हो
टीचर- नहीं सर, आप अकेले
खड़े थे तो मुझे अच्छा नहीं लगा।
पप्पू रॉक्ड, टीचर शॉक्ड।

8.



प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

9.



रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो।
बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर
5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

10.



पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...

11.



टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

12.



डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे
विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके
ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी
कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है,
इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा
डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में
भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे
चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं
जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

13.



एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!

14.



पति – मेरे सीने में बहुत दर्द
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
😝😂😂🤣🤣🤣🤣

15.



पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।

16.



चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
बाॅस- छुट्टी नहीं मिलेगी।
चिंटू- सर सिर्फ टीशर्ट अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है कुत्ते की तरह।
बाॅस चुप

17.



पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।

18.



पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

19.



एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
😜😜😝😝😜😜😂😃😂😂😂😂😂😂😂😂

20.



पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

21.



भिखारी- क्या बात है साहब पहले आप 100 रुपए देते थे, फिर 50 और अब 25 …
साहब- पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है…
भिखारी- वाह साहब वाह..
बहुत अच्छे…इसका मतलब पूरा परिवार मेरे हिस्से के पैसे पर ऐश कर रहा है

22.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

23.



कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ , कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए तो आपको बुलाया हैं |

24.



पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था..
तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको,
लैला उठाओ..
पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो,
अखबार में क्या विज्ञापन छपा है….
पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश
नहीं होना है।
‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।

25.



प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”

26.



दो कुत्ते आपस में लड़ रहे थे…
तभी उनका पापा आया…
कुत्ता: क्या बात है
क्यों लड़ रहे हो दोनों…पहला-
बौउ बौहु दूसरा- बौउ
बौहु पापा ने लाठी उठाई
बोलो किसको चाहिए बहु…

27.



पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।

28.



एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂

29.



एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!

30.



शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है