1.
लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…
लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…
2.
एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂
एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂
3.
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
4.
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
5.
पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…
पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…
6.
अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या? 😫
प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
लेकिन दोस्त…
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂
अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
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प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
लेकिन दोस्त…
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂
7.
एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए
तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं,
जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए
तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं,
जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
8.
अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।
अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।
9.
पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...
पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...
10.
एक बहुत बड़े राजनीतिक भ्रष्टाचार कि सुनवाई चल रही थी
वकील ने गवाह को जोर से चिल्लाते हुए पूछा: क्या ये सच नहीं कि तुमने
इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं?
क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?
गवाह पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और
वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो!
क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए
5000 डॉलर लिए हैं वकील ने फिर चिल्लाते हुए कहा:
गवाह ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया!
आखिरकार वो जज के सामने झुक गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे!
तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे!
गवाह थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा सर इतनी देर से मुझे लग रहा था कि वो से ये सब आप पूछ रहा है!
एक बहुत बड़े राजनीतिक भ्रष्टाचार कि सुनवाई चल रही थी
वकील ने गवाह को जोर से चिल्लाते हुए पूछा: क्या ये सच नहीं कि तुमने
इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं?
क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?
गवाह पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और
वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो!
क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए
5000 डॉलर लिए हैं वकील ने फिर चिल्लाते हुए कहा:
गवाह ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया!
आखिरकार वो जज के सामने झुक गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे!
तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे!
गवाह थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा सर इतनी देर से मुझे लग रहा था कि वो से ये सब आप पूछ रहा है!
11.
आज के मजेदार जोक्स: टीचर- यह सदाचार क्या होता है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
फीचर डेस्क, अमर उजाला Published by: धर्मेंद्र सिंह Updated Sat, 22 Jun 2024 03:25 PM IST
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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जोक्स - फोटो : अमर उजाला
Reactions
5
Today Funny Jokes: अगर आप सुबह और शाम हंसते हैं, तो आप जीवनभर स्वस्थ रहेंगे। हंसने से इंसान का मन प्रसन्न रहता है जिसकी वजह से वह हमेशा तनावमुक्त रहता है। हंसने के लिए इंसान को किसी खास समय का इंतजार नहीं करना चाहिए, क्योंकि वह किसी समय हंस सकता है। जोक्स और चुटकुले इंसान को हंसाने में मदद करते हैं। इसीलिए हम आपको हंसाने के लिए नए जोक्स और चुटकुले लेकर आए हैं जिन्हें पढ़ने के बाद रोता हुआ इंसान भी ठहाके लगाकर हंसने लगेगा। आइए शुरू करते हैं हंसने और हंसाने का सिलसिला...
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
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टीचर- यह सदाचार क्या होता है?
मिंटू- जैसे आम का अचार होता है, वैसे ही सादा आचार होता है...!
टीचर- बेहोश होकर गिर पड़ी।
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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कब्रिस्तान में मास्टर जी की तस्वीर देख स्कूल के चपरासी से चिंटू बोला...
मास्टर ने मेरी बहुत पिटाई की है
मेरा खून गर्म हो गया...
इसके लिए कब्रिस्तान में मास्टर जी की फोटो टांग लिख दिया
Coming Soon!!!
Hindi Jokes: टीचर- शांति किसके घर में रहती है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
Hindi Chutkule: लड़का- मैं तुमसे प्यार करता हूं, मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी? लड़की ने दिया झन्नाटेदार जवाब
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चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है।
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है।
आज के मजेदार जोक्स: टीचर- यह सदाचार क्या होता है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
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संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
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चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है।
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है।
12.
Apni Suhagrat Ko Pati Achhe Tarike Se S*x Nahi Kar Paya.
Subha Dulhe Ki Maa Ne Bahurani Se Puchha: Bahu,
Suhagrat Kaisi Rahi? Bahu Udasi Se: Maa Ji Kya Batau,
Grah Parvesh Toh 2 Baar Hua, Par Grah Shanti Nahi Ho
Paayi.
Apni Suhagrat Ko Pati Achhe Tarike Se S*x Nahi Kar Paya.
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Suhagrat Kaisi Rahi? Bahu Udasi Se: Maa Ji Kya Batau,
Grah Parvesh Toh 2 Baar Hua, Par Grah Shanti Nahi Ho
Paayi.
13.
अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜
अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜
14.
गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂
गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂
15.
एक लड़का रात को देर से घर लौटा।
मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी।
मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “
एक लड़का रात को देर से घर लौटा।
मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी।
मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “
16.
टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।
टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।
17.
पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।
पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।
18.
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की
दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास
लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस
भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो
कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए
ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी
है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा
हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा
कैसे ???”
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की
दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास
लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस
भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो
कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए
ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी
है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा
हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा
कैसे ???”
19.
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।
20.
पति Whisky का एक गिलास बनाता है
और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है
और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी
मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…
पति Whisky का एक गिलास बनाता है
और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है
और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी
मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…
21.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
22.
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
23.
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए
सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए
कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे।
यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और
बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए
सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए
कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे।
यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और
बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
24.
एक नया शादी-शुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को
गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि…
कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका,
कुछ देर तो भौंका और फिर
पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस
उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि
पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा
सा किस करेगी…
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली
बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को फेंकने के लिये
तैयार था।”
“शिक्षा”:-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए
एक नया शादी-शुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को
गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि…
कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका,
कुछ देर तो भौंका और फिर
पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस
उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि
पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा
सा किस करेगी…
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली
बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को फेंकने के लिये
तैयार था।”
“शिक्षा”:-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए
25.
30 दिन से बिना बताये घर से
गायब एक राजस्थानी पति घर
लौटा…
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी
थी, जै मैं मर जाती तो
पति- तो मैं कोण सा श्मशान की
चाबी अपणे साथ ले ग्या था
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
30 दिन से बिना बताये घर से
गायब एक राजस्थानी पति घर
लौटा…
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी
थी, जै मैं मर जाती तो
पति- तो मैं कोण सा श्मशान की
चाबी अपणे साथ ले ग्या था
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
26.
खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…
खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…
27.
आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :-
आ जाओ मेरे पिछे पिछे…
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे… 😂
आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :-
आ जाओ मेरे पिछे पिछे…
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे… 😂
28.
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
29.
पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना
पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना
30.
बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂
बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂
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Funny Hindi Jokes
