शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर Sharabi Doctor Funny Hindi Jokes 06

1.



शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब
पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं

2.



लड़का: बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे —

3.



भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

4.



भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜

5.



एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची…
बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना फिर बोले –
बेटी… इसका हल निकल जाएगा, सब ठीक हो जाएगा…
लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आएगा।
औरत ने पूछा – कितना खर्च आएगा…?
बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता…
लेकिन पुराणों के अनुसार हमारे कुल 33 करोड़ देवी देवता हैं,
बस सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर देना।
औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो
बाबा के हिसाब से कुल खर्च 33 लाख रुपये आता था…
औरत भी चालाक थी…!
उसने कहा ठीक है बाबाजी,
आप बारी-बारी से सबका नाम लीजिए,
मैं एक-एक पैसा रखते जाऊंगी…!
बाबा डेरे में अभी भी बेहोश हैं…!!!

6.



संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

7.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

8.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

9.



पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी
इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी
दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो,
देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।

10.



टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝

11.



शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"

12.



एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.

13.



एक प्रेमी और प्रेमिका किसी पार्टी में गए |
पार्टी में प्रेमी ने शराब पी ली तो वह लडखडाकर चलने लगा |
प्रेमिका बोली - तुमने ज्यादा पी ली हैं |
प्रेमी ( नशे में बोला ) - धन्यवाद प्रिय !
मैं तो समझा था कि मैं लंगडा हो गया हूं

14.



मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।

15.



दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर

16.



पप्पू जब भी कपड़े धोने लगता, तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आई तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया,
लेकिन रास्ते में ही बादल गरजने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था!

17.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....

18.



पापा को चिंटू के बेड पर एक लेटर मिला।
पापा उसे पढ़ने लगे। उसमें लिखा था…
“पिताजी, मैं घर छोड़ कर जा रहा हूं। सामने टेबल पर मेरा रिजल्ट रखा हुआ है..हो सके तो मुझे माफ
कर देना।”
पापा ने रिजल्ट देखा और कम नंबर देखते ही समझ गए कि खराब मार्क्स की वजह से ही वो घर
छोड़कर चला गया है।
इसके बाद पाप रोते हुए कहने लगे, बेटा वापस आ जा हमें नंबर नहीं तू चाहिए।
तना सुनते ही पलंग के नीचे छिपा चिंटू बाहर आ गया।
फिर पापा ने मम्मी के साथ मिलकर चिंटू की पिटाई की।

19.



संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

20.



भिखारी- क्या बात है साहब पहले आप 100 रुपए देते थे, फिर 50 और अब 25 …
साहब- पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है…
भिखारी- वाह साहब वाह..
बहुत अच्छे…इसका मतलब पूरा परिवार मेरे हिस्से के पैसे पर ऐश कर रहा है

21.



पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄

22.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

23.



पत्नी ने अपने पति से पूछा - अच्छा !
सच-सच बताओं फिल्म में लडकी देखीं ,
क्या कोई भी उसमें मेरे जैसी कोई सुंदर महिला थी ?
पति- नहीं प्रिय !
फिल्मी दुनिया में ही क्यों सारी दुनिया
में तुमसे सुंदर महिला कोई नहीं |
पत्नी - ओह ! कितने अच्छे हो तुम ?
कितने मधुर ? कितने वफादार ?
पति - और कितना डरपोक हूं ना ?

24.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

25.



एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए,
यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था
जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था
जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था।
पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और
यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड,
एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और
एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने
पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और
मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला,
"साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं
पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"

26.



पप्पू गुस्से में डॉक्टर के पास गया,
पप्पू – मेरे ऊपर वाले दाँत में कीड़ा था,
तुमने नीचे वाला क्यों निकाल दिया,
डॉक्टर- वो मैंने जानबूझकर निकाला,
पप्पू गुस्से में- क्यों?
डॉक्टर आँखे दिखाकर बोला-
भाई वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़ा होकर
ऊपर वाले को काटता था,
अब कहाँ खड़ा होगा साला

27.



एक बहुत बड़े राजनीतिक भ्रष्टाचार कि सुनवाई चल रही थी
वकील ने गवाह को जोर से चिल्लाते हुए पूछा: क्या ये सच नहीं कि तुमने
इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं?
क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?
गवाह पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और
वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो!
क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए
5000 डॉलर लिए हैं वकील ने फिर चिल्लाते हुए कहा:
गवाह ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया!
आखिरकार वो जज के सामने झुक गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे!
तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे!
गवाह थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा सर इतनी देर से मुझे लग रहा था कि वो से ये सब आप पूछ रहा है!

28.



एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜

29.



बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..

30.



एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है