😂 Sabse Mazedaar Chutkule Jo Aapko Hasa Denge – 01

1.



नेताजी ने रैली में कहा, हमारी पार्टी में करप्ट लोगों के लिए कोई जगह नहीं है.....भीड़ में से आवाज आई- हाउसफुल हो गया क्या?

2.



बिना मफलर के केजरी सर ऐसे लगते हैं, जैसे बिना सिंदूर के सुहागन इसलिए सर जी का मफलर पहनना अनिवार्य है

3.



एक नेताजी चुनाव प्रचार के लिए जा रहे थे।
रास्ते में उनकी कार से एक गधा टकरा गया और मर गया। कार भी बंद पड़ गई।
नेताजी ने ड्राइवर को पास के गांव से मदद लाने के लिए भेजा।
जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।
नेताजी ने पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"
ड्राइवर बोला, "सर, मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि नेताजी की कार का ऐक्सिडेंट हो गया है और गधा मर गया है।" ???

4.



ब्रिक्स शिखर सम्मेलन में- रिपोर्टर: ब्रिक्स की तरक्की कैसी चल रही है? पुतिन: асххе дин айне шале найн रिपोर्टर: क्या? ट्रांसलेटर: अच्छे दिन आने वाले हैं।

5.



मां कौन है?
यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि...
उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे हैं, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे।
जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर।
मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो। ??‍?‍?

6.



केजरीवाल जी इकलौते आदमी हैं जो दूधवाले को दूध में डाले गए पानी के पैसे भी अलग से देते हैं।

7.



बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।

8.



इसका सही उच्चारण कीजिए
(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)

अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।

अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं। ?

9.



इस बीच महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव के नतीजों से राहुल बाबा बहुत निराश हैं कि इतनी मेहनत की, फिर भी बीजेपी बहुमत से दूर है।

10.



इसका सही उच्चारण कीजिए- Xi Jinping (नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें) 1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है। 2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।

11.



टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? चिंटूः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से...

12.



दिग्विजय सिंह ने कहा कि धर्म के आधार पर भड़काने वालों से सख्ती से निपटना चाहिए, और यह सुनकर बगल में खड़ा आदमी उन्हें कोड़े से पीटने लगा।

13.



सोनिया: तुम्हारे हिसाब से विपक्ष का नेता कौन होना चाहिए?

राहुल: कोई नहीं। क्योंकि भारत में केवल दो ही पक्ष होते हैं —
कृष्ण पक्ष और शुक्ल पक्ष। ??????????

14.



अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं

तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे। ?????

15.



मंगलयान पर नेताओं द्वारा ताजा प्रतिक्रियाएं:

हमारी सरकार होती तो मंगलयान साइकिल पर भेजते: मुलायम ?‍♂️?

मैं मंगल की एक भी इंच जमीन भारत को नहीं दूंगा: बिलावल ?❌??

मंगल, सोम, बुध आदि सब मिले हुए हैं जी: केजरीवाल ☀️??

बीजेपी चाहे तो मंगल की सारी सीटें खुद रख ले, लेकिन हम महाराष्ट्र की सीटों पर समझौता नहीं करेंगे: उद्धव ठाकरे ???

450 करोड़ रुपये लगाने की क्या जरुरत थी? यह काम तो डोरेमॉन और छोटा भीम भी कर सकते थे: राहुल गांधी ??

मंगलयान के उड़ते ही रो पड़ी थीं सोनिया गांधी: खुर्शीद ??

मंगलयान काला धन वापस ले कर आएगा। तब तक आप लोग दन्त कांति और कपालभाति करिए: बाबा रामदेव ???‍♂️

हम लोग मंगलयान का विरोध करते हैं। उसे यहीं से पत्थर मारेंगे: यासीन मलिक ???

मंगलयान नेहरू जी के अथक प्रयासों का नतीजा है: दिग्विजय सिंह ?‍???

मंगलयान का नाम स्वर्गीय राजीव गांधी के नाम पर राजीव गांधी लाल ग्रह रखा जाएगा: सोनिया गांधी ❤️?

'ठीक है': मनमोहन ?

16.



केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...

17.



एक डॉक्टर और एमबीए मर जाते हैं। यमराज- डॉक्टर को 11 और एमबीए को 9 साल नरक की सजा। डॉक्टर- मुझे 2 साल ज्यादा क्यों? यमराज- ये एमबीए करके नरक भोग चुका है।

18.



केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, 'भाई लहर है।' दुकानदार ने जवाब दिया, 'नहीं, कोक है।' केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), 'देखा लहर नहीं है।'

19.



वैसे तो तापमान कम होना शुरू हो गया है,

लेकिन भारत में आधिकारिक रूप से ठंड तभी शुरू होगी

जब श्री अरविंद केजरीवाल जी अपना क्रांतिकारी मफलर निकालेंगे। ????

20.



लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है लालू: कौन सी? PA: ईबोला लालू: कौन बोला? PA: नहीं सर, ईबोला लालू: अरे कौन बोला भाई? नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला? PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं कि तुम पगला गए हो बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या?

21.



एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे? पप्पू: हाए मार डाला!

22.



टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? चिंटूः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से...

23.



जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।

24.



ऑफिस से घर जाते समय एक बार ट्रैफिक सिग्नल रेड लाइट पर अटक गया, तो केजरीवाल जी सारी रात सिग्नल पर ही खड़े रहे।

25.



केजरीवाल: मैं बैटिंग के लिए तैयार हूँ लेकिन मेरी कुछ शर्तें हैं:- 1.
कोई तेज़ गेंदबाज़ी नहीं करेगा। 2.
मेरा शॉट कोई नहीं रोकेगा। 3.
कोई कैच नही पकड़ेगा। 4.
कोई रन-आउट नहीं करेगा। 5.
कोई आउट की अपील नहीं करेगा। 6.
अपने आउट होने ना होने का फैंसला मैं ख़ुद करूँगा।

26.



आज सुबह केजरीवाल जी के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए और उनसे दुल्हन मांगने लगे। केजरीवाल जी ने कहा, ‘अरे हमने WIFI कहा था, WIFE नहीं।’ कुंवारों ने कहा, ‘लो हमने तो वोट कुछ और समझ के दे दिया!’

27.



कायदे से इमरान खान को 'नया पाकिस्तान' बनाने के लिए अपनी सेना से नहीं भारतीय सेना से संपर्क करना चाहिए। हमारी सेना के पास बांग्लादेश बनाने का वर्क एक्स्पीरियंस भी है।

28.



पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं।
फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना।
और अब 'पनीर' सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए।
मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है। ????

29.



ऑस्ट्रेलिया में नरेंद्र मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत कर, मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा : 'मैडम, आपने मुझे जो बनाया था, वो पीएम ही था ना?'

30.



अमित शाह: मोदी भाई, एक बुरी खबर है। नरेंद्र मोदी: क्या हुआ? आडवाणी जी फिर रूठ गए क्या? अमित शाह: नहीं, मामला यूपी के चुनावों से जुड़ा है। नरेंद्र मोदी: मायावती और मुलायम ने हाथ मिला लिया क्या? अमित शाह: नहीं, दरअसल यूपी के उपचुनावों में राहुल बाबा प्रचार नहीं करेंगे मोदी भाई। नरेंद्र मोदी: हे भगवान, यह क्या हो गया!