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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दी जाए !” ब्रह्माजी – “क्यों ?” चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन होता जा रहा है … औरत सातों जनम वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !” ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !” तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव दिया कि पृथ्वी पर श्री संता सिंह नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये. चित्रगुप्त श्री संता सिंह के पास गए. संता सिंह ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!
पति: तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वरना…. पत्नी: वरना क्या? पति: मैं दो चार घर और पकड़ लूंगा।
एक कपल एकांत में बैठा हुआ था. लड़के ने गर्लफ्रेंड के बैग में एक लड़के का फोटो देखकर पूछा: क्या ये तुम्हारे एक्स-बॉयफ्रेंड की तस्वीर है? गर्लफ्रेंड उसे किस करती हुई बोली: नहीं डियर! ये मेरी तस्वीर है, सर्जरी से पहले की।
बीवी बाथरूम से नहा कर बाहर निकली पति उसे घूर रहा था। वाइफ रोमांटिक होकर बोली- क्या इरादा है? पति ने एक चांटा लगाया और बोला- मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?
पति - सजनी, अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो। पत्नी ( शर्माते हुए ) : आप भी न... पति : मां कसम, अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए: पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, काफी देर से आपने कुछ खाया नहीं। दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं क्या? तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना। चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है। मैं बाजार जा रही हूं, खुद निकाल कर खा लेना। पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटेल से ले आओ। छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था। अब मुझे ही खा लो। शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए: पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है। दूसरे साल: अरे यार देख कर उधर गड्ढा है। तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा है। चौथे साल: अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता? पांचवे साल: अरे उधर कहां मरने जा रही है, गड्ढा तो इधर है।
किसी लड़के को पागल करना हो तो क्या करें? उसे बहुत सारी लड़कियों के फोन नंबर दे दें और… . फिर एक ऐसे कमरे में बंद कर दें, जहां नेटवर्क ही न आता हो! एक लड़की को पागल करना हो तो क्या करें? उसे खूब महंगे कॉस्मेटिक, कपड़े, गहनें दे दें और… . फिर एक ऐसे कमरे में बंद कर दें, जहां शीशा ही न हो!
एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया | फोन पर लड़की थी, जो बोली - हेलो आप कुंवारे हैं ? पप्पू - हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ? लड़की - मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं | आज घर आना तो बताऊंगी | थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया | फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली - क्या आप शादीशुदा हैं ? पप्पू - हां, लेकिन तुम कौन ? लड़की - तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज ! पप्पू - सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं | लड़की - बीवी ही हूं | आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं |
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ? एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"
अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी
एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी- औरत: तुझे पता है! 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई। पड़ोसन (हैरानी से): फिर? औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई, पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।
लड़की: सुनो। लड़का: सुनाओ जान। लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है। लड़का: तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन। लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है। लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना... शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी...। लड़की: अच्छा कान पास लाओ... कान में बोलूंगी। लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी... ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन...। लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।
पत्नी – तुम कल पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गए थे ? . . . (Smart answer by husband) पति – तो और क्या करता ? आजकल family के साथ देखने लायक फ़िल्में बनती कहाँ हैं ???
नई नई शादी के बाद पति और पत्नी जब घर आये तो उन्हे एक लिफाफा मिला. खोल कर देखा तो सिनेमा के दो टिकट रखे हुये थे ! लेकिन भेजने वाले का नाम नही लिखा था । पति बोला – “यह जरूर मेरे किसी दोस्त ने भेजा होगा …” पत्नी बोली – “ना जी मेरी सहेली ने भेजी होगी …” पति – “खैर छोडो किसी ने भेजा हो हमे क्या ? फिल्म का वक्त हो गया है हमे जल्दी चलना चाहिये …” जब दोनो फिल्म देखकर वापस आये तो घर का सारा बहुमूल्य सामान चोरी हो चुका था !!! . वही एक लिफाफा मिला जिसमे रखी चिट्ठी में लिखा था – . “अब तो पता चल गया होगा कि टिकट किसने भेजा था !!!
हर भारतीय पत्नी जिंदगी में कम से कम एक बार तो अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है… . “”भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी- सादी पल्ले पड़ी है….कोई तेज-तर्रार मिलती ना..अक्कल ठिकाने आ जाती”” इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी ???
पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?” पति - “ठीक हूँ …” पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?” पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘ केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?” पत्नी - “मै भी ‘बेगपाइपर’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!
एक महिला ने कुत्ता पाल लिया. महिला ने उसे ट्रेनिंग देनी शुरू की पर कुत्ता सीखने के बजाय भौं-भौं करता रहता … तंग आकर उसके पति ने कहा – “तुम इस कुत्ते को कभी कुछ नहीं सिखा पाओगी … !” पत्नी बोली – “ऐसा नहीं है … धीरज रखने से सब कुछ होता है .. अब देखो न ! जब हमारी शादी हुई थी तो शुरू-शुरू में तुम मेरा कहा मानते थे क्या ? बोलो ?”
पत्नी एक डिब्बे में बच्चे की potty लेकर टेस्ट करवाने गयी. डाँक्टरः ये potty नही हलवा है,.. पत्नीः एक फोन कर लूँ ? डाँक्टरः क्यो ? पत्नीः उनको बताना है कि, वो लंच मे गलत डब्बा ले गयें हैं,.
गब्बर: कितने आदमी थे? सांभा: सरदार दो। गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं? सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है। गब्बर: और दो के पहले? सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार। गब्बर:तो बीच में कौन आता है? सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार। गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते? सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार। गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है। सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार। गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है? सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।
एक बार एक शादीशुदा जोडा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा. दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया. जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्नी से पूछा… पत्नी: क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं? इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला: मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं.
पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा पत्नी (गुस्से में): सारी रात तो गायब थे अब सुबह क्या करने आए हो? पति: डार्लिंग, नाश्ता करने के लिए !!!
पति-पत्नी के झगडे में पत्नी कुछ ज्यादा ही गुस्से में बोल गई. पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा: मैं कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो. पत्नी: नहीं लेती. पति (गुस्से में): आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं… पत्नी (शांत स्वभाव में): और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो? पति: अच्छा तो तुम ही बता तुम्हें कितना समय चाहिए?
एक नवविवाहित जोड़ा जब हनीमून मनाने के लिए होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हे को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख दिया। दुल्हन (मैनेजर से): क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की जरुरत ही नहीं पडी? मैनेजर: बात असल में यह है देवी जी आपके पति हमारे होटल में हर वर्ष हनीमून मनाते हैं.
