Best Funny Hindi Jokes Collection

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महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।

लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?

पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

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बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?

बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:

जेल या फांसी।

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लडक़ा: कितना प्यार करती हो?

लडकी: जितना तुम करते हो?

लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

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पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया |

पप्पू ( जज साहब से ) - सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।

जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?

पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?

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धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।

धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।

धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।

धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।

धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।

लेकिन,

धर्म-पत्‍‌नी, मतलब असली पत्‍‌नी!

पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?

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छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।

पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।

पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।

4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

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संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!

पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?

संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

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अगर आपकी पत्‍‌नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।

आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

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पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।

पप्पू - यह तुम्हारी गलतफहमी है ।

बीबी- कैसी गलतफहमी ?

पप्पू -यही कि मैं नींद में था

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अक्सर ऐसा कहा जाता है कि पति परिवार का हेड होता है।

लेकिन

लोग भूल जाते हैं

पत्‍‌नी परिवार की 'गर्दन' होती है।

और

गर्दन जिधर मुड़ेगी.

हेड को तो उधर ही मुड़ना है।

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पति ने पत्‍‌नी को एसएमएस किया,

'हाई, व्हाट आर यू डूइंग डर्लिग?

पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!

पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.

स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.

पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।

पति-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!

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नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।

लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-

हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूं। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।

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पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।

पत्‍‌नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।

पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

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टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से....

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मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से) यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे? नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूँगा।

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इलेक्शन में लुटने के बाद राहुल जा कर गाव में बस गया और डेरी खोल ली और पास के गाँव में भैंस खरीदने चला गया और जब खरीद कर वापिस आने लगा तो बहुत रात हो गयीऔर सोचने लगा की अब क्या करू तभी उसने राह चलते एक आदमी से पूछा भाई कोई एसी जगह या तरीका बताओ ,जहा मेरी भैंस का पेट भी भर जा और मै भी अच्छे से रात गुजार सकू

आदमी मस्करी करते हुए बोल्या --साले भैंस में गुसजा.

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चुनावी वार्तालाप:

पप्पू: चुनाव की तारीख पक्की हो गयी है।

बंटी: तो क्या हुआ?

पप्पू: उस दिन पता चल जायेगा कि मोहल्ले की कौन-कौन सी लड़कियां 18 साल की हो गई हैं!