मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा - Funny Hindi Jokes

1.



मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”

2.



पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट
की साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि
गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |

3.



लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।

4.



हरियाणवी छोरा :- बाबू कार
की चाबी दे दे, कॉलेज जाना सै..!
छोरे का बाबू :- फेर कार की के जरुरत सै?
छोरा :- बाबू 20 लाख की कार में
जाऊँगा तो कॉलेज में हवा सी बनेगी ना...!
छोरे का बाबू :- ले बेटा 50 रुपये और
50 लाख की बस में जा हवा-हवा, के जमा आंधी सी उडेगी...!!
😉😃😜😂😂😂😝

5.



आधी रात को पप्पू शराब पीकर सड़क पर जा रहा था,
एक पुलिस वाले ने रोक कर पूछा कहां जा रहे हो?
पप्पू- दारू पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने।
पुलिस वाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
पप्पू- नहीं, साहब बीवी देगी।

6.



बाप- नालायक तू फेल कैसे हो गया ? 😠
बेटा- पेपर में मास्टर जी ने सवाल ही ऐसे-ऐसे दिए थे
जो मैंने कभी सुने ही नहीं थे 😬
बाप- तो तूने जवाब केसे-केसे लिखे ?
😡
बेटा- मैं भी होशियार ठहरा..
मैं भी ऐसे-ऐसे उत्तर लिख आया,
जो कभी मास्टर ने भी ना सुने हो
😄😁

7.



एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |

8.



एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;
पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?
पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;
पत्नी: बहुत सारा!
पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;
पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!
पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!

9.



सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

10.



रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया |
रमेश ( पत्नी से ) - देखो सूरज डूब चुका है ,
अब खाना खाते है |
पत्नी ( रमेश से ) - नहीं जी |
रमेश - देखो डूबा या नहीं
पत्नी - नहीं जी ...
रमेश - लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा |

11.



मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।

12.



एक बुजुर्ग व्यक्ति हर साल अपनी पत्नी से शादी करता था…!
पंडित जी बोले – ऐसा क्यों करते हैं…?
बुजुर्ग बोला – बस एक ही शब्द सुनने की खातिर…!
पंडित जी – कौन सा शब्द…?
बुजुर्ग – वही, जब आप कहते हैं कि लड़के को बुलाओ…!
पंडित जी बेहोश…!

13.



बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ
🧓टे…
👶फिर से बोलो टे..
👶कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को
क्यों नहीं सुना देतीं !!
🧓क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
👶वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,
इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.

14.



मास्टर जी – चिंटू तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं लगाते?
चिंटू – क्योंकि, पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है। पहला डर और दूसरा शौक।
बिना वजह के शौक मैं पालता नहीं और डरता तो मैं अपने बाप से भी नहीं।
उस दिन चिंटू स्कूल और घर दोनों ही जगह खूब पीटा।

15.



एक शराबी आदमी सुबह सुबह अपने
सिर को पकड़ कर जोर से कराह रहा था!
तभी उसकी पत्नी ने ताना मारते हुए कहा
अगर तुम रात को इतनी शराब नहीं पीते
तो अभी तुम्हारे सिर में इतना दर्द नहीं होता!
उसके पति ने कहा ये सब पीने कि वजह से नहीं हुआ,
जब रात को मैं बिस्तर पर आया तो मैं बिलकुल ठीक था
पर जब सुबह उठा तो मेरे सिर में जोर का दर्द था
ये सब सोने कि वजह से हुआ!

16.



पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

17.



पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.

18.



ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
पप्पू धीरे से बोला- यार "चैन" तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞

19.



शाम को बाजार में भीड़ थी
इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 100 लोग उनके इस तमाशे का मजा ले रहे थे, कुछ इसका वीडियो बनाने में लगे थे......
बात कुछ यूं थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजिए.....
मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर......
पति ने कहा- ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने, मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे....
पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है, आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी....
पति- अच्छा तो ले लूंगा, अब चाभी दो....
पत्नी- नहीं दूंगी
पति- अच्छा, मत दो, मैं ताला ही तोड़ देता हूं
पत्नी ने कहा- तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना मैं साथ जाऊंगी
पति बोला- अच्छा तो मैं फिर चलता हूं..

20.



टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
😂😂😂😂😂

21.



1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है|
जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से
लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही
अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके
सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के
अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य
अवस्था में नहीं की जाती,
शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक
बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने
वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।
सेवा में,
कलेक्टर महोदय।
विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।
श्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।
अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।
भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"
बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"

22.



दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |

23.



सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣

24.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

25.



ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई ,
मजा आ गया ,तुम्हारी आइसक्रीम
खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है | अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल !
मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |

26.



बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .

27.



पठान बाहर से जब घर आया तो देखा कि बीवी एक भिखारी के साथ आगे से सेक्स कर रही थी।
पठान: बदचलन, यह तू क्या कर रही है?
बीवी: जी वो भिखारी ने बोला कि कोई ऐसी चीज़ दे दो जो साहब इस्तेमाल नहीं करते!

28.



एक समय की बात है,
करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे।
पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान।
दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।
कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा।
कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा।
अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा।
पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।
दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"
दूसरा बोला, "बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है।
साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।"
और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।
कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है?
वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... सुधर जाओ टाइप बातें हुईं।
फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और
फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।
इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं,
खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी।
वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है।
पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास
जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई,
"और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं...
पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर
खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"
दूसरा वहीं बेहोश हो गया

29.



गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂

30.



दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन हाँडी
दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट पार्टी किसका?