एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी - Funny Hindi Jokes

1.



एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

2.



भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!

3.



पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं

4.



बंता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने गुस्सा करते हुये बोला :-
साले अपनी औकात देखी हैं, जितनी तुझे सैलेरी मिलती हैं,
उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
बंता बोला :- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती हैं, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

5.



पत्नी ने रात को 2 बजे नींद से उठाकर पूछा...
पत्नी- बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति- 98...पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी- अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
सन्नाटा...छा गया

6.



शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ तो
सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिए लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें।
जारी कर्ता: शराबी संघ

7.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

8.



Ek Ladki Ko English Bolne Ka Bahut Shouk Tha.
Shadi Ki 1St Night Pe Usse Pata Chala Ke Uske Patti Ka Ek Pair Nhi Hai.
Woh Ghar Aa Ke Apni Maa Se Boli Mom Mere Husband Ka Sirf Ek Foot Hai.
Maa Heran Ho Ke Boli,, Hey Bhagwan,, Beti Aur Tuje Kitna Bada Chahiye?

9.



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

10.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

11.



चिंटू- तुझे पता है कल में सूरज से भिड़कर आया.
पिंटू- क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ?
चिंटू- फिर क्या? मेरी पिटाई हुई...
पिंटू- किसने मारा?
चिंटू- सूरज की मम्मी ने...

12.



एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!

13.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 350/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी!

14.



पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।

15.



टीचर और स्‍टूडेंट
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते ...
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रहा था .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रहा था ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी

16.



एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂

17.



एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

18.



फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |

19.



संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

20.



संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

21.



ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने
बॉस से एक दिन पूछा :-
“सर, आपकी ‘बीवी’ मुझे इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है ??
बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा :-
“क्योंकि तुमसे पहले वही
मेरी सेक्रेटरी थी !!”

22.



ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
😂😜😅😂😂😜

23.



ग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

24.



चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!
डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?

25.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

26.



1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।
4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

27.



मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!

28.



लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
लड़की: ओह जानू।
लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
लड़की: सच में?
लड़का: हाँ।
लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
लड़का: मजाक😂😂

29.



गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂

30.



पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
😂😛🤣