पत्नी बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ Pati Patni Funny Hindi Jokes Collection

1.



पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

2.



मियां बीवी छत पे सो रहे थे… आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली सुनो जी
आप तो मुझे ‘किस’
भी नहीं करते… पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता बीवी- क्यों ?
पति- वो तुम्हारी बहन
की शादी होने वाली है ना… बीवी- हां तो ? पति- तो
आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं… बीवी बेहोश.

3.



शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.

4.



पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

5.



"एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है...
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀"

6.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

7.



एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली- एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए

8.



एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

9.



पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

10.



टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

11.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और
जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से
वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से उसके
पास आकर बोला,”लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।”
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

12.



मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।

13.



पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂

14.



पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

15.



Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक, इंस्टाग्राम पर girls की फोटो Like करता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

16.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”

17.



पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

18.



पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |

19.



टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!

20.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

21.



शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"

22.



पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

23.



एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

24.



पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!

25.



नौकरानी – मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए…!
मालकिन – अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर
तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,
टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा,
उनको टाइम से दवाई कौन देगा…?
नौकरानी (शरमाते हुए) – अगर आप कहें तो
मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं…!

26.



एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे

27.



सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣

28.



देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –
ये मोहतरमा कौन हैं…?
पति – मेरी पत्नी है…
इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है…?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा…!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

29.



पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।

30.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा..
पंडित जी : बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को…
औरत : पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ
पहली रोटी खुद खाती हूँ
और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ !
पंडित बेहोश..!!!😛😜