एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार Best Funny Hindi Jokes 02

1.



"एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उसे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा।
स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने माचिस जलाकर यह देखने के लिए पेट्रोल है या नहीं, पेट्रोल की टंकी में झाँका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष।

2.



लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।

3.



"एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।

उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"

पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"

डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।

उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"

रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।

प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।

4.



रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

5.



पहला बच्चा - कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा - क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा - फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने … !!!

6.



बाल मजदूरी –
चाय की दुकान पर कोई भी बच्चा अगर
काम करते दिखाई दे तो,
तुरंत ही पुलिस में शिकायत करें…
ताकी वो आगे जाकर काँग्रेस का भविष्य खराब ना कर सकें
– यह जानकारी काँग्रेस हित में जारी….

7.



पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”

8.



पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
अम्मा- हां
पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं

9.



"मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा - मेरे मरने के बाद तुम रमन से शादी कर लेना।
पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रमन से, लेकिन वह तो तुम्हारा सबसे बड़ा दुश्मन हैं।
पति ने कहा - हां, मैं उससे बदला लेना चाहता हूं।

10.



छोटा बच्चा अपना रिजल्ट
लेकर आया और पिता से बोला,
पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |
पिता - कैसे बेटा ?
बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं |
आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |

11.



Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने Mast कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janu ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आती हूं ...
Husband : blocked

12.



एक औरत डॉक्टर के पास गयी उसे उसके पति ने पीटा था जिस कारण उसकी आँखें काली और नीली हो गयी थी!
डॉक्टर ने उसे पूछा क्या हुआ?
औरत ने कहा डॉक्टर साहब मुझे समझ नहीं आ रहा मैं क्या करूँ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है!
डॉक्टर ने कहा मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, जब तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना!
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी!
महिला कहने लगी डॉक्टर साहब ये तो जबरदस्त आईडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूँ और वो मुझे छूते तक नहीं!
डॉक्टर: देखा, अगर मुहँ को चुप रखा जाये तो कितना फायदेमंद रहता है!

13.



"एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"

वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"

फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?

महिला: हाँ फादर।

फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?

महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

14.



"एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!

एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?

बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...

15.



Santa की साली उसकी बीबी से ज्यादा सुन्दर थी
उसे इस बात को के लेकर खुन्नस रहती थी
एक बार वह अपनी सास के यहाँ गया और बोला
जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया

16.



"एक ही मोहल्ले में रहने वाली सात औरतों में झगड़ा हो गया और बात यहाँ तक बढ़ गयी कि मामला अदालत तक जा पहुंचा!

जब मुकदमें में आवाज लगी तब सभी औरतों ने जज के सामने भीड़ लगा ली, और अपनी-अपनी बात कहने लगीं, वहां इतना शोर हो गया कि कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया!

स्त्रियों की चीख-पुकार मचती रही!

आर्डर-आर्डर जज ने कई बार हथौड़ा मेज पर मारा!

जब शांति हो गई, तब जज ने कहा सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाए...

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और मुकदमा समाप्त हो गया!

17.



चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में
बिल देने पर
उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर
पहले आएगा वो
बिल देगा...
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...
ये होती है दोस्ती

18.



"पत्‍‌नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोईघर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्‍‌नी ने पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या?
पति, नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्‍‌नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्‍‌नी फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं।
इतनी खुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
"

19.



एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।
एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"
उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

20.



"संता ने एक नई मारुति कार खरीदी और अपने दोस्त से मिलने अपने घर अमृतसर से जालंधर चला गया, संता वहां थोड़े ही समय में पहुँच गया, वहां पर कुछ दिन रहने के बाद उसने वापिस घर आने की सोची, और अपनी माँ को फ़ोन करके बताया कि वो शाम तक घर पहुँच जायेगा, पर वो न तो शाम को पहुंचा और न ही अगले दिन पहुँच पाया जब वो तीसरे दिन घर पहुंचा तो परेशान माँ ने पूछा!

"अरे पुत्र! की होया?"

संता बहुत थका हुआ लग रहा था और थके हुए लहजे में माँ से बोला:

अरे माँ ये मारुति वाले पागल हो गए हैं! अग्गे जाने वास्ते चार गेअर बनाए हैं, और पिच्छे जाने वास्ते सिर्फ इक!

21.



एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!

22.



"एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।

थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया। फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी। वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।

जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली और उसे रोक लिया।

पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के लिए बाहर निकलने के लिए कहा। आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं। पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?

आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।

पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?

आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।

23.



अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।

24.



"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया। किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए। डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार, मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।

25.



"कवि अपनी बीवी को कविताएं सुनाने लगा तो वह बोली- तुम मुझे कविताएं सुनने के लिए मजबूर नहीं कर सकते..
क्यों, आखिर तुम मेरी पत्‍‌नी हो, तुम ही नही सुनोगी, तो फिर कौन सुनेगा? कवि बोला।
मैं स्त्री एवं पुरुषों के समान अधिकारों को पसंद करती हूं। इसलिए मैंने भी आज से कविता लिखना प्रारंभ कर दिया है। लीजिए, मेरी कविता सुनिए, कवि की बीवी कंधे उचकाती हुई बोली।
अरे छोड़ो, मैं तो ऐसे ही मजाक कर रहा था। चलो, कोई दूसरी बात करते हैं, कवि महोदय ने घबराते हुए कहा।

26.



"एक आदमी अपने घर पर फिल्म देख रहा था तो,
वह एक दम से चिल्लाया..,
रुक जाओ,
घोड़े से उतर जाओ,
यह एक जाल है उतर जाओ।
पत्नी हैरानी से भागती-भागती आयी और पूछा..
पत्नी- क्या हो गया? क्या देख रहे हो तुम?
पति- हमारी शादी की डीवीडी देख रहा हूं।

27.



"शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।

पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।

प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।

इसलिऐ लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।

28.



जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी |

नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है |

वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |

29.



"बंता मछलियाँ पकड़ने में काफी माहिर था और बड़ी बड़ी मछलियाँ पकड़ने के लिए मशहूर था, एक दिन वो बड़ी सी मछली पकड़कर टोकरी में लेकर घर की तरफ आ रहा था तभी मत्स्य अधिकारी ने उसे रोका और पूछा क्या तुम्हारे पास मछली पकड़ने का लाइसेंस है!

बंता ने जवाब दिया लाइसेंस? कैसा लाइसेंस?

लाइसेंस की तो कोई जरुरत ही नहीं है ये तो मेरी पालतू मछली है!

पालतू मछली? मत्स्य अधिकारी ने पूछा!

बंता ने जवाब दिया जी हाँ सर 'पालतू' हर रात को मैं इसे इस झील में डाल देता हूँ और थोड़ी देर के बाद मैं एक सीटी बजाता हूँ और ये कूदकर झील के किनारे पर आ जाती हैं और टोकरी में डालकर घर ले जाता हूँ!

ये तो तुम मेरा सरेआम बेवकूफ बना रहे हो मछली ऐसा कर ही नहीं सकती!

बंता ने अधिकारी से कहा कि आप ये चाहते हैं कि मैं आपको ये सब करके दिखाऊँ!

मत्स्य अधिकारी ने उत्सुकता से कहा कि बिल्कुल जरुर देखना चाहूँगा!

बंता ने मछली को पानी में डुबो दिया और वहीँ खड़ा हो गया थोड़ी देर वहीँ रुकने के बाद मत्स्य अधिकारी ने बंता से कहा:

फिर?

बंता: फिर क्या?

अधिकारी ने पूछा तो तुम अपनी मछली को वापिस नहीं बुला रहे हो!

बंता ने कहा: मछली?... कौन सी मछली?

30.



दादा जी को प्यास लगती हे और वो अपने पोतो से पानी मांगते है
पहला पोता: नहीं दादा जी अभी में गेम खेल रहा हूँ आप किसी और को कह दो
दूसरा पोता: अरे छोड़ो दादा जी ये तो बदतमीज है , आप खुद ही जाके ले लो