चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल Chanku Manku Funny Hindi Jokes 01

1.

चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.

2.

क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

3.

पुलिस विभाग में भर्ती प्रक्रिया चल रही थी, भर्ती प्रक्रिया में मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था। स्वाभाविक था, सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे।
800 मीटर की रेस पूरी हुई, मंत्री जी के साले साहब ने 4:50 मिनट में रेस पूरी की। उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 4:00 मिनट कर दिया।
लिस्ट जब ऑफिस पहुंची, तो अधिकारी ने सोचा 4:00 मिनट में रेस पूरी की है, उसने उसे 3:30 मिनट कर दिया।
इसी प्रकार लिस्ट डीएसपी, एसपी, डीआईजी से होती हुई आईजी के पास पहुंची। तब तक समय 1:05 मिनट ही रह गया था।
आईजी ने जैसे ही लिस्ट देखी, चौंक उठे। उन्होंने अपने पीए से पूछा, यह कौन है जिसने 1:05 मिनट में रेस पूरी की है?
पीए ने बताया, मंत्री जी का साला है।
आईजी बोले, वह तो ठीक है, लेकिन विश्व रेकॉर्ड का तो ध्यान रख लेते।

4.

केजरीवाल अब तुम्हारे पापो का घडा भर चूका है .. फिर भी यदि कोई तुम्हे सपोर्ट करता है तो उसके लिए एक ग़ालिब का शेर अर्ज है :-
" या ग़ालिब कमी नही है सुतियो की इस दुनिया मे
एक मरता है तो हजार पैदा होते है "

5.

संता एक स्कूल में विजिट पर गया।
स्कूल की केमिस्ट्री लैब में बच्चे प्रैक्टिकल कर रहे थे। उसने ऐसिड के फ्लास्क में 5 रुपये का सिक्का डाला और बच्चों से पूछा, 'बताओ बच्चो! यह सिक्का ऐसा ही रहेगा या घुल जाएगा?'
एक बच्चा-यह ऐसा ही रहेगा सर, घुलेगा नहीं।
संता-शाबाश! लेकिन तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- सर अगर ऐसिड में डालने से सिक्का घुलने वाला होता तो आप हमसे मांगते, अपनी जेब से नहीं निकालते।
खो जाता
बंता- आज अचानक पार्टी किस खुशी में?
संता- मेरा स्कूटर खो गया है.
बंता- तो पार्टी की क्या बात है?
संता-शुक्र मनाओ, मैं उस पर नहीं बैठा था! वरना मैं भी खो जाता।

6.

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"

7.

जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!

8.

एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।

9.

केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..

10.

एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |

11.

एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।

12.

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे...
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
...
.
सलमा- चलानी तो नहीं आती...
.
इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी...
.
.
.
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना...
मैं पीछे बैठ जाऊँगी...
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है।

13.

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

14.

एक बार रलदु बस मे कंडेक्टर त बोलया अक दो टिकट
कंडेक्टर बोलया अक दूसरी सवारी कौन स?
रलदु बोलया दोणु मेरी स एक खुगी त दूसरी
कंडेक्टर बोलया अरे झकोई दूसरी भी खुगी फेर के अपनी इसी तीसी करावेगा ?
रलदु बोलया मेरी सासु के बावली बूच कोणी तेरा फूफा ध्होरे पास भी स।

15.

एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।

16.

टीचर(पप्पू से ): बेटा बताओ अंडे क्या फायदा करता है ?
पप्पू: सर , इसके तो मुझे बहुत फायदे पता है
टीचर: चलो पहले एक् तो फायदा बताओ !
पप्पू : सर , अगर अंडा एग्जाम के रिजल्ट में मिल जाए तो हम अगले साल की किताबो के खर्च से बच सकते है !

17.

मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।

18.

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए...
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?
...
नेताजी: ये है पहला सबक
"राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"!!

19.

एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
तोते वाला: हाँ साहब हैं।
और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord... My Lord कहते है।

20.

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

21.

एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

22.

पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"

23.

Excuse me - सुण ले झकोई
Let him go - जाण दे उसन
Fast - तावळा
Smooth - चिकणा
Ladies - लुगाई
Father - बाबू
Resolved - सुलटा दिया
Slapping - सपोड़ा
Let's go - डिग ले
Go - गोली हो ले
Wife - बहु
Come here - अड़े नै आ
Same to same - नु का नु
Sunlight - घाम
Go There - पड़ ज्या
Very- घणा
Basket - झोला
Bed - खाट
Gate - बारणा
Neck - गुद्दी
Knee - गोडा
Finger - आंगळी
Animal - डांगर
Ox - बलैद
Rat - मूसा
Sugarcane - गंडा
Confused - बावळी तरेड्!

24.

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

25.

एक आपिया अपनी मौसी के घर गया और बोला मौसी मैं आआपार्टी में शामिल हो गया हूँ.
अरे यह तो बहुत अच्छा हुआ, मौसी बोली, पर अपनी पहचान झाड़ू के बिना क्यों घूम रहा है?
वह अभी मिली नहीं है, आपिया बोला.
कोई बात नहीं, मौसी बोली, यह झाड़ू मेरी तरफ से गिफ्ट, ले पकड़ और गली में झाड़ू लगा दे.

26.

एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।

27.

कॉन्स्टेबल - सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले किया था...
जेलर - ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
कॉन्स्टेबल - सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही आया...

28.

शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"

29.

जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्‍‌नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति- जी जज साहब
जज-कितने दिन से फेंकती है?
पति- साहब जब से शादी हुई है तब से
जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति- जी पांच साल
जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

30.

संता बंता के बीच जमीन जायदाद का झगड़ा हो गया ,
संता वकील के पास गया ,
वकील – आपका पक्ष कमजोर है सबूत भी काम हैं
आपका जितना मुश्किल है ,
संता -जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,
वकील – कोई फायदा नहीं ,
जज बहुत कठोर है अगर मिठाई का डिब्बा दिया तो समझो हार गए ,
अगले दिन कोर्ट में फैसला हुआ –
संता केस जीत गया ,
भागा हुआ सीधा वकील के पास गया ,
बोला – साहब आपकी ट्रिक काम कर गयी
मिठाई का डिब्बा देने वाली ,
वकील – साले मतलब तूने मिठाई का डिब्बा दिया ,
पर फिर तू जीता कैसे ,
संता – दरसअल मैंने मिठाई के डिब्बे पे लिखा था ,
“बंता सिंह की तरफ से भेंट”
वकील बेहोश