अदालत में कोई मुक़दमा चल रहा था Aadalat Funny Hindi Jokes 02

1.

अदालत में कोई मुक़दमा चल रहा था और बचाव पक्ष का वकील अलग-अलग गवाहों से जिरह कर रहा था। इतने में एक खूबसूरत सी लड़की को बुलाया गया।
बचाव पक्ष के वकील ने अपने तीव्र अंदाज़ में लड़की से पूछा, "सोमवार की रात तुम कहाँ पर थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी, मैं अपने एक दोस्त के साथ थी।"
वकील ने फिर से पूछा, "मंगलवार की रात को तुम कहाँ थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी मैं अपने एक दोस्त के साथ थी?"
वकील ने तीसरा सवाल किया, "कल रात तुम क्या कर रही हो?"
इससे पहले की लड़की कोई जवाब देती विपक्षी वकील अपनी कुर्सी से खड़ा हुआ और चिल्लाया, "मुझे इस सवाल पर ऐतराज़ है।"
जज: क्यों ऐतराज़ है?
विपक्षी वकील: जज साहब कल रात के लिए पहले मैंने पूछा है!

2.

एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।

3.

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी

4.

आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे।
तभी बंता, संता से बोला- यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता- हां, बारिश हो रही है।
बंता- बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता-अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला- अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता- आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला-कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे!
संता- अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।

5.

केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..

6.

एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।

7.

एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!

8.

एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
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बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....

9.

नौकरी छोड़ा हुआ इंजिनियर बहुत खतरनाक हो जाता है ।
इसके दो उदाहरण हैं -
एक तो केजरीवाल और दूसरा रामपाल।
दोनों ही अपने आपको सर्वश्रेष्ठ समझते हैं।
दोनों ने अपने गुरु के सर पर पैर रख कर अपना धंधा चमकाया।
दोनो के पीछे अंधभक्तों की फौज हैं ।
और ये दोनों हिसार से ही हैं।

10.

एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।

11.

एक नेता (दूसरे से) - सुना है चुनाव आयोग ने देश के पाँच राज्यों में चुनाव की घोषणा की है।
दूसरा - अच्छा ही है यार! मैं भी कब से इसी दिन के इंतजार में था।
पहला नेता- वह क्यों?
दूसरा- अरे वाह! क्यों नहीं। मेरे भी तो सिर पर फिर से ताज पहनाया जाएगा ना।

12.

कौन बनेगा करोड़पति में सोनिया!
अमिताभ: सोनिया जी अब अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए।
गुजरात का मुख्यामंत्री कौन है?
क) लालू प्रसाद
ख) विलासराव देशमुख
ग) अर्जुन सिंह
घ) नरेन्द्र मोदी
सोनिया: नरेन्द्र मोदी।
अमिताभ: क्या आपको पूरा यकीन है?
सोनिया: जी।
अमिताभ: तो क्या मैं नरेन्द्र मोदी को लॉक कर दूँ?
सोनिया: आप उसे लॉक तो करो, बदले में 100 करोड़ रूपए मैं आपको दूंगी।

13.

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।

14.

स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

15.

एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे मुल्ले को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी।

16.

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, “जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।”
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, “जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?”
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, “क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?”
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, “सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?”
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, “क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।”

17.

संता टूरिस्ट दिल्ली गए। घंटाघर के पास उन्हें लगातार घड़ी की ओर निहारता देख एक व्यक्ति ने उन्हें प्रस्ताव दिया, 'आप यह घड़ी खरीद सकते हैं, लाइए हजार रुपए।'
संता टूरिस्ट प्रसन्न हुए और फौरन हजार रुपए निकालकर दे दिए। वह व्यक्ति 'अभी सीढ़ी लाता हूं' कहकर गायब हो गया। काफी देर इंतजार करने के बाद संता को आभास हुआ कि वह ठगे गए। निराश होकर वह वापस होटल चले गए। अगले दिन उसी जगह फिर से घड़ी देखते हुए वही व्यक्ति उन्हें मिल गया और उसने फिर से वही प्रस्ताव दिया।
संता इस बार सतर्क थे, बोले, 'और तो सब ठीक है लेकिन इस बार सीढ़ी लेने मैं जाऊंगा!'

18.

संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।

19.

सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"
कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
'बाबा जी का ठुल्लु!'

20.

अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |

21.

एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |

22.

एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, "मै तो परी बणगी, मै तो परी बणगी।"
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
"परी कोना बणी 'कालो', तु तो चमगादङ बणगी!"

23.

एक बार गाँव के एक निजी स्कूल के संचालक ने कॉन्वेंट अच्छी अंग्रेजी जानने वाले टीचर को प्रिंसिपल के रूप में रख लिया टीचर ने आते ही बच्चों का अंग्रेजी ज्ञान जांचने के लिए बोर्ड पे future शब्द लिखा ओर पूंछा कि पढ़ के बताओ सबसे होशियार बच्चा खड़ा हुआ ओर बोला सर ' फूटूरे '
टीचर नाराज होकर संचालक से मिला ओर कहा कि वो नोकरी नहीं करेगा बच्चों को उच्चारण तक नहीं आता संचालक बोला साहब आप बुरा ना माने धीरे धीरे सीख जायेंगे इनका तो नटूरे (nature) ही ऐसा है यह सुन कर टीचर बेहोश हो गया.

24.

एक बार रलदु बस मे कंडेक्टर त बोलया अक दो टिकट
कंडेक्टर बोलया अक दूसरी सवारी कौन स?
रलदु बोलया दोणु मेरी स एक खुगी त दूसरी
कंडेक्टर बोलया अरे झकोई दूसरी भी खुगी फेर के अपनी इसी तीसी करावेगा ?
रलदु बोलया मेरी सासु के बावली बूच कोणी तेरा फूफा ध्होरे पास भी स।

25.

अपने हरयाणे आले तो तोते बी जुल्मी होवे सै।
दिल्ली आला आदमी अपने हरयाणे में आ रहा था एक मेले में घुमण।
उड़े उसने एक तोता पसंद आ जा से तो वो दुकान आले ते बुझे से, "अक इसमें के खासियत से?"
दुकानदार उस तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
भाई वो आदमी उस तोते ने घणा ऐ राजी होके खरीद लेजा से अपने घरा।
आगले दिन तड़के ऐ तड़क वो आदमी तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
इब उस आदमी ने सोची अक इसकी दूसरी टाँग और खीच दू तो यो और भी बढ़िया बोलेगा, जुकर हैव ए नाईस डे।
उसने तोते की दूसरी टाँग भी खीच दी तो तोता बोल्या, "मेरी सासु के गेरे गा के"

26.

एक देसी ताऊ का कोई मुकदमा फंस गया कचहरी में। अब ताऊ ठहरा मस्त, तो उसने सोचा, ‘मैं क्यों वकील को पीस्से दूं! अपना मुकदमा मैं आप ही लडूंगा!’
दूसरे दिन उसकी पेशी हुई। जज था दिल्ली का, उसे खड़ी बोली नहीं आती थी। अब जज ताऊ से जो बात पूछे, ताऊ भाई उसका जवाब ठेठ देसी में दे। तो जज बोला कि देखिए आप कोई वकील कर लें,मुझे आपकी कोई बात समझ में नहीं आ रही।
ताऊ बोला, ‘मैं क्यों वकील करूं? बात तो तेरे समझ ना आती ताऊ, वकील तो तू ही कर ले!’

27.

एक दिन संता अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
संता – ओ पप्पू की माँ …. सुनती हो !
बीवी – क्या है ?
संता – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
संता – ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
संता – अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
संता – कुछ हुआ ?
बीवी - नहीं तो …
संता – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है …. !!!

28.

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

29.

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ………..
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी …………
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया …
तलवार घुमाई ……..
पर मच्छर उड़ता ही रहा …….
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …….
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर …..कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

30.

केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया