1.
जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"
जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"
2.
प्यारी लड़कियो,
अगर आप लोगो के मोबाइल नंबर पर अगर कोई लड़का फालतु की कॉल या मिस्ड
कॉल करता है तो,
उसका मोबाइल नंबर OLX पर डाल कर पोस्ट कर दो iphone-5, केवल पाँच
हजार रुपए मे.
कसम से जितने कॉल आपको उसने किए होंगे, उससे ज्यादा उसे आएँगे.
अब थैंक्स बोलकर हमें को शर्मिँदा मत करना. बस. एक कमेंट कर दो,
वही काफी है...
प्यारी लड़कियो,
अगर आप लोगो के मोबाइल नंबर पर अगर कोई लड़का फालतु की कॉल या मिस्ड
कॉल करता है तो,
उसका मोबाइल नंबर OLX पर डाल कर पोस्ट कर दो iphone-5, केवल पाँच
हजार रुपए मे.
कसम से जितने कॉल आपको उसने किए होंगे, उससे ज्यादा उसे आएँगे.
अब थैंक्स बोलकर हमें को शर्मिँदा मत करना. बस. एक कमेंट कर दो,
वही काफी है...
3.
"एक समाज सुधारक एक शराबी को समझाइश दे रहा था….
समाज सुधारक – “तुम शराब पीते हो ?”
शराबी – “हाँ.”
समाज सुधारक – “कब से पी रहे हो ?”
शराबी – “करीब 20 साल से … ”
समाज सुधारक – “रोज़ लगभग कितने की पीते हो ?”
शराबी – “यही कोई 500 रुपये की … ”
समाज सुधारक – “इसका मतलब एक महीने में 500×30= 15000 रुपये की पी जाते हो … ”
शराबी – “हाँ, लगभग …”
समाज सुधारक – “अगर साल भर की जोड़ें तो 15000×12=180,000 की हुई … और जैसा कि तुमने बताया कि 20 साल से पी रहे हो तो अब तक तुम लगभग 180,000×20=360,0000 की शराब पी चुके हो … ”
शराबी – “जी हाँ … ”
समाज सुधारक – “मूर्ख आदमी ! 36 लाख रुपये की अगर तुमने बचत की होती तो जानते हो आज तुम मर्सडीज में घूम रहे होते ?”
शराबी – “आप शराब पीते हैं ?”
समाज सुधारक – “बिलकुल नहीं … ”
शराबी – “तो आपकी मर्सडीज कहां हैं …. ?”"
"एक समाज सुधारक एक शराबी को समझाइश दे रहा था….
समाज सुधारक – “तुम शराब पीते हो ?”
शराबी – “हाँ.”
समाज सुधारक – “कब से पी रहे हो ?”
शराबी – “करीब 20 साल से … ”
समाज सुधारक – “रोज़ लगभग कितने की पीते हो ?”
शराबी – “यही कोई 500 रुपये की … ”
समाज सुधारक – “इसका मतलब एक महीने में 500×30= 15000 रुपये की पी जाते हो … ”
शराबी – “हाँ, लगभग …”
समाज सुधारक – “अगर साल भर की जोड़ें तो 15000×12=180,000 की हुई … और जैसा कि तुमने बताया कि 20 साल से पी रहे हो तो अब तक तुम लगभग 180,000×20=360,0000 की शराब पी चुके हो … ”
शराबी – “जी हाँ … ”
समाज सुधारक – “मूर्ख आदमी ! 36 लाख रुपये की अगर तुमने बचत की होती तो जानते हो आज तुम मर्सडीज में घूम रहे होते ?”
शराबी – “आप शराब पीते हैं ?”
समाज सुधारक – “बिलकुल नहीं … ”
शराबी – “तो आपकी मर्सडीज कहां हैं …. ?”"
4.
"90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।
शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया।
डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"
डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"
दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"
यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
"90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।
शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया।
डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"
डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"
दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"
यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
5.
"फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
"फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
6.
"संता बंता से
संता : यार कल मैने एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया.
बंता : फिर क्या हुआ?
संता : फिर वापिस दरिया में फेंक दिया.
बंता : तुमने ऐसा क्यों किया?
संता : कहावत है नेकी कर दरिया में डाल.
"संता बंता से
संता : यार कल मैने एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया.
बंता : फिर क्या हुआ?
संता : फिर वापिस दरिया में फेंक दिया.
बंता : तुमने ऐसा क्यों किया?
संता : कहावत है नेकी कर दरिया में डाल.
7.
एक आदमी ने भगवान से पूछा – कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?
भगवान – एक सेकंड के बराबर
आदमी – और करोड़ों रूपये ?
भगवान – एक फूटी कौड़ी के बराबर
आदमी – तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?
भगवान – क्यों नहीं , रुक एक सेकंड… ?
एक आदमी ने भगवान से पूछा – कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?
भगवान – एक सेकंड के बराबर
आदमी – और करोड़ों रूपये ?
भगवान – एक फूटी कौड़ी के बराबर
आदमी – तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?
भगवान – क्यों नहीं , रुक एक सेकंड… ?
8.
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
9.
रामू ने डबल सिम वाला मोबाइल खरीदा तो एक नई सिम और खरीद ली.
घर जाकर रामू ने अपने बेटे से कहा – “बेटे, मैंने नया सिमकार्ड खरीदा है … अपने मोबाइल में ये नंबर सेव कर लो 99xxxxxxxx. ”
बेटा – “ओके पापा, कर लिया …”
रामू – “किस नाम से सेव किया बेटा ?”
बेटा – “पापा नं. 2 …. !”
रामू ने डबल सिम वाला मोबाइल खरीदा तो एक नई सिम और खरीद ली.
घर जाकर रामू ने अपने बेटे से कहा – “बेटे, मैंने नया सिमकार्ड खरीदा है … अपने मोबाइल में ये नंबर सेव कर लो 99xxxxxxxx. ”
बेटा – “ओके पापा, कर लिया …”
रामू – “किस नाम से सेव किया बेटा ?”
बेटा – “पापा नं. 2 …. !”
10.
"पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
"पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
11.
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
12.
"तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
"तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
13.
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली
14.
नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?
नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?
15.
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..!
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..!
16.
"पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें
पति ने खुश होकर
कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था
मजा आ गया
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ...
फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?"
"पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें
पति ने खुश होकर
कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था
मजा आ गया
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ...
फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?"
17.
"एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
"एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
18.
"कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
"कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
19.
"शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"
"शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"
20.
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख में आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख में आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
21.
"पति (पत्नी से)- आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।
पत्नी (पति से)- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आईने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।
"पति (पत्नी से)- आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।
पत्नी (पति से)- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आईने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।
22.
"वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है
"वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है
23.
"बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया।
-देखो रमेश! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज! रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया लेकिन मेरी पत्नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।
- उसे नाराज होने दो! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा।
- देखो प्लीज! मान जाओ। मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा
"बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया।
-देखो रमेश! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज! रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया लेकिन मेरी पत्नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।
- उसे नाराज होने दो! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा।
- देखो प्लीज! मान जाओ। मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा
24.
चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”
चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…
नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”
अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!
चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”
चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…
नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”
अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!
25.
एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय
लड़की से पूछा - तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है
ये तुम्हेम किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से ?
लड़की ने बड़े सरल लहजे में
उत्तर दिया - जहां तक मेरा खयाल है,
मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले है,
क्योंकि उनके सिर के सारे बाल गायब है
एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय
लड़की से पूछा - तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है
ये तुम्हेम किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से ?
लड़की ने बड़े सरल लहजे में
उत्तर दिया - जहां तक मेरा खयाल है,
मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले है,
क्योंकि उनके सिर के सारे बाल गायब है
26.
"एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!"
"एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!"
27.
"एक झगड़ालू पत्नी पति पर बरस रही थी और वह बेचारा मुंह लटकाये खड़ा हुआ था।
पत्नी बोल रही थी कायर कहीं के, तुम आदमी हो की चूहे?
पति गिड़गिड़ाया- श्रीमति जी, मैं आपका पति ही हूं अगर चूहा होता तो तुम थर-थर कांप रही होती।
"एक झगड़ालू पत्नी पति पर बरस रही थी और वह बेचारा मुंह लटकाये खड़ा हुआ था।
पत्नी बोल रही थी कायर कहीं के, तुम आदमी हो की चूहे?
पति गिड़गिड़ाया- श्रीमति जी, मैं आपका पति ही हूं अगर चूहा होता तो तुम थर-थर कांप रही होती।
28.
"पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी कुछ ज्यादा ही बोल गई।
पति - मैं कहता हूं अपने शब्द वापिस लो।
पत्नी - नहीं लूंगी
पति (गुस्से से) - आखिरी बार कहता हूं अगर तुमने अपने शब्द पांच मिनट में वापिस नहीं लिए तो।
पत्नी (ठंडे स्वर में ) - अगर मैंने पांच मिनट में अपने शब्द वापिस नहीं लिए तो..
पति- तो.तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?
"पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी कुछ ज्यादा ही बोल गई।
पति - मैं कहता हूं अपने शब्द वापिस लो।
पत्नी - नहीं लूंगी
पति (गुस्से से) - आखिरी बार कहता हूं अगर तुमने अपने शब्द पांच मिनट में वापिस नहीं लिए तो।
पत्नी (ठंडे स्वर में ) - अगर मैंने पांच मिनट में अपने शब्द वापिस नहीं लिए तो..
पति- तो.तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?
29.
"एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"
"एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"
30.
"पिता (पुत्र से)- बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
पुत्र (पिता से)- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
पुत्र- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
"पिता (पुत्र से)- बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
पुत्र (पिता से)- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
पुत्र- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
