तू मेरा भाई है गाड़ी मैं चलाऊँगा Majedar Funny Hindi Jokes 10

1.



"तू मेरा भाई है )गाड़ी मैं चलाऊँगा)
(मैं तुझे दिल से चाहता हूँ)
(आज तो चढ़ ही नहीं रही )
… (ये मत सोचना कि मैने पी ली है इसलिये ऐसा बोल रहा हूँ )
… (बस एक पेग और …)
… (एक बार कह के तो देख, तेरे लिये जान भी हाजिर है )
… (अपने बाप को मत सिखा)
… (कल से दारू बंद …)"

2.



"पत्नी:खाने में क्या बनाऊँ?
पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।
पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।
पति: पराठे?
पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।
पति: कढी-चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।
पति: अच्छा मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।

3.



"क खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।

4.



"पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।

5.



"पति (पत्नी से)- सोचो अगर भगवान तुम्हें पैसा और दिमाग में से एक चीज लेने को कहे तो तुम क्या लोगी?
पत्नी (पति से)- इसमें सोचने की क्या बात है मैं दिमाग ही लूंगी।
पति- हां जिसके पास जो चीज नही होती उसे वही लेनी चाहिए।

6.



एक किसान ने अपने मक्के के खेत में
कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत
की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे
अगले ही दिन मक्की के
वे दाने भी वापस ले आए,
जो वे पिछले साल लेकर गए थे।

7.



संता: ट्रेन में रात भर मुझे नींद नहीं आई।
ऊपर की सीट मिली थी,
गर्मी बहुत थी।
बंता: तो सीट बदल लेता।
संता: किस के साथ बदलता?
नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं।

8.



एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!

9.



छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।

10.



पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

11.



"आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से पूछा- पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहते हैं?
सवाल सुनकर पिताजी चकरा गये।
हडबड़ा कर बोले- बेटा वो.. वो ऐसा है, टेलीफोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना, उन पर काम करने वाली लड़कियों को कॉल-गर्ल कहते हैं।
लेकिन ये तो बताओ तुम्हे ये अनोखा सवाल कहां से सूझा?
पुत्र ने पलटकर कहा- पिताजी, पहले आप बताइए, आप को ये अनोखा जवाब कहां से सूझा ?

12.



पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…
1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान
फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..

13.



अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी

14.



इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

15.



एक लड़की दुकान पर सेल्स गर्ल थी
नेपाली – मुझे तकिया चाहिए
लड़की – ये देखिये सर एक से एक शानदार तकिए
नेपाली – नहीं शाब जी और अच्छा दिखाओ
लड़की – एक देखिए सर सबसे अच्छा तकिया
नेपाली –
.
.
.
.
वाओ , हमको ”आयशा टाकिया” चाहिए
लड़की बेहोश ? ?

16.



सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"
ड्राइवर: चौबीस घंटे।
यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"
ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।

17.



"तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो"

18.



"एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"

और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

19.



एक दिन पति-पत्नी के बीच झगड़ा हो गया।
पति: बस-बस, बहुत हो चुका। आज तुमने मेरा दिल तोड़ दिया है। अब मैं इस घर में तुम्हारे साथ नहीं रह सकता। आज की लड़ाई हमारी अंतिम लड़ाई है। मैं इसी वक़्त घर छोड़ कर जा रहा हूँ।
इतना कह कर पति दरवाज़े की तरफ बढ़ गया।
पत्नी: कहाँ जा रहे हो?
पति: वहाँ जा रहा हूँ, जहाँ तुम मुझे ढूंढ ना सकोगी। दूर कहीं जंगलो में, ऊँचे-ऊँचे पहाड़ों पर, विशाल समंदर पार कर।
पति ने दरवाज़ा खोला और फिर बंद कर दिया।
पत्नी: क्या हुआ, अब गए क्यों नहीं?
पति: बस यह बारिश थोड़ी काम हो जाने दो।

20.



एक व्यक्ति पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था | पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते -उडते अचानक
हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा |
प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ?
जवाब मिला -कुछ नही , ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी , सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे |

21.



पिछले दिनो एक ब्लेड कम्पनी ने इस प्रकार सूचना दि की - हमारे बनाए गए ब्लेड बहुत तेज होते है | विभिन्न स्थानों में मालूम किया कि एक हजार जेब कतरे पकड मे आए उनमें से ९९ प्रतिशत जेब कतरों के पास हमारे द्धारा बनाए गए ब्लेड पाए गये |

22.



साक्षात्कारकर्ता (आवेदक से) – ”इस पद के लिये हमें ऐसा व्यक्ति चाहिये जो जिम्मेदार हो ।”

आवेदक – ”मैं इस पद के लिये बिलकुल योग्य हूं क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के दौरान जब भी कंपनी का नुक्सान होता था तो मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था… !

23.



"एक समाज सुधारक एक शराबी को समझाइश दे रहा था….
समाज सुधारक – “तुम शराब पीते हो ?”
शराबी – “हाँ.”
समाज सुधारक – “कब से पी रहे हो ?”
शराबी – “करीब 20 साल से … ”
समाज सुधारक – “रोज़ लगभग कितने की पीते हो ?”
शराबी – “यही कोई 500 रुपये की … ”
समाज सुधारक – “इसका मतलब एक महीने में 500×30= 15000 रुपये की पी जाते हो … ”
शराबी – “हाँ, लगभग …”
समाज सुधारक – “अगर साल भर की जोड़ें तो 15000×12=180,000 की हुई … और जैसा कि तुमने बताया कि 20 साल से पी रहे हो तो अब तक तुम लगभग 180,000×20=360,0000 की शराब पी चुके हो … ”
शराबी – “जी हाँ … ”

समाज सुधारक – “मूर्ख आदमी ! 36 लाख रुपये की अगर तुमने बचत की होती तो जानते हो आज तुम मर्सडीज में घूम रहे होते ?”

शराबी – “आप शराब पीते हैं ?”

समाज सुधारक – “बिलकुल नहीं … ”

शराबी – “तो आपकी मर्सडीज कहां हैं …. ?”"

24.



"नवविवाहित जोडा जब हनीमून मनाने के लिए हिल स्टेशन के एक होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हा को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख दिया।
दुल्हन- खुशी के मारे मैनेजर से पूछा -क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की जरुरत ही नहीं पड़ी?
मैनेजर- बात असल में यह है देवी जी, आपके पति हमारे होटल में हर वर्ष हनीमून मनाते हैं।"

25.



"संता और बंता ने एक खान में नौकरी के लिए आवेदन किया जो उनके गाँव के नजदीक ही थी जब उन्हें इंटरव्यू के लिए बुलाया तो वे प्रतीक्षा कक्ष में बैठे थे, तभी बंता को अन्दर बुलाया!

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा तो बंता जी, आपको खान में काम करने का कितना अनुभव है? क्या आपने पहले भी खान में काम किया है?

बंता ने जवाब दिया जी हाँ, किया है!

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा आपने खान में कितनी गहराई तक काम किया है?

बंता यही कोई 8-10 फुट की गहराई तक!

इंटरव्यू लेने वाले ने कहा अरे, खान में बहुत गहराई में काम करना पड़ता है, तुम जाओ तुमसे ये काम नहीं होगा!

बंता बाहर आ गया और संता से कहने लगा कि अगर तुम्हें नौकरी करनी है तो अन्दर यह कहना कि मैंने भूमि के अन्दर बहुत गहराई में काम किया है तब तुम्हें नौकरी मिल जायेगी!

संता को जब अन्दर बुलाया तो इंटरव्यू लेने वाले ने संता से पूछा, क्या तुमने कभी भूमिगत खान में काम किया है?

संता बिलकुल किया है सर!

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा कितनी गहराई तक तुमने काम किया है?

संता: सर लगभग 20000 फुट कि गहराई तक किया है!

इंटरव्यू लेने वाले ने हैरान होते हुए पूछा क्या 20000 फुट की गहराई तक! तो फिर इतनी गहराई में तुम रोशनी का प्रयोग किस तरह करते थे?

संता ने कहा सर मुझे रोशनी की क्या जरुरत थी मेरी ड्यूटी तो दिन की शिफ्ट में थी!

26.



एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

27.



नई नई शादी के बाद लडकी अपने पति के साथ जब मायके आती है
तो
मुहल्ले के लौडे "जीजाजी नमस्ते" "जीजाजी नमस्ते" कहते है l
और मन में गाते हैं....
"बहारो फूल बरसाओ मेरा महबूब आया है"...!!!

28.



"एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे।

एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, "अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?"

आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ।

उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?

फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, "क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?"

आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है।

दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी।

आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई।

दोस्त: क्यों क्या हुआ?

आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है।

29.



"एक कैदी को जेल में अपनी पत्‍‌नी का पत्र मिला -प्रिय, मैं अपने घर के पीछे वाले बगीचे में नीबू के पौधे लगाना चाहती हूं।
उन्हें रोपने का सही समय कौन सा है?
कैदी जानता था कि जेल में आने वाले और जाने वाले सारे पत्र जेल प्रहरियों द्वारा पढ़ लिये जाते हैं।
उसने पत्‍‌नी को जवाब लिखा- प्रिये, तुम कुछ भी करो, पर पीछे वाले बगीचे को हाथ मत लगाना क्योंकि वहीं तो मैंने अपना सारा धन गाड़ रखा है।
लगभग दो सप्ताह बाद उसे पत्‍‌नी का का एक पत्र और मिला जिसमें लिखा था- प्रिय, तुम्हें विश्वास नहीं होगा पर तुम्हें पत्र लिखने के एक सप्ताह बाद कुछ लोग फावड़े लेकर आए और उन्होंने सारा बगीचा खोद डाला।
कैदी ने जवाब में लिखा- प्रिये, अब तुम आराम से नीबू के पौधे रोप सकती हो।

30.



"एक बार एक आदमी दौड़ा-दौड़ा डॉक्टर के क्लिनिक में आया और उससे बोला डॉक्टर, "साहब मेरी जान बचा लीजिये।"

डॉक्टर उस आदमी को हौंसला देते हुए बोला, " घबराओ नहीं शान्ति से मुझे बताओ की बात क्या है?"

मरीज़: डॉक्टर साहब मेरे मुंह में छिपकली घुस गयी है।

डॉक्टर हैरानी से, "अरे जब छिपकली तुम्हारे मुंह में घुस रही थी तो तुमने मुंह बंद क्यों नहीं किया?"

मरीज़: गलती हो माई-बाप दरअसल जब वह मेरे मुंह में घुस रही थी तो मैंने सोचा की जो उस से पहले कॉकरोच मेरे मुंह में घुसा था वह उसे पकड़ कर वापस आ जायेगी।