पिता (पुत्र से)- एक जमाना था जब मैं सिर्फ 10 Pita aur Putra Funny Hindi Jokes 08

1.



"पिता (पुत्र से)- एक जमाना था जब मैं सिर्फ 10 रुपए में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था।
पुत्र (पिता से)- अब संभव नहीं है पिताजी क्योंकि अब वहां सीसीटीवी कै

2.



"जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!

3.



पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए
तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह।
लड़कों को अपनी पत्‍‌नी ऐसी चाहिए होती है
जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।

4.



"एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है, जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है, मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है, बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है, वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है, जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30 टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है? तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा, जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा, अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!"

5.



"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!

आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!

पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?

तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!

6.



यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली,
मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो ,
ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें ,
मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

7.



"पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?"

पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।

पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?

पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।

पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?

पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।

पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?

पति: हाँ डार्क तो है।

पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।

पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।

पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।

पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?

पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।

पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।

पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी ने गुस्से में पति से बोली, "एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको.... लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया न सारा रंग...दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब न... हर काम में अपनी मन की करते हैं.... देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते पता नहीं ऑफिस में क्या साहब गिरी करते होंगे?"

8.



"लंबे समय तक प्रेम-प्रसंग चलाने के बाद बांके ने अपनी प्रेमिका से शादी कर ली। कुछ दिनों बाद वे डिनर के लिए रेस्तरां गए।
वहां पत्नी की आंखों में आंखें डालकर बांके बोला,
तो आखिर हम एक हो ही गए।
पत्नी भूखी थी और काफी देर से बांके की बकवास सुन रही थी।
एक दम तुनककर बोली- वह तो सब ठीक है लेकिन खाने का ऑर्डर दो थालियों का देना।

9.



"एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;

महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!

उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;

शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!

शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;

महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?

शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी आप मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!

शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;

महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है, की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना, क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!

शराबी उस महिला की बात मान जाता है और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;

शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!

शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;

वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

10.



निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"
मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।
मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

11.



"दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी"

12.



पति सुबह सुबह ऑफिस के लिए लेट हो रहा था
पत्नी – अजी सुनते हो ,
तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है :) :)
पति बेहोश :( :(

13.



"एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"

पत्नी: अकेली ही आयी होगी?

पति: तुमको कैसे पता?

पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।

14.



फैक्टरी का मालिक -इस घडी को छोडकर बाकी सभी चीजों का बीमा कर दो |
बीमा एजेण्ट- पर घडी क्यों नहीं ?
मालिक -दफ्तर के क्लर्को की आंखें हमेशा उसी पर लगी रहती है ,

15.



मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो
कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख
मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?
रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था,
तभी चूल्हे में डाल दिया था
अब तक पूरा जल गया होगा

16.



"राजू अपनी मां से स्कूल ना जाने की जिद कर रहा था। मां उसे समझाते हुए बोली, बेटे स्कूल जाओगे तो बड़ा आदमी बनोगे। तुम्हारे पास बहुत पैसे होंगे, कार होगा। राजू मां की बात मान कर स्कूल चला गया।
क्लास में टीचर ने पूछा- बच्चों बताओ, किताबें कहां मिलती हैं?
एक बच्चा- बुक स्टोर में।
टीचर- कार कहां मिलती है?
राजू- स्कूल में।

17.



अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने

18.



एक शराबी एक बार अपनी आंखें डोनेट करने गया। काउंटर क्लर्क (शराबी से)- कुछ कहना चाहते हो क्या? शराबी- हां जिसको भी मेरे आंखे लगाओ, उसे बता देना कि ये दो पैग पीने के बाद ही खुलती हैं।

19.



"एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था। पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला, "साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"

20.



"पत्नी (पति से)- मुझे भिखारियों से नफरत है!
पति (पत्नी से)- क्यों??
पत्नी - कल मैंने एक भिखारी को खाना दिया था, आज उस भिखारी ने मुझे एक किताब उपहार में दी है खाना कैसे बनाए

21.



"अध्यापक- अच्छा इंसान वो ही है जो दूसरों के काम आए।
छात्र- पर सर परीक्षा के समय में ना आप हमारे काम आते हैं और ना ही किसी और को आने देते हैं

22.



"शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

23.



"ध्यापक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये कितने बचे?
चिंटू (अध्यापक से)- समझ में नही आया।
अध्यापक- बेटा तुम्हारे पास 2 रोटी है, तुमने 2 रोटी खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..

24.



सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,
तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……
1) एम्बुलेंस
2) मोबाईल
3) ट्यूबलाइट
4) sim कार्ड
5) xerox
सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……
तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!
ऑल दि बेस्ट

25.



पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं...
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे..

26.



"एक कस्बे में एक नया डॉक्टर आया जो कुछ ही दिनों में काफी चर्चित हो गया, सब कहने लगे कि वो चमत्कारी है, वह किसी की किसी भी बीमारी का इलाज कर देता था, सभी लोग उससे चकित थे कि वो ये सब कैसे कर लेता है, सिवाय बंता के?

तो एक दिन बंता उस डॉक्टर के पास ये साबित करने गया कि वो कोई चमत्कारी नहीं है!

वह अंदर गया और डॉक्टर से कहा कि मैं अपनी स्वाद लेने वाली इन्द्री खो चुका हूँ मैं कुछ भी चखता हूँ, मुझे उसका स्वाद नहीं आता?

डॉक्टर अपने सिर को खुजलाने लगा, और अपने मुहं के अंदर बड़बड़ाने लगा इसे क्या दूँ? इसे क्या दूँ?

और एक दम से कहा ज़ार नम्बर 43 डॉक्टर ने कहा तुम्हें 43 नम्बर का ज़ार कि जरुरत है, बंता हैरान होकर कहने लगा कि 43 नम्बर का ज़ार?

तभी डॉक्टर कहीं बाहर गया और 5 मिनट बाद हाथ में एक डब्बा लाया और बंता को उसमें से कुछ निकाल के दिया बंता ने जैसे ही चखा वैसे ही थूक दिया!

छि: छि: ये तो टट्टी है! वो जोर से चिल्लाया...

डॉक्टर ने कहा मैंने तुम्हारी जीभ का स्वाद ठीक कर लिया है, तब बंता बहुत दुखी होकर अपने घर वापिस गया!

एक महीने बाद फिर से बंता एक नयी समस्या लेकर उसी डॉक्टर के पास आया और कहने लगा डॉक्टर साहब अब मुझे कुछ भी याद नहीं रहता है, मेरी स्मरण शक्ति कमजोर हो गयी है!

उसने फिर डॉक्टर को परेशानी में डाल दिया, डॉक्टर फिर सिर खुजलाने लगा और मुहं में बड़बड़ाने लगा! क्या करूँ? क्या करूँ? तब बंता से कहा, क्या तुम्हें ज़ार नम्बर 43 याद है!

जैसे ही डॉक्टर के मुहं से बंता ने ज़ार नंबर 43 सुना उसने आगे कुछ भी नहीं सुना और वहां से तुरंत भाग गया

27.



आज का ज्ञान : -
ज्यादातर लोगो का मानना है की
हर successful इंशान के पीछे एक ओरत होती है
तो मित्रो अगर आप ज्यादा successful बनना चाहते हो तो
अपने पीछे ओरतो की संख्या बढादो...!!

28.



घर मेँ अचानक आग लग गई।
लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
"जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!"
उधर से पप्पू ने जवाब दिया: "पानी डालो....पानी"
लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।
पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे... हम भी तो पानी ही डालते हैँ !

29.



"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"

30.



रमेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है
अमित- कैसे ? रमेश - कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी
जब की नजमा के घर पर तो मे था