टीचर – इतना लेट कैसे हो गया Teacher and Papu Funny Hindi Jokes 07

1.



टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :(

2.



लडकी -जल्दी-जल्दी चलकर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली ड्राइवर जल्दी टैक्सी भगाओ ,मुझे जरूरी काम है
ड्राइवर -पर मेम साहब , यह तो मेरी टैक्सी है | इसे क्यों भगाऊं ?
लड्की- गुस्से से चीखी -तो मुझे ही भगा कर ले चलो |

3.



नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया 'भगवान कहां हैं?' एक बच्चे ने जोर-जोर से हाथ हिलाया 'मुझे पता है!!' टीचर ने कहां 'अच्छा बताओ' बच्चे ने बताया 'हमारे बाथरूम में' एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली 'तुम्हें कैसे पता?' बच्चा बोला 'रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान ! तुम अब तक अंदर ही हो!

4.



"संता एक फर्नीचर डीलर था उसने अपने फर्नीचर का कारोबार बढ़ाने के बारे में सोचा और वो इसी सिलसिले में कुछ बढ़िया फर्नीचर देखने के लिए पेरिस चला गया!
पेरिस पहुँचने के बाद (यह उसकी फ्रांस की राजधानी की पहली यात्रा थी) वह कई फर्नीचर बनाने वालों से मिला और अंत में कई तरह के फर्नीचर के नमूने पसंद करके उसने सोचा जब इंडिया वापिस लौटूंगा तो इन सबको साथ लेकर जाऊंगा!
अपने नए कारोबार को शुरू करने की ख़ुशी में संता एक पब में जाकर शराब पीने लगा, वह बैठे हुए शराब पीने का आनंद ले रहा था तभी थोड़ी देर में एक सुंदर सी महिला उसके टेबल के पास आई और कुछ फ्रेंच भाषा में उससे पूछने लगी (जिसे वो समझ नहीं पाया) और उसने कुर्सी की तरफ इशारा किया!
उसने उसे बैठने के लिए कहा उसने उसके साथ हिंदी, अंग्रेजी और पंजाबी में बात करने की कोशिश की पर उसने कुछ नहीं कहा क्योंकि वो इनमें से किसी भी भाषा को नहीं जानती थी इसलिए थोड़ी देर बाद उसने उसके साथ इशारों में बातें करनी शुरू कर दी, उसने एक नैपकिन पेपर उठाया और उस पर शराब का गिलास बनाया और उसे दिखाया!
उस लड़की ने हाँ में सिर हिलाया और संता ने उसके लिए एक शराब का गिलास मंगवाया!
कुछ देर साथ में टेबल पर बैठने के बाद उसने और एक नैपकिन निकाला और उस पर एक प्लेट बनाई जिसमें कुछ खाने की चीज बनाई, और उस लड़की ने हाँ में सिर हिला दिया!
थोड़ी देर बाद वे वहां से बाहर चले गए और एक शांत कैफे में गए जहाँ एक म्यूजिकल ग्रुप बड़ा मीठा संगीत बजा रहे थे, उन्होंने डीनर मंगवाया, डीनर करने के बाद संता ने एक और नैपकिन उठाया और उस पर नाचते हुए जोड़े की तस्वीर बनाई और उस महिला को दिखाई!
लड़की ने हाँ में सिर हिलाया और दोनों डांस करने लगे, वे दोनों तब तक डांस करते रहे जब तक कैफे बंद नहीं हुआ और बैंड वालों ने बैंड बजाना बंद नहीं किया!
उसके बाद वे दोनों अपने टेबल के पास आये, उस लड़की ने नैपकिन उठाया और उस पर एक बिस्तर बनाया!
आज तक संता को ये पता नहीं चला की उस लड़की को कैसे पता लगा कि उसका फर्नीचर का कारोबार है!

5.



"एक बार एक शराबी नशे में टुन होकर गिरता पड़ता अपने घर पहुंचा।

उसकी यह हालत देख रात में तो पत्नी ने उसे कुछ नहीं कहा परन्तु सुबह होते ही उसकी खबर लेने की ठानी।

सुबह होते ही पत्नी अपने पति से बोली।

पत्‍‌नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे।

पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।

6.



एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी "
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
.
.
लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम
खाली हाथ आ रहे हो?!!!

7.



जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

8.



ट्रेफिक पुलिस हवलदार :- "हेल्मेट, लाइसेंस,RC कुछ नहीं है ? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।"
कूल ड्यूड :- "आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।"
हवलदार :- "अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा"
कूल ड्यूड :- "अरे सर, मैं तो मज़ाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ M TV ही देखता हूँ।

9.



"एक बार एक किसान अपनी भूमि बेचने कि तैयारी कर रहा होता है, परन्तु उससे पहले उसे अपनी ज़मीन पर रहने वाले पशुओं को बहार निकालने कि ज़रूरत पड़ती है, जिसके लिए वह गाँव के हर एक घर में जाता है, और जिन घरों में आदमी का मालिक है, वह वहां एक घोड़ा दे देता है, और जिन घरों में महिलाएं मालिक हैं वहां पर मुर्गी दे देता है!

जब वह सड़क के अंत में पहुँचता है तो देखता है कि एक घर के बहार एक दम्पति बागवानी कर रहे होता हैं!

यह देख वह उनसे पूछता है कि, "आप दोनों में से घर का मालिक कौन है!"

यह सुनते ही आदमी जवाब देता है, " मैं हूँ!"

जवाब पाकर किसान कहता है, " मेरे पास दो घोड़े हैं एक काले रंग का और एक भूरे रंग का आप कौनसा घोडा लेना पसंद करेंगे!"

आदमी थोड़ी देर सोचता है और जवाब देता है, " काले रंग वाला!"

तभी उस आदमी कि पत्नी बोलती है, "नहीं नहीं भूरे रंग का घोडा लो!"

यह सुन वह किसान उस जोड़े से कहता है, " यह लीजिये आपकी मुर्गी!"

10.



सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो ,
मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं
मिथिलेश -उस से क्या होता है ?
दो गायों का
दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है

11.



"एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी!

जब कोई आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते, एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया!

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया...

सालों...लगे रहो लाईन में.....मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलूँगा!

12.



एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!

13.



"मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, "आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?"

डॉक्टर ने जवाब दिया, "एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में"।

मरीज: मैं आपका मतलब नही समझा?

डॉक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

14.



"पप्पू ने साइंस टेस्ट में कमाल कर दिया
प्रशन :ऐसी एक चीज़ liquid बतायें जो गरम करने पर ठोस (solid) बन जाती है
सारे अध्यापक फैल हो गये पर पप्पू ने सही जवाब दिया
पप्पू का जवाब था : बेसन का पकोड़ा

15.



एडमिन बैंक मैनेजर से : इस बैग मैं 2 करोड भर के मुझे दो
मैनेजर: किस खुशी में।
एडमिन अपना मास्क उतार कर बोला
मुझे स्वाइन फ्लू है
पैसा देते हो कि अभी छीक कर चला जाऊँ ।

16.



लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं और लड़के
शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे
साला कौन लाया ये शैम्पू
झाग ही नहीं है

17.



"एक आदमी की पत्‍‌नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया..
किडनैपर (आदमी से)- अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को मार देंगे!
पति खामोश रहा
अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया..
किडनैपर- अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को वापस छोड़ जाएंगे!
आदमी- पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?"

18.



एक रात एक चोर एक आदमी के घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
आदमी: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी..पूरा घर खाली पड़ा है, जहां मरजी सो जा!!”

19.



जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...
ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...
दिन भर !
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है"

20.



"टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा

21.



एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी।
कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया।
उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी

22.



"एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।

पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"

पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।

थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।

पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

23.



"पति ने पत्‍‌नी को एसएमएस किया,
'हाई, व्हाट आर यू डूइंग डर्लिग?
पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.
स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.
पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।
पति-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!"

24.



पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

25.



किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया
एक बच्चा ये दृश्य देख रहा था उसने अपने पिता से पूछा - पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे है ?
पिता ने उत्तर दिया - बेटा, पहलवान अखाड़े में उतरने से पहले हाथ जरूर मिलाते है ?

26.



पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगा
बंटी – मेरा मूड खराब मत करो
पापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख…….
बंटी – कहाँ है ? किधर ?
मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँ
फिर दे लात और दे घूंसे :)

27.



"एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.

शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”

दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”

शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”

दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”

शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”"

28.



चिंटू- पापा मैं कल स्कूल नही जाऊंगा? पापा- क्यों बेटा?
चिंटू- आज स्कूल में हमारा वजन किया गया था।
पापा- तो क्या हुआ?
चिंटू- आज वजन किया है कल बेच दिया तो?

29.



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली

30.



शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है,
दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!