1.
रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो
शरारत की , तो मारूंगी
चिंटू - तुमने मुझे मारा ,
तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा
रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो
शरारत की , तो मारूंगी
चिंटू - तुमने मुझे मारा ,
तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा
2.
"एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
"एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
3.
एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी "
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
.
.
लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम
खाली हाथ आ रहे हो?!!!
एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी "
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
.
.
लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम
खाली हाथ आ रहे हो?!!!
4.
एक छोटी लड़की अपने भाई को समझा रही थी कि इतवार के दिन काम करने वालों को स्वर्ग नहीं मिलता
छोटा भाई फिर भी विश्वास नहीं कर पा रहा था | उसने पूछा - पुलिसमैन भी तो इतवार को काम करता है क्या वह स्वर्ग नहीं जाएंगा ?
बहन ने उत्तर दिया - "हरगिज नहीं, वहां उसकी जरूरत नहीं पड़ेगी
एक छोटी लड़की अपने भाई को समझा रही थी कि इतवार के दिन काम करने वालों को स्वर्ग नहीं मिलता
छोटा भाई फिर भी विश्वास नहीं कर पा रहा था | उसने पूछा - पुलिसमैन भी तो इतवार को काम करता है क्या वह स्वर्ग नहीं जाएंगा ?
बहन ने उत्तर दिया - "हरगिज नहीं, वहां उसकी जरूरत नहीं पड़ेगी
5.
"एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती , जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है, तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;
आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?
पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !
आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?
पति: जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!
"एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती , जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है, तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;
आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?
पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !
आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?
पति: जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!
6.
"शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए।
पहले साल- मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल- जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल- खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल- खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल- मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल- जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।"
"शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए।
पहले साल- मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल- जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल- खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल- खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल- मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल- जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।"
7.
एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया ।
लोगों ने उसे बहुत पसंद किया ।
नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ?
महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं ।
मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था
वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।
एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया ।
लोगों ने उसे बहुत पसंद किया ।
नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ?
महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं ।
मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था
वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।
8.
पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
9.
"एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"
पत्नी: अकेली ही आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।
"एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"
पत्नी: अकेली ही आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।
10.
"रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)
नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।
पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।
कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।
पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।
"रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)
नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।
पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।
कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।
पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।
11.
लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !
लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !
12.
"वापस नहीं होगा!
बिका हुआ माल वापस नहीं होगा! बीवी शौहर से लड़ रही थी।
शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया, "आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है
और मैं इसे लौटा कर आप से
एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।" थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया, "वारंटी खत्म हो चुकी है,
रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है।
प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में
दो दफा धुलाई करें।
अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।""
"वापस नहीं होगा!
बिका हुआ माल वापस नहीं होगा! बीवी शौहर से लड़ रही थी।
शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया, "आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है
और मैं इसे लौटा कर आप से
एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।" थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया, "वारंटी खत्म हो चुकी है,
रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है।
प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में
दो दफा धुलाई करें।
अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।""
13.
साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी.!!
आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत
हैं.!!
छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी
और ऊपर से कह रहा है कि मैं
खुशकिस्मत हूं। कैसे?
आदमी : आज मेरी छुट्टी है वरना
मैं तो ट्रक चलाता हूं.!!
साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी.!!
आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत
हैं.!!
छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी
और ऊपर से कह रहा है कि मैं
खुशकिस्मत हूं। कैसे?
आदमी : आज मेरी छुट्टी है वरना
मैं तो ट्रक चलाता हूं.!!
14.
स्कूल में क्विज कॉम्पिटिशन में चिंटू ने सभी सवालों के जवाब दिए,
फिर भी फेल हो गया।
सवालों पर चिंटू के जवाब कुछ इस तरह थे -
सवाल : गांधीजी का जन्म कब हुआ?
जवाब : उनके जन्मदिन पर।
सवाल : यमुना किस स्टेट में बहती है?
जवाब : लिक्विड स्टेट में।
सवाल : 8 आम 6 लोगों में बराबर कैसे बांटोगे?
जवाब : मैंगो शेक बनाकर।
स्कूल में क्विज कॉम्पिटिशन में चिंटू ने सभी सवालों के जवाब दिए,
फिर भी फेल हो गया।
सवालों पर चिंटू के जवाब कुछ इस तरह थे -
सवाल : गांधीजी का जन्म कब हुआ?
जवाब : उनके जन्मदिन पर।
सवाल : यमुना किस स्टेट में बहती है?
जवाब : लिक्विड स्टेट में।
सवाल : 8 आम 6 लोगों में बराबर कैसे बांटोगे?
जवाब : मैंगो शेक बनाकर।
15.
रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है... !!
पत्नी: "क्या बात है तुम रुक क्यों गए?"
पति: "टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।
रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है... !!
पत्नी: "क्या बात है तुम रुक क्यों गए?"
पति: "टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।
16.
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला `डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, `तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।`
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया` आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर:अच्छा! वो कैसे?
मरीज:दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला `डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, `तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।`
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया` आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर:अच्छा! वो कैसे?
मरीज:दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।
17.
एक बच्चे ने दोस्त से कहा - नरेश ! जरा अपनी साइकिल मुझे दे दो
नरेश ने कहा - नहीं
बच्चे ने कहा - अगर मुझे साइकिल नहीं दी तो मेरा दिल खट्टा हो जाएगा
नरेश झट से बोला - थोड़ी चीनी खा लेना
एक बच्चे ने दोस्त से कहा - नरेश ! जरा अपनी साइकिल मुझे दे दो
नरेश ने कहा - नहीं
बच्चे ने कहा - अगर मुझे साइकिल नहीं दी तो मेरा दिल खट्टा हो जाएगा
नरेश झट से बोला - थोड़ी चीनी खा लेना
18.
एक सुन्दर लड़की पढाई में कमजोर थी
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करती रहती थी
टीचर – तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आये ?
लड़की – आई नहीं थी ना उस दिन
टीचर – क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थी ?
लड़की –
.
.
.
.
नहीं , वो मेरी बगल वाली लड़की नहीं आई थी ? ?
एक सुन्दर लड़की पढाई में कमजोर थी
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करती रहती थी
टीचर – तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आये ?
लड़की – आई नहीं थी ना उस दिन
टीचर – क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थी ?
लड़की –
.
.
.
.
नहीं , वो मेरी बगल वाली लड़की नहीं आई थी ? ?
19.
"एक मुर्गा फार्म का मालिक एक दिन
सभी मुर्गियों से बोलता है, 'कल से सबको दो-दो अंडे देने हैं, जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा'
अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो-दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया।
मालिक ने इसकी वजह पूछी तो वह मुर्गी बोली, 'जनाब, यह भी आपके डर से दिया वरना मैं तो मुर्गा हूं।'
"एक मुर्गा फार्म का मालिक एक दिन
सभी मुर्गियों से बोलता है, 'कल से सबको दो-दो अंडे देने हैं, जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा'
अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो-दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया।
मालिक ने इसकी वजह पूछी तो वह मुर्गी बोली, 'जनाब, यह भी आपके डर से दिया वरना मैं तो मुर्गा हूं।'
20.
पति पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!
पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?
पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?
पति पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!
पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?
पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?
21.
"पत्नी: चलो एक खेल खेलते हैं, मैं छुपती हूँ और आप मुझे ढूंढ़ना। अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी।
पति: और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?
पत्नी: ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।
एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।
पत्नी: मारो और मारो, अपनी बीवी को कभी घुमाने नहीं ले गया औरों की बीवियों को घुमाता है।
तभी बॉयफ्रेंड को जोश आ गया और उसने पति को पीटना शुरू कर दिया।
औरत: मारो और मारो, खुद तो कभी घुमाने ले जाता नहीं और दूसरों को भी नहीं घुमाने देता।
पति: साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।
पोस्ट मॉस्टर: अभे अँधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।
पति: माफ़ करना भाई, क्या करूँ ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।
"पत्नी: चलो एक खेल खेलते हैं, मैं छुपती हूँ और आप मुझे ढूंढ़ना। अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी।
पति: और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?
पत्नी: ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।
एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।
पत्नी: मारो और मारो, अपनी बीवी को कभी घुमाने नहीं ले गया औरों की बीवियों को घुमाता है।
तभी बॉयफ्रेंड को जोश आ गया और उसने पति को पीटना शुरू कर दिया।
औरत: मारो और मारो, खुद तो कभी घुमाने ले जाता नहीं और दूसरों को भी नहीं घुमाने देता।
पति: साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।
पोस्ट मॉस्टर: अभे अँधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।
पति: माफ़ करना भाई, क्या करूँ ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।
22.
"पति (पत्नी से)- हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है
तो मैं यही प्रार्थना करता हूं
कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!
पत्नी (पति से)- अच्छा!
पति- हां.. आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों
"पति (पत्नी से)- हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है
तो मैं यही प्रार्थना करता हूं
कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!
पत्नी (पति से)- अच्छा!
पति- हां.. आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों
23.
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
24.
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
25.
"एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
"एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
26.
"बंता और उसका बेटा एक दिन मछलियाँ पकड़ने गए हुए थे, काफी देर तक वे दोनों नाव पर बैठे रहे पर उनके हाथ कुछ नहीं लगा!
उसका बेटा बोर हो रहा था, उसने अपने पापा से ऐसे ही इधर उधर की बातें शुरू कर दी!
बातों बातों में उसने अपने पापा से पूछ लिया... पापा ये तो बताओ ये नाव तैरती कैसे है?
बंता ने थोड़ी देर सोचा और जवाब दिया बेटा ये तो ठीक से मैं भी नहीं जानता!
बच्चा थोड़ी देर चुप रहा फिर से उसने अपने पापा को पूछा पापा ये तो बताओ मछलियाँ पानी के अन्दर रहकर सांस कैसे लेती है?
बंता ने फिर से वही जवाब दिया ये तो मैं भी ठीक से नहीं जानता!
थोड़ी देर बाद बच्चे ने फिर से पूछा पापा आसमान नीला क्यों है?
बंता ने एक बार फिर से वही जवाब दिया ये तो मैं भी ठीक से नहीं जानता!
बच्चा दु:खी हो गया और नाराज होकर अपने पापा से कहने लगा... पापा क्या आपको लगता है कि मैंने आपसे जो प्रश्न पूछे वो गलत थे?
बंता ने उसे आश्वस्त करते हुए कहा नहीं बेटा, बिल्कुल नहीं अगर तुम प्रश्न नहीं पूछोगे तो फिर तुम कुछ भी नहीं सीख सकोगे!
"बंता और उसका बेटा एक दिन मछलियाँ पकड़ने गए हुए थे, काफी देर तक वे दोनों नाव पर बैठे रहे पर उनके हाथ कुछ नहीं लगा!
उसका बेटा बोर हो रहा था, उसने अपने पापा से ऐसे ही इधर उधर की बातें शुरू कर दी!
बातों बातों में उसने अपने पापा से पूछ लिया... पापा ये तो बताओ ये नाव तैरती कैसे है?
बंता ने थोड़ी देर सोचा और जवाब दिया बेटा ये तो ठीक से मैं भी नहीं जानता!
बच्चा थोड़ी देर चुप रहा फिर से उसने अपने पापा को पूछा पापा ये तो बताओ मछलियाँ पानी के अन्दर रहकर सांस कैसे लेती है?
बंता ने फिर से वही जवाब दिया ये तो मैं भी ठीक से नहीं जानता!
थोड़ी देर बाद बच्चे ने फिर से पूछा पापा आसमान नीला क्यों है?
बंता ने एक बार फिर से वही जवाब दिया ये तो मैं भी ठीक से नहीं जानता!
बच्चा दु:खी हो गया और नाराज होकर अपने पापा से कहने लगा... पापा क्या आपको लगता है कि मैंने आपसे जो प्रश्न पूछे वो गलत थे?
बंता ने उसे आश्वस्त करते हुए कहा नहीं बेटा, बिल्कुल नहीं अगर तुम प्रश्न नहीं पूछोगे तो फिर तुम कुछ भी नहीं सीख सकोगे!
27.
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे?"
आदमी ने बड़ी हैरानी से कंडक्टर की तरफ देखा और पूछा, "क्यों, मुझे क्या हुआ था रात को?"
कंडक्टर ने जवाब दिया, "कल रात आप शराब पीकर टुन्न थे ना इसलिए।"
आदमी: तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी।
कंडक्टर: आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी।
आदमी: तो इसमें मैंने क्या गलत किया?
कंडक्टर: अरे उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेन्जर थे साहब।
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे?"
आदमी ने बड़ी हैरानी से कंडक्टर की तरफ देखा और पूछा, "क्यों, मुझे क्या हुआ था रात को?"
कंडक्टर ने जवाब दिया, "कल रात आप शराब पीकर टुन्न थे ना इसलिए।"
आदमी: तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी।
कंडक्टर: आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी।
आदमी: तो इसमें मैंने क्या गलत किया?
कंडक्टर: अरे उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेन्जर थे साहब।
28.
प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |
प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |
29.
पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो?
पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ
पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो?
पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ
30.
पप्पू के दादा ने मरने के बाद 10 करोड़ की जायदाद उसके नाम पर छोड़ दी और उसी के अगले हफ्ते उसकी गर्लफ्रेंड उससे शादी के लिए मान गयी!
शादी के तीन महीने के बाद पप्पू ने नोट किया कि उसकी बीवी उसे कुछ ज्यादा ही नजरंदाज कर रही है, अब तो बस वह किसी खास मौके पर ही उसके साथ बिस्तर पर सोती थी और जब भी सोती थी न जाने किस किस के नाम लेती रहती थी!
जब वह कभी बाहर जाते थे तो वह अपने पति को छोड़कर किसी और के साथ ही खड़ी हो जाती और दूसरे मर्दों के साथ हंस-हंस कर बात करती!
पप्पू ने उससे सीधी-सीधी बात करने की ठान ली और उसने घर पहुँच कर उससे कहा तुमने मुझसे केवल इसलिए शादी की क्योंकि मेरे दादाजी मरते समय 10 करोड़ की जायदाद मेरे नाम कर गए!
उसकी पत्नी ने कहा ये क्या बेहूदा बात कर रहे हो मुझे इससे कोई फर्क नही पड़ता कि तुम्हें जायदाद किसने दी है मैंने तो बस ........
पप्पू के दादा ने मरने के बाद 10 करोड़ की जायदाद उसके नाम पर छोड़ दी और उसी के अगले हफ्ते उसकी गर्लफ्रेंड उससे शादी के लिए मान गयी!
शादी के तीन महीने के बाद पप्पू ने नोट किया कि उसकी बीवी उसे कुछ ज्यादा ही नजरंदाज कर रही है, अब तो बस वह किसी खास मौके पर ही उसके साथ बिस्तर पर सोती थी और जब भी सोती थी न जाने किस किस के नाम लेती रहती थी!
जब वह कभी बाहर जाते थे तो वह अपने पति को छोड़कर किसी और के साथ ही खड़ी हो जाती और दूसरे मर्दों के साथ हंस-हंस कर बात करती!
पप्पू ने उससे सीधी-सीधी बात करने की ठान ली और उसने घर पहुँच कर उससे कहा तुमने मुझसे केवल इसलिए शादी की क्योंकि मेरे दादाजी मरते समय 10 करोड़ की जायदाद मेरे नाम कर गए!
उसकी पत्नी ने कहा ये क्या बेहूदा बात कर रहे हो मुझे इससे कोई फर्क नही पड़ता कि तुम्हें जायदाद किसने दी है मैंने तो बस ........
