पत्नी (पति से)- सुनो जी, अगर तुम्हारे इसी रफ्ता Pati Patni Hindi Jokes 02

1.



"पत्नी (पति से)- सुनो जी, अगर तुम्हारे इसी रफ्तार से सिर के बाल झड़ते रहे तो एक दिन मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी।
मुझे गंजे लोग बिलकुल पसंद नही है।
पति (चौंककर)- अरे! मैं भी कितना बेवकूफ हूं,
कुछ अच्छा मांगने के बजाए भगवान से हमेशा कहता रहा
कि मेरे बाल सही सलामत रहे।

2.



एक लड़की फोन पर बात करते हुए
मेरी तरफ आकर अपने सहेली से बोली –
“चल अब फोन रखती हूँ एक Handsome लड़का आया है,
देखती हूँ अगर कोई बात बनती है तो
Bye… See You…”
मैं कुछ बोलु उससे पहले ही वो बोली –
“Sorry Uncle, मेरी सहेली बहुत बाते करती है,
मुझे फोन रखना था इसलिये झूठ बोलना पड़ा…”
भगवान कसम,
आज तक इतनी ईज्जत से किसी ने बेईज्जत नहीं किया…

3.



"कंजूस पिता (बेटे से)- पढ़ रहे हो?
बेटा (कंजूस पिता से)- नहीं पिताजी।
पिता- तो जरूर लिख रहे होगे?
बेटा- नहीं।
पिता (झुंझलाते हुए)- तब चश्मा उतार क्यों नहीं लेते कितनी बार कहा है फिजूलखर्ची मत किया कर।

4.



"पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था। पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

5.



Admin के यहाँ कोई मिलने आया
एडमिन अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
मिलने वाला देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
एडमिन — चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन

6.



एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।
संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।
पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

7.



"एक महिला अपनी सहेली को बता रही थी- तलाक के बाद मेरे और मेरे पति के बीच में बराबर-बराबर बंटवारा हो गया। दो बच्चे मेरे पास रह गए और दो उनके पास।
सहेली- और जायदाद का क्या हुआ?
महिला- उसका भी बराबर-बराबर बंटवारा हो गया। आधी मेरे वकील के पास पहुंच गई, आधी उनके वकील के पास।"

8.



पिता (पुत्र से) - बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।

9.



एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |

10.



पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे ,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया ,
आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा

11.



पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,
पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब पप्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,

पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप ? ?
टीचर बेहोश ?

12.



एक बच्चा अपनी मां से बुरी तरह से पिटने के बाद अपने पापा से...
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा- नहीं बेटा... बेटा- कभी अफगानिस्तान गए हो?
पापा- नहीं बेटा बेटा- तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहां से लाये?

13.



एक दिन एडमिन जूस वाले की दुकान पर गया.
एडमिन– “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !”
एक गिलास पीने के बाद …
एडमिन– “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !”
जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?”
एडमिन– “जब तू पैसे मांगेगा … !

14.



बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल

15.



संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्‍‌नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को
कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार
प्लस क्यों बोल रहा है?

16.



लड़का- यार मेरी गर्लफ़्रेंड से मेरा ब्रेक अप हो गया,
हद हो जब गयी जब उसने
अपने नये बॉयफ़्रेंड के साथ वाली फोटो मुझे send की..
दोस्त- बहुत बुरा हुआ..
फिर तुमने क्या किया??
लड़का- मैने वो फोटो उसके पापा को send कर दी

17.



Me : तेरा नाम क्या है ?
She : तमन्ना !
Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ?...
She : क्यों ?
Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है

18.



"दो छात्र रात में पढ़ते हुए
पहला - कितने बजे हैं यार.???
दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले ग‌र्ल्स होस्टल में दे मारा..
उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली -कमीनो! अब तो सो जाओ, रात के दो बज रहे हैं..।

19.



"पप्पू ने साइंस टेस्ट में कमाल कर दिया
प्रशन :ऐसी एक चीज़ liquid बतायें जो गरम करने पर ठोस (solid) बन जाती है
सारे अध्यापक फैल हो गये पर पप्पू ने सही जवाब दिया
पप्पू का जवाब था : बेसन का पकोड़ा

20.



"जीतो: अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे? क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे?
संता: बिलकुल नहीं!
जीतो: क्यों नहीं- क्या तुम शादी करना नहीं चाहते?
संता: करना तो चाहता हूँ!
जीतो: फिर तुम दूसरी शादी क्यों नहीं कर लेते?
संता: ठीक है! मैं दूसरी शादी कर लेता हूँ!
जीतो: तुम्हें करनी चाहिए! (दुःख के साथ उसके चहेरे को देखकर)
संता: भारी मन के साथ हाँ बिलकुल!
जीतो: क्या उसके बाद तुम हमारे घर में रहोगे?
संता: हाँ ये काफी बड़ा घर है!
जीतो: क्या तुम उसके साथ हमारे बेड पर सोओगे?
संता: तो फिर हम कहाँ सोयेंगे!
जीतो: क्या तुम उसे मेरी गाड़ी चलाने दोगे?
संता: बिलकुल, ये अभी काफी नयी है!
जीतो: क्या तुम उसे मेरे गहने दोगे ?
संता: नहीं, मुझे लगता है उसके पास अपने गहने होंगे!
जीतो: क्या वो मेरे जूते भी पहेनेगी?
संता: नहीं, उसका जूता 6 नम्बर का है!
जीतो: चुप....
संता: ओह नो!

21.



"एक बार एक पति अपनी पत्नी को ताना मारते हुए कहता है;

पति: अगर तुम्हे ढंग का खाना बनाना आता हो तो मैं आया की छुट्टी कर देता!

पति की बात सुन कर पत्नी को भी गुस्सा आ जाता है तो वह पति से कहती है;

पत्नी: सही बात है और अगर तुम्हे भी ढंग से प्यार करना आता तो मैं भी ड्राईवर की छुट्टी कर देती!

22.



रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता , अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया
तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा |
डॉक्टर -तुम क्या करते हों ?
रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं |

23.



"एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.

शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”

दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”

शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”

दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”

शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”"

24.



तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर ..
कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

25.



संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है.
बंता: क्या हुआ?
संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूँ तो बीच में कह देती हैं "प्लीज़ रिचार्ज यौर कार्ड."

26.



"संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.
लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.
संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !

27.



लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी,
"पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ"
और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
"चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये"

28.



"एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से उसके पास आकर बोला,”लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।”
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।"

29.



"एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।
वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।
लड़की- मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली हैरानी से बोली, ओह अब तुम क्या करोगी?
लड़की- आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं।"

30.



एडमिन Ji के यहाँ कोई मिलने आया
Adminji अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
मिलने वाला भोंच्क्का सा देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
Adminji– चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन