इतिहास की टीचर ने पप्पू को खड़ा किया History Teacher Funny Hindi Jokes 10

1.



"इतिहास की टीचर ने पप्पू को खड़ा किया और सवाल पूछा
टीचर- बताओ गंगा कहां से निकलती है और कहा जा के मिलती है?
पप्पू- मैडम, गंगा स्कूल के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे मुकेश से जाकर मिलती है।

2.



"एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है, जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है, मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!

बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है, बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!

फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है, वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है, जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30 टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!

वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!

खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है? तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा, जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!

जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!

दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा, अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

3.



"पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्‍‌नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।"

4.



"संता और बंता एक बार में बैठे शराब पी रहे थे.
संता – “ये तुम हर पैग के बाद जेब से क्या निकाल कर देखते हो ?”
बंता – “बीवी का फोटो !”
संता – “क्यों ?”
बंता – “इससे चेक कर लेता हूँ कि दारु चढ़ी या नहीं ! … जब सुन्दर लगने लगेगी तो समझ लूँगा कि चढ़ गई है !!"

5.



"एक दम्पति के दो बच्चे थे एक 8 साल का दूसरा 10 साल का जो काफी शरारती थे वे हमेशा कोई न कोई शरारत करते और मुसीबत में फंस जाते उनकी माँ उनकी शरारतों से बहुत परेशान थी, अगर उनके आस पड़ोस में किसी भी तरह की कोई शरारत या कोई गड़बड़ होती तो उनके माता-पिता को लगता कि ये सब उन दोनों ने ही किया है!

उन की माँ ने अपने कस्बे में किसी बाबा के बारे में सुना जो बच्चों को अनुशासन सिखाते थे, वो बाबा के पास गयी और अपने बच्चो के बारे में बताया बाबा ने कहा बेटी कोई बात नहीं इस उम्र में बच्चो का यही हाल होता है फिर मैं कोशिश करता हूँ!

बाबा ने कहा कि मैं तुम्हारे दोनों बच्चों को एक एक कर मिलूँगा इसलिए पहले तुम अपने छोटे बच्चे को मेरे पास भेजना!

अगले दिन सुबह ही उनकी माँ ने छोटे वाले बच्चे को बाबा के पास भेज दिया और बड़े वाले को दोपहर में भेजना था, जब बच्चा बाबा के सामने पहुंचा तो उसने देखा बाबा बहुत ही रौबदार और लम्बी लम्बी दाड़ी वाले हैं, बाबा ने बच्चे को बहुत प्यार से अपने पास बुलाया और एक कर्कश आवाज में पूछा बताओ भगवान कहाँ है?

ये सुनकर बच्चे का मुहं खुला का खुला ही रह गया और आँखें बड़ी बड़ी हो गयी!

बाबा ने फिर पूछा बताओ भगवान कहाँ है?

बच्चे ने फिर से उसकी बात का कोई उतर नहीं दिया अब बाबा ने और ज्यादा रौब से बच्चे की तरफ ऊँगली करते हुए पूछा बताओ भगवान कहाँ है?

बच्चा जोर से चिल्लाया और वहां से भागता हुआ सीधे घर पहुँच गया घर जाते ही चुपके से अलमारी के अन्दर छिप गया और जोर से अलमारी के दरवाजे को बंद कर दिया जब उसके भाई ने उसे अलमारी में ढूंढा तो उसने पूछा क्या हुआ?

तो छोटे भाई ने हांफते हुए बताया कि भाई हम बड़ी मुसीबत में फंस गए है भगवान कहीं खो गए हैं, और वो सोच रहे हैं ये हमने किया है!

6.



"स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”

अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।

बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”

टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”

“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।

“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।

“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”"

7.



"एक पति अपनी पत्‍‌नी का जनाजा ले जा रहा था। जनाजे के आगे एक कुत्ता और पीछे आदमियों की लम्बी लाइन थी।
एक आदमी ने ये देखा और जब उसकी समझ में न आया की ये क्या चक्कर है तो जाकर पति से पूछा।
आदमी- भाई साहब ये सब कैसे हुआ?
पति- ये जो कुत्ता है, इसने काट लिया था आदमी ने कुछ सोचा और बोला- ये कुत्ता एक दिन के लिए उधार में दे दो।
पति- जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ।

8.



वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना" ...

9.



"जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?

प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?

जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।

प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।

10.



"पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"

मैडम: बहुत ही प्यारे।

बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?

मैडम: वह क्यों?

बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।

मैडम: ये क्या बकवास हैं?

बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।

11.



एक बार पप्पू अनाज मंडी में गेहूँ बेचने के
बाद
बहुत मायूसी की हालत में घर आया!
सब ने पूछा,
"क्या हुआ ?"
पप्पू ने कहा, "मैं शहर में
अनाज बेच रहा था कि कुछ लोगों ने
मेरी इज्ज़त
लूट ली"।
लोगों ने पूछा . कि तुम ऐसा क्या बोल
रहे थे कि तुम्हारी इज्ज़त लूट ली गई?
पप्पू : मैंने तो सिर्फ इतना ही बोला था,"गेहूँ
ले लो" परन्तु कमीनो ने समझ लिया, "गे-हूं-ले-लो"

12.



"पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या हैं?
पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं! उसे तो शादी कहते हैं।

13.



"एक बार एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।

एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था जैसे कि वह कुल्हाड़ी से लकडि़यां काट रहा हो।

डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा, "यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है?"

मनोचिकित्सक की बात सुन उस मरीज़ ने हँसते हुए कहा, "वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है।"

डॉक्टर: तुम उसे फौरन नीचे उतारो।

मरीज: उसे नीचे उतार दूंगा तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकडि़यां काटूंगा?

14.



"एक शराबी शराब पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी शराब के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला
"

15.



पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला, "तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।"
पत्‍‌नी क्यों?मुझे भी दर्शन करना है
मैं भी आऊंगी।
पति:अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।
पत्‍‌नी:अच्छा वो कौन सा कायदा है
जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?
पति:वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

16.



"3 चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से एक हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार, बेचारा अकेला हैं!

17.



"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"

नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"

बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।

नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"

ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?

बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"

18.



"मेरी प्यारी बेगम।
सवाल कुछ भी हो।
जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो।
मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो।
ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो।
आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो।
प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो।
ताबीर तुम ही हो।
"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"

19.



"अभी शादी का पहला ही साल था;
ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था;
खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी;
कि संभले नहीं संभल रहीं थी;
सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;
थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना;
वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना;
मुस्कुराते हुए कहना कि,
"डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!"
घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी;
दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी;
सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था;
एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था!
5 साल बाद!
सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;
टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना;
आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना;
सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी;
क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई;
अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना;
मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना;
ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी;
दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी;
सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है;
अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है;
क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे;
हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे!

20.



"एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।

21.



"टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया। विषय था- आलस्य क्या है?
एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया, और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा... 'यही आलस्य है।'

22.



एक आदमी और उसकी पत्नी में अनबन हो गई और उन्होंने एक दूसरे से बोलना बंद कर दिया एक दिन आदमी को सुबह 7 बजे की रेलगाड़ी से कहीं जाना था इसके लिये 6 बजे जागना जरूरी था लेकिन वह भी पहले नहीं बोलना चाहता था लिहाजा उसने कागज पर नोट लिखा मुझे 6 बजे जगा देना और पत्नी के सिरहाने रख दिया!.

सुबह जब वह उठा तो 9 बज रहे थे, उसकी ट्रेन छूट चुकी थी, गुस्से से भन्नाया हुआ वह पत्नी पर चिल्लाने ही वाला था कि उसकी नजर सिरहाने रखे कागज के टुकड़े पर पड़ी जिस पर लिखा हुआ था 6 बज गये हैं!.

जाग जाइये..!

23.



रमेश - अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
कृष्णन- सौ फीसदी |
रमेश - सौ फीसदी ? क्या मतलब ?
कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं |

24.



"नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

25.



रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |

26.



"एक कैदी को जेल में अपनी पत्‍‌नी का पत्र मिला -प्रिय, मैं अपने घर के पीछे वाले बगीचे में नीबू के पौधे लगाना चाहती हूं।
उन्हें रोपने का सही समय कौन सा है?
कैदी जानता था कि जेल में आने वाले और जाने वाले सारे पत्र जेल प्रहरियों द्वारा पढ़ लिये जाते हैं।
उसने पत्‍‌नी को जवाब लिखा- प्रिये, तुम कुछ भी करो, पर पीछे वाले बगीचे को हाथ मत लगाना क्योंकि वहीं तो मैंने अपना सारा धन गाड़ रखा है।
लगभग दो सप्ताह बाद उसे पत्‍‌नी का का एक पत्र और मिला जिसमें लिखा था- प्रिय, तुम्हें विश्वास नहीं होगा पर तुम्हें पत्र लिखने के एक सप्ताह बाद कुछ लोग फावड़े लेकर आए और उन्होंने सारा बगीचा खोद डाला।
कैदी ने जवाब में लिखा- प्रिये, अब तुम आराम से नीबू के पौधे रोप सकती हो।

27.



"पप्पू अपने बेटे के लिए एक खिलौना रेलगाड़ी खरीद कर लाया। खिलौना देने के कुछ देर बाद जब वह बेटे के कमरे में गया तो देखा कि बच्चा रेलगाड़ी से खेल रहा है और कह रहा है - जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए। रेलगाड़ी दो मिनट से ज्यादा नहीं रुकेगी।
बच्चे के मुंह से यह भाषा सुनकर पप्पू का पारा चढ़ गया। उसने बच्चे की कनपटी पर दो तमाचे लगाए और फिर कभी इस तरह से न बोलने की चेतावनी दी। फिर बोला - मैं दो घंटे के लिए बाजार जा रहा हूं। तब तक तुम सिर्फ पढ़ोगे, समझे!
दो घंटे बाद बाद जब पप्पू लौटकर आया तो बच्चे को पढ़ते हुए पाया। यह देखकर उसका दिल पसीज गया और उसने बच्चे को फिर रेलगाड़ी से खेलने की इजाजत दे दी।
अबकी बार उसने बच्चे को कहते हुए सुना - जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए । गाड़ी पहले ही एक उल्लू के पट्ठे की वजह से दो

28.



नुमाइश में बहुत भीड थी |
एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |
महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |
साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |

29.



"डॉक्टर की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए....

मेहँदी की जगह Dettol इस्तेमाल हो।

बारात Ambulance में जाये।

फेरे Hospital में हों।

फोटो की जगह X-Ray लिया जाये।

खाने में Vitamin C और B की गोलियां दी जायें।

मेहमानो को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह Glucose या ORS दिया जाये।

दुल्हन के गले में हार की जगह Stethoscope लगाया जाये।

और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आएगा जब शादी के बाद डॉक्टर बोले,
"Next Please!"

30.



Boy :- मम्मी में "गे" हूँ और एक लड़के से प्यार करता हूँ और शादी भी उसी से करूँगा ..
इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का अपनी "जात" का तो है ना ..