Marwadi Biwi Ke Saath Naha Funny Hindi Jokes 01

1.



Marwadi Biwi Ke Saath Naha Raha Tha.
Biwi Ne Goti Pe Saabun Lagaaya
Marwadi Ka Khada Ho Gaya.
Biwi Gusse Se: Isko Chota Karo. Saabun Abhi 2
Hafte Aur Chalana Hai!?

2.



बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

3.



जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |

4.



एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

5.



चिंटू पट्टियों में लिपटा हुआ था। उसे देखकर पप्पू ने पूछा, “क्या हुआ दोस्त?”
चिंटू – क्या बताऊं, मुझे यार 20 लोगों ने मिलकर मारा है।
पप्पू – तो फिर तूने क्या किया?
चिंटू – करना क्या था मैंने उनसे कहा – हिम्मत है तो एक बार में एक ही आओ…
पप्पू – फिर?
चिंटू – फिर वो लोग एक-एक करके आए और मुझे मारकर चले गए।

6.



एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला,
सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही,
आप इसे रोटियां खिला रही हैं,
किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं
उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

7.



साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।

8.



एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
लड़का :- Hello, कौन ?.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।

9.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

10.



प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।
भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब..., चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख - 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी - हां, जी साहब है।
प्रेमसुख - तो उससे कुछ लेकर खा लो।

11.



पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।

12.



मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।

13.



फंटू : मम्मी, मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा 😲
मम्मी : क्यों आज फिर तेरी मैडम 🙋 ने तेरी धुनाई कर दी क्या?
फंटू : अरे वो मैडम पता नहीं खुद को क्या समझती है? 😒
मम्मी : क्यों…ऐसा क्या हुआ?
फंटू : उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा रामायण, और मुझसे
पूछ रही थी कि रामायण किसने लिखी?
मैंने कहा : अभी आपने ही तो लिखा 😝
चुड़ैल मैडम ने बहुत मारा। 😂😂😂

14.



एक बहुत ही पहुंचे हुए संत थे।
ध्यान, साधना के जानकार, हमेशा मुस्कुराते रहते थे।
आने वाले शिष्य उलटा, सीधा कुछ भी पूछें हमेशा हंस कर जबाब देते थे।
गुस्सा तो कभी आता ही नहीं था, गज़ब का धैर्य था
उनकी ख्याति दूर दूर तक थी।
एक बार एक पत्रकार ने उनका इंटरव्यू लेते हुए पूछा,
“बाबा, आप के गुरु कौन हैं? 🧐
आपने ये धैर्य, ध्यान और साधना की शिक्षा कहाँ से ली?”
संत ने उस पत्रकार की और प्रेम से देखा
और साँस छोड़ते हुए, कहा:
बेटा, मैने, 20 साल, लेडीज़ सूट 👗और साड़ी के शोरूम मे काम किया है।

15.



मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, whatsApp only"
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂

16.



एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”

17.



सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

18.



एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था।
उसे अदालत बुलाया गया।
वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था।
मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

19.



संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

20.



10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे
आपरेशन के बाद………
डॉक्टर – कम्पाउंडर जल्दी इधर आ
कम्पाउंडर- क्या हुआ डॉक्टर साहब
डॉक्टर – चेक करो सारे औजार हैं या नहीं कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया
कम्पाउंडर- औजार तो सारे यहीं हैं लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे

21.



दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?

22.



एक बूढ़ा बस की सीट में अकेला बैठा था
तभी उसके साथ एक बुढ़िया आकर बैठ गयी
बुढ़िया बोली अंकल जी आप कहाँ जा रहे हो ..?????
बूढ़ा कुछ नहीं बोला और चुप बैठा रहा …
बुढ़िया फिर बोली अंकल जी कहाँ जा रहे हो ..???
अब बूढ़े से चुप नहीं रहा गया और वह बोला …….!!!!
बेटी तुम बहुत सुन्दर हो, जवान हो तेरे लिए लड़का देखने जा रहा हूँ .!!!!!!

23.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

24.



एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा – “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी ?”
शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था.. !”
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !

25.



एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

26.



एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए…
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और
सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्तादो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है…”

27.



संता और बंता एक बार में बैठे शराब पी रहे थे.
संता – “ये तुम हर पैग के बाद जेब से क्या निकाल कर देखते हो ?”
बंता – “बीवी का फोटो !”
संता – “क्यों ?”
बंता – “इससे चेक कर लेता हूँ कि दारु चढ़ी या नहीं ! …
जब सुन्दर लगने लगेगी तो समझ लूँगा कि चढ़ गई है !!

28.



संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है

29.



शिक्षक के कक्षा में घुसते ही एक बच्चा बोला;
बच्चा: सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?
शिक्षक: बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू!
रामू: सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं!

30.



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛