प्लम्बर:- नल ठिक हो गया Plumber Funny Hindi Jokes 06

1.



प्लम्बर:- नल ठिक हो गया,
लेबर चार्ज 800 रूपये।
इंजीनियर:- 1 घंटे कि इतनी
फिस तो मेरी भी नहीं है।
प्लम्बर:- सर जब में इंजीनियर था,
तो मेरी भी नहीं थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

2.



Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣

3.



Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.

4.



एक भिखारी दूसरे से:- यार तुम्हारा यह नया स्टील का भिक्षापात्र तो बहुत सुंदर है। कितने में लिया?
दूसरा भिखारी:- खरीदा नहीं दोस्त, घर में जो नया टीवी आया है, उसके साथ यह मुफ्त में मिला है।

5.



पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

6.



सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

7.



एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

8.



“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”

9.



पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें

10.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

11.



पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा, मोती गिफ्ट नहीं दिया
पति ने एक मुट्ठी मिट्टी उठाकर हाथ में दे दी।
पत्नी- यह क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती मेरे देश की धरती।
पत्नी गुस्से से पति को घूरने लगी।

12.



एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।

13.



एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁

14.



Ek Aadmi Ki Shaadi Ko 25 Saal Ho Gaye The, Maje Mein Baal Bachhon Ke Saath Pati Patni Ji Rahe The,
Lekin Patni Ko Aaj Tak Ek Bat Nahi Samajh Aayi Thi Pati Raat Ko Andhere Mein Hi S** Kyun Karta Hai?
Isliye Usne Pachasvi Saalgirha Ke Moke Par Ye Raaj Jaan Lene Ki Than Li.
Raat Hui, Dono So Gaye, Sex Shuru Hua, Achaanak Se Patni Ne Bedroom Ki Light On Ki,
Aur Dekha Ki Pati Hath Mein Ek Ladki Ka Lund Leke Use Chod Raha Hai. Patni Ne Rona Chalu Kar Diya.
Patni Boli: “Sale Bhadve Meri Jindagi Barbaad Kardi, Zindagi Bhar Andhere Mein Mujhe Lakdi Se Chodata Raha, Hijade Teri Pol Ab Main Duniya Ke Saamne Khol Dungi”
Pati Itna Sunkar Bola: “Randi 25 Saal Mein Is Lakdi Ke Lund Se Tujhe 5 Bachhe Hue Maine Kabhi Kuch Kaha?“

15.



परीक्षा में बैठे दुखी छात्र की
शायरी:
प्यासी निगाहों से जलता रहा मेरी चाहत का दिया
कुछ तो बता दे मेरे यार, मैंने अभी शुरू भी
नहीं किया।

16.



एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!

17.



नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |

18.



सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!

19.



संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ
आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

20.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा
और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल
ही नहीं पा रहा था।
चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर ।
उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला
तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।

21.



पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

22.



मास्टर जी – चिंटू तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं लगाते?
चिंटू – क्योंकि, पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है। पहला डर और दूसरा शौक।
बिना वजह के शौक मैं पालता नहीं और डरता तो मैं अपने बाप से भी नहीं।
उस दिन चिंटू स्कूल और घर दोनों ही जगह खूब पीटा।

23.



युधिष्ठिर ने एक सच्चाई बताई थी
मरना सभी को है
लेकिन मरना कोई नहीं चाहता
आज परिस्थिति और भी गलत हैं
भोजन सभी को चाहिए लेकिन खेती करना कोई नहीं चाहता
पानी सभी को चाहिए, पानी बचाना और कुए बनाना कोई नहीं चाहता
दुध सभी को चाहिए, गाय भैस पालना कोई नहीं चाहता
छाया सभी को चाहिए, पेड़ लगाना और उसे जिन्दा रखना कोई नहीं चाहता
माँ और पत्नी सभी को चाहिये और “BETI” कोई नहीं चाहता|

24.



पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी
इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी
दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो,
देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।

25.



एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.

26.



शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"

27.



लड़की - मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूं।
नदी में कूद सकती हूं।
लड़का - लव यू जानू।
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो?
लड़की - पागल हो क्या इतनी धूप में।

28.



रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”

29.



बेवफा पत्नी!
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद
एक आदमी अपनी गाडी में बैठ कर अपने घर जा रहा होता है
तो उसे रास्ते में ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए
वह ट्रैफिक हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है
इसीलिए आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें
और और मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है, ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ

30.



एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए
तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं,
जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!