जोक्स और हंसी का तड़का, हिंदी चुटकुले पढ़िए और हंसी में खो जाइए 😂 10

1.



हमे युगपुरुष जी के बारे में कुछ रोचक जानकारिय प्राप्त हुई है जो अब “आप” के सामने है !!
1) युगपुरुष जी स्कूल में लडकियों को इम्प्रेस करने की लिए कडू का तेल लगाते थे, कही पर !!
2) वैलेंटाइन के दिन युगपुरुष की गर्लफ्रेंड ने किस करने को कहा, युगपुरुष जी आज तक खांस रहे है
3) युगपुरुष जी शीशे में खुद को देख कर कहते है, तेरा भी खुलासा करुगा !
4) युगपुरुष जी ने अपनी शादी करने के लिए भी चंदा माँगा था !!
5) युगपुरुष जी के बरातियो ने करारे करारे माथे पे मौला गाने पर डांस किया था !
6) युगपुरुष जी पोर्न सिर्फ इसीलिए देखते है, ताकि टोपी पहनाने का उपयुक्त स्थान देख सके !
7) युगपुरुष जी अगर किसी फिल्म विलेन का रोल करेगे तो आम आदमी को टोपी पहन कर !!
8) ये युगपुरुष जी के ही संस्कार है की उनका स्टील का गिलास भी पानी देने से पहले कुल्ली करता है !
जय युगपुरुष जी !!
जय खुजली जय झाड़ू … चार संतरे दो आड़ू ………… चन्दे मात्र हम !!!

2.



अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी

3.



नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था।

बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

4.



पुलिसवाला: तुमने बीच सड़क पर बस क्यों रोक दी?
पठान: हम शहर में नया आया है मगर कानून नहीं तोड़ता, वो सामने देखो लिखा हुआ है बस स्टॉप.

5.



संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!

6.



सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...

7.



पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

8.



पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!

9.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

10.



अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी | दुनिया तबाह हो जाएगी ... सब कुछ तबाह हो जाएगा |
एक बच्चा बोला - सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?

11.



एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|

12.



एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

13.



भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों?
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

14.



विकलांगों के लिए पार्किंग स्थल यह नहीं दर्शाता है कि यह स्थान विकलांग लोगों के लिए है.
दरअसल यह वास्तव में एक चेतावनी है, कि यह जगह रजनीकांत की मालिकाना जमीन है और अगर आपने वहाँ पार्क किया तो आप विकलांग हो जाएंगे.

15.



साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

16.



एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है।
भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।
महिला: ले लो, महाराज।
भिक्षुक: माई ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना। वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा… हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूँ।
महिला: हा… हा… हा… मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।
रावण: हा… हा… हा… सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है।
महिला: हा… हा… हा… सीता को ढूंढने सिर्फ राम आये थे, मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूँढ़ते पहुँच जाएगी।

17.



डराता किसको है !!
संता की बीवी किडनैप हो जाती है
किडनैपर ने संता को फोन लगाया- अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!
संता खामोश रहा..
अगले दिन फिर फोन आया-अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील-कौवों को खिला देंगे!
संता खामोश रहा
अगले दिन फिर फोन आया- अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही सलामत लौटा दी जायेगी .
संता-पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!

18.



सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे...
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
...
.
सलमा- चलानी तो नहीं आती...
.
इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी...
.
.
.
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना...
मैं पीछे बैठ जाऊँगी...
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है।

19.



एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |

20.



एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।

21.



एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था “मैं”।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला, “सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।”
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।

22.



एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।

23.



रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘

24.



डॉक्टर (अफसोस जताते हुए)- अगर एक घंटे पहले आप इन्हें यहां ले आते तो इनकी जान बच जाती।
रमेश- अभी आधे घंटे पहले तो इनका एक्सीडेंट हुआ था।

25.



पिता: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका।
पिता: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?

26.



जज- तुम्हारा जुर्म साबित हो चुका है। कल तुम्हें फांसी पर चढ़ाया जायेगा।
पप्पू सुनार - वो तो ठीक है लेकिन उतारा कब जायेगा? दुकान भी तो खोलनी है, धंधा वैसे ही मंदा चल रहा है।

27.



पप्‍पू: जलेबी बेच रहा था मगर कह रहा था आलू ले लो आलू।
राहगीर: लेकिन यह तो जलेबी है।
पप्‍पू: चुप हो जा वरना मक्खियाँ आ जाएँगी।

28.



डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

29.



एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित
हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।

30.



मुल्ला: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
मुल्ला: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
मुल्ला: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
मुल्ले ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।