😂 Bachpan Ki Yaadon Wale Mazedaar Jokes – 08

1.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'

2.



सोनिया गांधी ने भाषण में कहा, बाबुल के पेट से हम नहीं होते।
इतना सुनकर सब चौंक गए, और भाषण लिखने वाला अपना सर पकड़कर बैठ गया। क्योंकि उसने लिखा था- बबूल के पेड़ से आम नहीं होते।

3.



खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा

4.



मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।

5.



सोनिया गांधी ने जब से हरियाणा के लोगो से कहा है कि दिमाग से वोट दें, तब से राहुल गांधी बहुत खुश हैं, क्योंकि उनका वोट ही हरियाणा में नहीं लगता।

6.



नेता: हम आपसे वादा करते हैं अगर इस बार आप हमें भारी वोटो से जीतायेंगे तो हर एक इंसान को हम एक घर देंगे। जनता: घर तो वैसे ही हमारे पास है, हाँ अगर आप अपना इस्तीफ़ा देने का वादा करते हैं तो कुछ सोचा जा सकता है।

7.



संता (बंता से): भाई, अमेरिकी राष्ट्रपति कहां रहते हैं?
बंता: धोबीघाट में।
संता: धोबीघाट में??
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बंता: हां, वो इंग्लिश में बोलते हैं न 'Washing Town' (Washington)।

8.



रात में बिजली न आने पर ज्यादा शोर न करें और सरकार को न कोसें। अच्छे दिनों का वादा हुआ था अच्छी रातों का नहीं।

9.



राजा हरिशचन्द्र ने अपनी छाती पर केजरीवाल जी के नाम का टैटू गुदवा रखा था। नहाने के बाद शीशे के सामने खड़े होकर हरिशचंद्र जब भी सरसों का तेल लगाते थे, तो छाती पर गुदा केजरीवाल जी का टैटू देखकर उन्हें ईमानदार बने रहने की प्रेरणा मिलतीं थी।

10.



अमित शाह: मोदी भाई, एक बुरी खबर है। नरेंद्र मोदी: क्या हुआ? आडवाणी जी फिर रूठ गए क्या? अमित शाह: नहीं, मामला यूपी के चुनावों से जुड़ा है। नरेंद्र मोदी: मायावती और मुलायम ने हाथ मिला लिया क्या? अमित शाह: नहीं, दरअसल यूपी के उपचुनावों में राहुल बाबा प्रचार नहीं करेंगे मोदी भाई। नरेंद्र मोदी: हे भगवान, यह क्या हो गया!

11.



बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला
......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे

12.



बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं-
मनमोहन सिंह: ठीक है।
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड।
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा।
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं।
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल।
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं। (अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।)
शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा। (अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।)
राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं।
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी।

13.



जयललिता को 4 साल के लिए जेल क्यों भेजा जा रहा है? सजा ही देनी थी तो उन्हें 4 साल के लिए इंजिनियरिंग कॉलेज भेज देना था।

14.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....

यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....

'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......
'ख़ुदा जाने'

15.



मोदी जी की आदर्श गांव की योजना को देखते हुये सतीश उपाध्याय ने पहले एक गांव उजाड़ कर उसे फोटोशूट करा कर बसाने की तैयारी की है।

16.



26 जनवरी को बराक ओबामा भारत आ रहे हैं, इसलिए दिल्ली में 1500 कैमरे लगाए जा रहे हैं। मुझे यह समझ नहीं आ रहा है कि इतना बड़ा आदमी भारत से क्या चुराएगा??

17.



जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।

18.



संघ के 'भारत में रहने वाले सब हिन्दू हैं' के बयान के बाद योगी आदित्यनाथ यह नहीं समझ पा रहे हैं कि अब 'लव जिहाद' का आरोप मंगल ग्रह के प्राणी पर लगाएं कि जूपिटर ग्रह के प्राणी पर।

19.



मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए।
यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी

20.



जब सचिन की आत्मकथा रिलीज होने वाली थी तो ग्रेग चैपल के साथ-साथ मनमोहन सिंह भी डरे हुए थे
उन्हें यह डर था कि कहीं सचिन भी यह खुलासा न कर दें कि यूपीए सरकार में उनकी नहीं चलती थी

21.



उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है।
नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।

22.



पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं
फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना
और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए
मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है

23.



अमेठी के कुछ छात्र शिकायत लेकर स्मृति ईरानी के पास पहुंचे। छात्र: मैडम, बिजली नहीं रहती। इस वजह से हम पढ़ाई नहीं कर पा रहे। स्मृति: रुको, मैं कुछ इंतजाम करती हूं। छात्र: बिजली का? स्मृति: नहीं, डिग्री का।

24.



पापा: क्या बात है बेटा? आजकल इतनी टेंशन में क्यों रहते हो?
बेटा: पापा, आपको नहीं बता सकता।
पापा: देखो बेटा, मुझे अपना दोस्त समझो और अपने दिल की बात कह दो।
बेटा: क्या बताऊं यार, तेरी भाभी नाराज हो गई है मुझसे।

25.



एक बार एक बिल्ली उनकी रसोई में भगोने से दूध पी गई थी। केजरीवाल जी ने उसका स्कैच जारी कर इंटरनेट पर डाल दिया था और आज उसके खिलाफ कड़कड़डूमा कोर्ट में मुआवज़े के लिए केस चल रहा है।

26.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'

27.



नौकरी छोड़ा हुआ इंजिनियर बहुत खतरनाक हो जाता है ।
इसके दो उदाहरण हैं -
एक तो केजरीवाल और दूसरा रामपाल।
दोनों ही अपने आपको सर्वश्रेष्ठ समझते हैं।
दोनों ने अपने गुरु के सर पर पैर रख कर अपना धंधा चमकाया।
दोनो के पीछे अंधभक्तों की फौज हैं ।
और ये दोनों हिसार से ही हैं।

28.



सास नई बहु से: मैं इस घर की ग्रहमंत्री हूँ वित मंत्रालय भी मैं संभालती हूँ, तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है मेरा बेटा खाद्य मंत्री और बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी? बहु : मैं विपक्ष में बैठूंगी।

29.



अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं। मजा नहीं आ रहा। मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?

30.



मैं कल से इसी सोच में डूबा हूं कि दिल्ली के एफएम चैनेलों की तरह फ्री वाई-फाई भी अजमेर तक पकड़ेगा कि नहीं?