1.
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
2.
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
3.
अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं
मजा नहीं आ रहा
मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?
अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं
मजा नहीं आ रहा
मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?
4.
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है।
नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है।
नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
5.
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
6.
टी वी पर ख़बर आई: मोदी बने पीएम तो आनंदी होंगी गुजरात की सी.एम.! राहुल गांधी ने सोनिया से पूछा, मम्मी, तो फिर 'बालिका वधु' बंद हो जाएगा क्या?
टी वी पर ख़बर आई: मोदी बने पीएम तो आनंदी होंगी गुजरात की सी.एम.! राहुल गांधी ने सोनिया से पूछा, मम्मी, तो फिर 'बालिका वधु' बंद हो जाएगा क्या?
7.
रिपोर्टर : तो आपने मोदी को क्यों वोट दिया है? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी देश का विकास करेंगे। रिपोर्टर : वो कैसे? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी जी ने कहा है। रिपोर्टर : क्या करेंगे मोदी...? मोदी भक्त : जैसे पकिस्तान और चाइना की खाट खड़ी करेंगे, भ्रष्टाचार दूर करेंगे, महंगाई भगाएंगे...। रिपोर्टर : ये सब करेंगे...पर मेरा सवाल है करेंगे कैसे? मोदी भक्त : अब कैसे करेंगे ये तो मोदी जी को ही पता होगा। अगर मेरे पास इतना दिमाग होता तो मैं मोदी को वोट क्यों देता?
रिपोर्टर : तो आपने मोदी को क्यों वोट दिया है? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी देश का विकास करेंगे। रिपोर्टर : वो कैसे? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी जी ने कहा है। रिपोर्टर : क्या करेंगे मोदी...? मोदी भक्त : जैसे पकिस्तान और चाइना की खाट खड़ी करेंगे, भ्रष्टाचार दूर करेंगे, महंगाई भगाएंगे...। रिपोर्टर : ये सब करेंगे...पर मेरा सवाल है करेंगे कैसे? मोदी भक्त : अब कैसे करेंगे ये तो मोदी जी को ही पता होगा। अगर मेरे पास इतना दिमाग होता तो मैं मोदी को वोट क्यों देता?
8.
किरण बेदी ने शुरू से हर कदम पर केजरीवाल का साथ दिया है। पहले इंडिया अगेंस्ट करप्शन के ज़रिए सरकार पर दबाव बनाने मे और अब उन्हें CM बनाने मे।
किरण बेदी ने शुरू से हर कदम पर केजरीवाल का साथ दिया है। पहले इंडिया अगेंस्ट करप्शन के ज़रिए सरकार पर दबाव बनाने मे और अब उन्हें CM बनाने मे।
9.
जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।
जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।
10.
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना। दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना। दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।
11.
अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया। केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं... :)
अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया। केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं... :)
12.
एक तरफ नरेन्द्र मोदी को सुनने के लिए पैसे देने पड़ेंगे, दूसरी तरफ़ लोग पैसे लेकर भी राहुल गांधी को सुनने नहीं जाते.......बहुते नाइंसाफी है रे ई तो!
एक तरफ नरेन्द्र मोदी को सुनने के लिए पैसे देने पड़ेंगे, दूसरी तरफ़ लोग पैसे लेकर भी राहुल गांधी को सुनने नहीं जाते.......बहुते नाइंसाफी है रे ई तो!
13.
संता : तुम बहुत हसीन हो।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
प्रीतो : अजी छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।
संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।
संता : तुम बहुत हसीन हो।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
प्रीतो : अजी छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।
संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।
14.
मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए
यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)
मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए
यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)
15.
पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना।
और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए।
मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।
पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना।
और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए।
मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।
16.
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
17.
मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा
इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए
मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा
इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए
18.
मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा।
इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।
मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा।
इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।
19.
BSP ने शून्य सीट ली: डिस्कवरी चैनल वालों ने भारत में अपनी टीम भेजी है। वो यह जानना चाहते हैं कि 'हाथी'ने पहली बार कैसे 'अण्डा दिया है!
BSP ने शून्य सीट ली: डिस्कवरी चैनल वालों ने भारत में अपनी टीम भेजी है। वो यह जानना चाहते हैं कि 'हाथी'ने पहली बार कैसे 'अण्डा दिया है!
20.
कायदे से इमरान खान को 'नया पाकिस्तान' बनाने के लिए अपनी सेना से नहीं भारतीय सेना से संपर्क करना चाहिए। हमारी सेना के पास बांग्लादेश बनाने का वर्क एक्स्पीरियंस भी है।
कायदे से इमरान खान को 'नया पाकिस्तान' बनाने के लिए अपनी सेना से नहीं भारतीय सेना से संपर्क करना चाहिए। हमारी सेना के पास बांग्लादेश बनाने का वर्क एक्स्पीरियंस भी है।
21.
केजरीवाल: एक शिकंजी बनाओ। पीए: सर, खाली पेट ही? खैर, ये लीजिए। केजरीवाल: नीबू, आइस डाल दो। पीए: सब मिले हुए हैं। केजरीवाल: ओय, मेरा डायलॉग कॉपी करता है।
केजरीवाल: एक शिकंजी बनाओ। पीए: सर, खाली पेट ही? खैर, ये लीजिए। केजरीवाल: नीबू, आइस डाल दो। पीए: सब मिले हुए हैं। केजरीवाल: ओय, मेरा डायलॉग कॉपी करता है।
22.
सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए?
जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए।
सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए?
जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए।
23.
खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।
खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।
24.
एक बार एक बिल्ली उनकी रसोई में भगोने से दूध पी गई थी। केजरीवाल जी ने उसका स्कैच जारी कर इंटरनेट पर डाल दिया था और आज उसके खिलाफ कड़कड़डूमा कोर्ट में मुआवज़े के लिए केस चल रहा है।
एक बार एक बिल्ली उनकी रसोई में भगोने से दूध पी गई थी। केजरीवाल जी ने उसका स्कैच जारी कर इंटरनेट पर डाल दिया था और आज उसके खिलाफ कड़कड़डूमा कोर्ट में मुआवज़े के लिए केस चल रहा है।
25.
'कॉफी विद करण' के सक्सेस के बाद टीवी चैनल वाले तीन और शो की प्लानिंग कर रहे हैं...
.
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टी विद नमो
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हॉर्लिक्स विद रागा
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कफ सिरप विद अरविंद!!!
'कॉफी विद करण' के सक्सेस के बाद टीवी चैनल वाले तीन और शो की प्लानिंग कर रहे हैं...
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टी विद नमो
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हॉर्लिक्स विद रागा
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कफ सिरप विद अरविंद!!!
26.
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था। बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था। बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।
27.
रणब मुख़र्जी की पत्नी सुरवा ने कहा, हम 55 साल में एक बार भी नहीं लड़े! भाभी जी, आप से तो क्या, वो किसी औरत से नहीं झगड़ते, तभी तो राष्ट्रपति हैं!
रणब मुख़र्जी की पत्नी सुरवा ने कहा, हम 55 साल में एक बार भी नहीं लड़े! भाभी जी, आप से तो क्या, वो किसी औरत से नहीं झगड़ते, तभी तो राष्ट्रपति हैं!
28.
केजरीवाल----- ओबामा, तुमने मेरे दिल्ली चुनावो की तैयारी पर पानी फेर दिया। जब से तुम आए हो कोई नौटंकी नहीं कर पा रहा।
केजरीवाल----- ओबामा, तुमने मेरे दिल्ली चुनावो की तैयारी पर पानी फेर दिया। जब से तुम आए हो कोई नौटंकी नहीं कर पा रहा।
29.
राहुल:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की ज़मीन है। किसान: ज़मीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है। राहुल: आपकी भैंस कितने मीटर दूध देती हैं। किसान: साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते हैं। राहुल: अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है। किसान: बीस रूपये का। राहुल: जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।
राहुल:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की ज़मीन है। किसान: ज़मीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है। राहुल: आपकी भैंस कितने मीटर दूध देती हैं। किसान: साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते हैं। राहुल: अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है। किसान: बीस रूपये का। राहुल: जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।
30.
केजरीवाल जी को मंच से एक शपथ ये भी लेनी चाहिए थी कि अकेला पाकर विधानभा में बीजेपी के 3 विधायकों को कोई छेड़गा नहीं।
केजरीवाल जी को मंच से एक शपथ ये भी लेनी चाहिए थी कि अकेला पाकर विधानभा में बीजेपी के 3 विधायकों को कोई छेड़गा नहीं।
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Daily Hindi Jokes