1.
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
2.
जेठा : १ टूथब्रश देना.
मेरी ब्रश का १ बाल टूट गया.
दुकानदार : १ बाल टूट गया तो नया क्यों ले रहे हो?? जेठा : जो टुटा वो आखरी था….
जेठा : १ टूथब्रश देना.
मेरी ब्रश का १ बाल टूट गया.
दुकानदार : १ बाल टूट गया तो नया क्यों ले रहे हो?? जेठा : जो टुटा वो आखरी था….
3.
ताऊ जवाब उल्टे नहीं देता...लोग सवाल उल्टे करते हैं उनसे हजाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के? ताऊ: बड़े कर सके है के?
ताऊ जवाब उल्टे नहीं देता...लोग सवाल उल्टे करते हैं उनसे हजाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के? ताऊ: बड़े कर सके है के?
4.
चित्रगुप्तः-महाराज इस लडके की जान क्यों ले ली ? यमराज -क्यों आपको क्या परेशानी है ! चित्रगुप्त-महाराज , इसको वक्त से पहले ही क्यों मारा ? यमराज -क्या करूं , मार्च महिने के अतः में टार्गेट पूरा करना पडता है |
चित्रगुप्तः-महाराज इस लडके की जान क्यों ले ली ? यमराज -क्यों आपको क्या परेशानी है ! चित्रगुप्त-महाराज , इसको वक्त से पहले ही क्यों मारा ? यमराज -क्या करूं , मार्च महिने के अतः में टार्गेट पूरा करना पडता है |
5.
किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है | मालिक - तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |
किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है | मालिक - तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |
6.
दया: सर, ये तो मर गया है। ACP: तलाशी लो इसकी दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है। ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!
दया: सर, ये तो मर गया है। ACP: तलाशी लो इसकी दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है। ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!
7.
जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी | नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है | वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी | नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है | वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
8.
रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता , अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा | डॉक्टर -तुम क्या करते हों ? रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं |
रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता , अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा | डॉक्टर -तुम क्या करते हों ? रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं |
9.
एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा -आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता है | क्या मैं उससे मिल सकता हुं ? मैंनेजर - ने गौर से देखा और कहा -खेद है कि आप देर से आये ! आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है |
एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा -आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता है | क्या मैं उससे मिल सकता हुं ? मैंनेजर - ने गौर से देखा और कहा -खेद है कि आप देर से आये ! आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है |
10.
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर… बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….! पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर… बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….! पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।
11.
टीचर : बिजली क्या है? सटूडेंट : बिजली सरकार की वह नासमझ औलाद है, जो बिना किसी को बताए कहीं भी चली जाती है। यहां तक कि आधी रात को भी।
टीचर : बिजली क्या है? सटूडेंट : बिजली सरकार की वह नासमझ औलाद है, जो बिना किसी को बताए कहीं भी चली जाती है। यहां तक कि आधी रात को भी।
12.
एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।
एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।
13.
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..! मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…! एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..! मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…! एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
14.
दामाद अपनी सास से बातें कर रहा था। दामाद : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं। सास : हां बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।
दामाद अपनी सास से बातें कर रहा था। दामाद : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं। सास : हां बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।
15.
डॉक्टर -मै आपको काफी दवाइयां दें चुका हूं ,लेकिन असर नहीं हुआ | अब मैं दवा बदल कर देखता हुं, रोगी - नहीं डॉक्टत साहब , अब मैं डॉक्टर बदलने की सोच रहा हुं
डॉक्टर -मै आपको काफी दवाइयां दें चुका हूं ,लेकिन असर नहीं हुआ | अब मैं दवा बदल कर देखता हुं, रोगी - नहीं डॉक्टत साहब , अब मैं डॉक्टर बदलने की सोच रहा हुं
16.
बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था । कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम फेक दूंगा। फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा!
बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था । कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम फेक दूंगा। फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा!
17.
लड़की – क्या कर रहे हो? लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ। लड़की – Haww! अकेले अकेले, लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
लड़की – क्या कर रहे हो? लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ। लड़की – Haww! अकेले अकेले, लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
18.
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी | वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे? क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी | वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे? क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |
19.
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
20.
संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.
संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.” बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”
संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.
संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.” बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”
21.
टीचर – एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ?? पप्पू – आलिया भट्ट टीचर ने डंडा निकला ,, इतने दिन में यही सीखा है… दूसरा – सर ये तोतला है , ये बोल रहा है -“आर्यभट्ट”
टीचर – एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ?? पप्पू – आलिया भट्ट टीचर ने डंडा निकला ,, इतने दिन में यही सीखा है… दूसरा – सर ये तोतला है , ये बोल रहा है -“आर्यभट्ट”
22.
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे | नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे | स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे | नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे | नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे | स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे | नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
23.
रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ :-) लड़का – हां पता है… बोलिए? रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..? लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा! —– रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बॉस ——
रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ :-) लड़का – हां पता है… बोलिए? रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..? लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा! —– रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बॉस ——
24.
पति दारू पीकर रात को देरी से घर आता है। पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी दिखती है। पति : कितना काम करोगी तुम? रात के 2 बजे हैं, सोना नहीं है क्या...???
पति दारू पीकर रात को देरी से घर आता है। पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी दिखती है। पति : कितना काम करोगी तुम? रात के 2 बजे हैं, सोना नहीं है क्या...???
25.
सोनू- तुम्हारी दुकान में इतनी मिठाई रखी रहती है, कभी खाने का मन नही करता। मोनू- मन तो बहुत करता है पर पापा मारेंगे, इसलिए चाटकर रख देता हूं।
सोनू- तुम्हारी दुकान में इतनी मिठाई रखी रहती है, कभी खाने का मन नही करता। मोनू- मन तो बहुत करता है पर पापा मारेंगे, इसलिए चाटकर रख देता हूं।
26.
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है।...
बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले…… 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है।...
बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले…… 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश
27.
एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
28.
ट्रैन चली, जेठा आया और डिब्बे में चढ़ गया.
टी सी बोला – क्यू बे दीखता नहीं, ये लेडीज कपार्ट है.
जेठा – सॉरी साब, मुझे लगा आप मर्द हो…
ट्रैन चली, जेठा आया और डिब्बे में चढ़ गया.
टी सी बोला – क्यू बे दीखता नहीं, ये लेडीज कपार्ट है.
जेठा – सॉरी साब, मुझे लगा आप मर्द हो…
29.
नया जादू.- एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये…… वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा….
नया जादू.- एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये…… वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा….
30.
अगर तुम उसे ना पा सको, जिससे तुम प्यार करते हो...
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तो शर्म करो, और...
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लाओ, नंबर मुझे दो...
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मैं कोशिश करता हूं!
अगर तुम उसे ना पा सको, जिससे तुम प्यार करते हो...
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तो शर्म करो, और...
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लाओ, नंबर मुझे दो...
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मैं कोशिश करता हूं!
Tags:
Daily Hindi Jokes