1.
गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है। पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ। गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।
गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है। पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ। गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।
2.
कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो! सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा। कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो..
…मैं तो दसवां जवान हूं!!!
कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो! सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा। कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो..
…मैं तो दसवां जवान हूं!!!
3.
पप्पू संता सेः आज क्लास में टीचर ने एक ऐसा सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मेरे पास था… संताः शाबाश मेरे स्मार्ट पुत्तर… क्या सवाल था? पप्पूः ये ब्लैकबोर्ड किसने गीला किया?
पप्पू संता सेः आज क्लास में टीचर ने एक ऐसा सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मेरे पास था… संताः शाबाश मेरे स्मार्ट पुत्तर… क्या सवाल था? पप्पूः ये ब्लैकबोर्ड किसने गीला किया?
4.
एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई। दुखी आदमी बोला: लगता है पंहुच गयी।
एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई। दुखी आदमी बोला: लगता है पंहुच गयी।
5.
गाय और बिल्ली बहन हैं अब आप सोचेंगे कि कैसे...? ज्यादा मत सोचो.....
मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी....
बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया....
गाय और बिल्ली बहन हैं अब आप सोचेंगे कि कैसे...? ज्यादा मत सोचो.....
मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी....
बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया....
6.
वेटर: युवर बिल सर! संता : टेक मी कार्ड… वेटर : बट सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है! संता : तो फिर बाहर क्या मज़ाक मे लिखा है… “ऑल कार्ड्स एक्सेप्टेड” ?
वेटर: युवर बिल सर! संता : टेक मी कार्ड… वेटर : बट सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है! संता : तो फिर बाहर क्या मज़ाक मे लिखा है… “ऑल कार्ड्स एक्सेप्टेड” ?
7.
किडनैपर- तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं संता- सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी
किडनैपर- तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं संता- सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी
8.
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था, दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था, दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
9.
संता बंता से : मेरे पास गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है, तुम्हारे पास क्या है? बंता : मेरे पास भी गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है। संता : अबे तो फिर अपनी माँ किसके पास है?
संता बंता से : मेरे पास गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है, तुम्हारे पास क्या है? बंता : मेरे पास भी गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है। संता : अबे तो फिर अपनी माँ किसके पास है?
10.
बनता सेल्लिंग परशूट : प्लेन से कूदो, बटन दब्ाओ, और आप ज़मीन पे सेफ्ली लॅंड! कुसटमेर : अगर परशूट ना खुला तो? बनता : ओ ग पैसे वापस.
बनता सेल्लिंग परशूट : प्लेन से कूदो, बटन दब्ाओ, और आप ज़मीन पे सेफ्ली लॅंड! कुसटमेर : अगर परशूट ना खुला तो? बनता : ओ ग पैसे वापस.
11.
ओझाः बच्चा तेरी बीवी से चुड़ैल चिपक गई है। कोई उपाय करवा…! बंताः बाबा, अगर दो बहने गले मिल रही हैं तो इसमें क्या हर्ज है…!!
ओझाः बच्चा तेरी बीवी से चुड़ैल चिपक गई है। कोई उपाय करवा…! बंताः बाबा, अगर दो बहने गले मिल रही हैं तो इसमें क्या हर्ज है…!!
12.
दुकानदार- पूरा अंदर गया? मैडम - हां गया। दुकानदार- दर्द हुआ क्या? मैडम- हां बहुत हुआ। दुकानदार- चलो दूसरा सैंडल ट्राई करते हैं मैडम
दुकानदार- पूरा अंदर गया? मैडम - हां गया। दुकानदार- दर्द हुआ क्या? मैडम- हां बहुत हुआ। दुकानदार- चलो दूसरा सैंडल ट्राई करते हैं मैडम
13.
संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!! संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है…
संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!! संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है…
14.
पुलिस वाला (राहगीर से ) -तुम सडक पर चलते हो तो हाथ में नोटबुक क्यों लिए रहतें हो ? राहगीर - इसलिए कि अगर मैं किसी मोटर के नीचे दब जाऊं , तो उसका नम्बर नोट कर पुलिस को खबर दे सकूं
पुलिस वाला (राहगीर से ) -तुम सडक पर चलते हो तो हाथ में नोटबुक क्यों लिए रहतें हो ? राहगीर - इसलिए कि अगर मैं किसी मोटर के नीचे दब जाऊं , तो उसका नम्बर नोट कर पुलिस को खबर दे सकूं
15.
एक आदमी ने एक औरत से पूछा आपके कितने बच्चे है? औरत:- 10.
आदमी:- यानी आपकी ज़मीन अच्छी उपजाउ है.
औरत:- मेरी ज़मीन उपजाउ नही, मेरा किसान मेहनती है
एक आदमी ने एक औरत से पूछा आपके कितने बच्चे है? औरत:- 10.
आदमी:- यानी आपकी ज़मीन अच्छी उपजाउ है.
औरत:- मेरी ज़मीन उपजाउ नही, मेरा किसान मेहनती है
16.
इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे...
ए दोस्त ! दिल तो गया ही...
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया
इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे...
ए दोस्त ! दिल तो गया ही...
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया
17.
संता- माफ कीजिए शर्मा जी, मैं अब कुछ नहीं कर सकता। आपकी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताइए। बंता- मुझे किसी अच्छे डॉक्टर के पास ले जाइए।
संता- माफ कीजिए शर्मा जी, मैं अब कुछ नहीं कर सकता। आपकी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताइए। बंता- मुझे किसी अच्छे डॉक्टर के पास ले जाइए।
18.
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है। बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है। बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
19.
एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’ मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं। बस अपने में गुण होने चाहिए।’
एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’ मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं। बस अपने में गुण होने चाहिए।’
20.
एक औरत की बड़े शहर में इंटरव्यू के बाद नौकरी लग गई.
उसने सोचा- अपने पति को SMS कर दूँ, ताकि उन्हें चिन्ता ना हो.
पर गलती से SMS दूसरे नंबर पर चला गया.
जिसको यह SMS मिला, वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार कर के लौट रहा था.
SMS पढ़ते ही वो बेहोश हो गया.
SMS कुछ इस तरह का था… मैं सही सलामत पहूंच गई हूँ.
यहाँ रहने की भी अच्छी सुविधा है.
आप चिन्ता मत करना.
१-२ दिन में आपको भी बुला लूंगी.
आपकी पत्नी.
एक औरत की बड़े शहर में इंटरव्यू के बाद नौकरी लग गई.
उसने सोचा- अपने पति को SMS कर दूँ, ताकि उन्हें चिन्ता ना हो.
पर गलती से SMS दूसरे नंबर पर चला गया.
जिसको यह SMS मिला, वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार कर के लौट रहा था.
SMS पढ़ते ही वो बेहोश हो गया.
SMS कुछ इस तरह का था… मैं सही सलामत पहूंच गई हूँ.
यहाँ रहने की भी अच्छी सुविधा है.
आप चिन्ता मत करना.
१-२ दिन में आपको भी बुला लूंगी.
आपकी पत्नी.
21.
संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा? बंता : बहुत आसान…… चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।
संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा? बंता : बहुत आसान…… चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।
22.
एक लड़के ने शायराना अंदाज में लड़की से कहा - चलते-चलते यों ही रुक जाता हूं मैं, बैठे-बैठे यों ही खो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है...? लड़की- जी नहीं, यह कमजोरी के लक्षण हैं डॉक्टर से जाओ, अपना इलाज कराओ और रोज ज्यूस पिओ
एक लड़के ने शायराना अंदाज में लड़की से कहा - चलते-चलते यों ही रुक जाता हूं मैं, बैठे-बैठे यों ही खो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है...? लड़की- जी नहीं, यह कमजोरी के लक्षण हैं डॉक्टर से जाओ, अपना इलाज कराओ और रोज ज्यूस पिओ
23.
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ? बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं | मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ? बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ? बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं | मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ? बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
24.
जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे.....
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे
जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे.....
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे
25.
प्रेमिका: अरे इतना बड़ा मुंह में कैसे डालूंगी? प्रेमी: जल्दी से मुंह खोलो! प्रेमिका: उपस! सारे कपड़े गीले हो गए! प्रेमी: और लोगी? प्रेमिका: न बाबा ना, यह गोल-गप्पे तुम ही खाओ!
प्रेमिका: अरे इतना बड़ा मुंह में कैसे डालूंगी? प्रेमी: जल्दी से मुंह खोलो! प्रेमिका: उपस! सारे कपड़े गीले हो गए! प्रेमी: और लोगी? प्रेमिका: न बाबा ना, यह गोल-गप्पे तुम ही खाओ!
26.
एक नेताजी भाषण दे रहे थे एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था- 'गधा' यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले- जिन सज्जन ने लिफाफा भेजा है, उन्होंने इसमें अपना नाम तो लिख दिया लेकिन प्रश्न नहीं लिखा
एक नेताजी भाषण दे रहे थे एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था- 'गधा' यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले- जिन सज्जन ने लिफाफा भेजा है, उन्होंने इसमें अपना नाम तो लिख दिया लेकिन प्रश्न नहीं लिखा
27.
संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- “ये क्या कर रहा है?” संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.”
संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- “ये क्या कर रहा है?” संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.”
28.
संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!! संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है…
संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!! संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है…
29.
बच्चा- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा मम्मी- क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी? बच्चा- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था मम्मी- तो क्या हुआ? बच्चा- मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें
बच्चा- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा मम्मी- क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी? बच्चा- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था मम्मी- तो क्या हुआ? बच्चा- मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें
30.
कहो पप्पू जी सुहाग रात कैसी रही? कुछ मत पूछो यार! पहले 5-6 बार तो मिस्ड कॉल लगी और जब सही नंबर लगा तो बैलँसे नील हो गया?
कहो पप्पू जी सुहाग रात कैसी रही? कुछ मत पूछो यार! पहले 5-6 बार तो मिस्ड कॉल लगी और जब सही नंबर लगा तो बैलँसे नील हो गया?
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Daily Hindi Jokes