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पति: सुतली बम है क्या??
पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!
एक आदमी अपने ख्यालों में इतना खोया रहता मानो घर से उसे कोई मतलब ही न हो |
एक दिन उसकी पत्नी बोली - पता है , हमारा मुन्ना चलने लगा हैं ? पति का ध्यान कहीं और था , उसने पूछा - कब से ? पत्नी ने कहा - अजी 2012 से | पति बोला - ओह ! तब तो वह 2013 में चला गया होगा |
जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती है और जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता है तब..........उसकी शादी हो जाती है।
पत्नी: आज तो 5 रुपये के 3 प्याज मिल गए।
पति (उत्साहित होते हुए) बोला: वो कैसे?
पत्नी: 5 रुपये का 1 उसने दिया, 1 मै उठाकर भाग गई, और 1 उसने मुझे फेंक के मारा, तो वो भी उठा लाई।
पत्नी- देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी।
पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा।
पत्नी-अरे कहां चले?
पति- अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।
पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक साहब अपनी काम वाली बाई से ही शादी कर लेते हैं। . . शादी के बाद पतिदेव : काम के लिए बाई रख लेते हैं। . पत्नी : नहीं चाहिए . पतिदेव : "क्यों....!!!! . पत्नी : क्यों क्या मैं तुम्हारी आदतें नहीं जानती हूं?
खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?
पत्नी - कोई खास काम नही | यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |
पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |
पत्नी(वकील पति से) : तुम इतने सालों से वकालत कर रहे हो।
पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!
एक आदमी अपने ख्यालों में इतना खोया रहता मानो घर से उसे कोई मतलब ही न हो |
एक दिन उसकी पत्नी बोली - पता है , हमारा मुन्ना चलने लगा हैं ? पति का ध्यान कहीं और था , उसने पूछा - कब से ? पत्नी ने कहा - अजी 2012 से | पति बोला - ओह ! तब तो वह 2013 में चला गया होगा |
जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती है और जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता है तब..........उसकी शादी हो जाती है।
पत्नी: आज तो 5 रुपये के 3 प्याज मिल गए।
पति (उत्साहित होते हुए) बोला: वो कैसे?
पत्नी: 5 रुपये का 1 उसने दिया, 1 मै उठाकर भाग गई, और 1 उसने मुझे फेंक के मारा, तो वो भी उठा लाई।
पत्नी- देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी।
पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा।
पत्नी-अरे कहां चले?
पति- अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।
पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक साहब अपनी काम वाली बाई से ही शादी कर लेते हैं। . . शादी के बाद पतिदेव : काम के लिए बाई रख लेते हैं। . पत्नी : नहीं चाहिए . पतिदेव : "क्यों....!!!! . पत्नी : क्यों क्या मैं तुम्हारी आदतें नहीं जानती हूं?
खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?
पत्नी - कोई खास काम नही | यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |
पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |
पत्नी(वकील पति से) : तुम इतने सालों से वकालत कर रहे हो।
मुझे यह बताओ कि उम्र कैद से बड़ी सजा क्या होती है?
वकील पति : वही तो काट रहा हूं।
पत्नी पंच लोग घरों से बाहर निकलने पर भगवान का नाम लेते हैं, मगर शादीशुदा आदमी घर में घुसने से पहले भगवान का नाम लेता है।
पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!
पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।
Ek admi ko cancer hua tha,ek din ushke bete ne pucha-papa apko cancer hai phir bhi aap logo se keh rahe hai ki apko Aids hai, Pita ne jawab diya-taki mere marne ke baad koi tumhari mummy ko chune ki himmat na kare,
कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………………. कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं
एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”
लड़का और लड़की सगाई से पहले और बाद में |
जोक्स इन हिंदी सगाई से पहले
लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।
लड़की: तो मैं जाऊं?
लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।
लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?
लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।
लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।
लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।
लड़की: तुम मुझे मरोगे?
लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।
लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?
लड़का: हां।लड़की: ओह प्रिये।
और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।
अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो |
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं |
जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |
पत्नी ने अपने पति से कहा: तुम मुझे पहले जैसा प्यार नहीं करते। शादी से पहले तो तुम पड़ोस की छत से कूदकर मुझसे मिलने आते थे। पति: अब सोचता हूँ कि उसी छत से कूद जाऊं।
डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा: क्या कहा डाक्टर ने ?
पत्नी बोली:कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है..
पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है
पति : - तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी
पत्नी पंच लोग घरों से बाहर निकलने पर भगवान का नाम लेते हैं, मगर शादीशुदा आदमी घर में घुसने से पहले भगवान का नाम लेता है।
पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!
पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।
Ek admi ko cancer hua tha,ek din ushke bete ne pucha-papa apko cancer hai phir bhi aap logo se keh rahe hai ki apko Aids hai, Pita ne jawab diya-taki mere marne ke baad koi tumhari mummy ko chune ki himmat na kare,
कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………………. कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं
एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”
लड़का और लड़की सगाई से पहले और बाद में |
जोक्स इन हिंदी सगाई से पहले
लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।
लड़की: तो मैं जाऊं?
लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।
लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?
लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।
लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।
लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।
लड़की: तुम मुझे मरोगे?
लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।
लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?
लड़का: हां।लड़की: ओह प्रिये।
और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।
अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो |
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं |
जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |
पत्नी ने अपने पति से कहा: तुम मुझे पहले जैसा प्यार नहीं करते। शादी से पहले तो तुम पड़ोस की छत से कूदकर मुझसे मिलने आते थे। पति: अब सोचता हूँ कि उसी छत से कूद जाऊं।
डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा: क्या कहा डाक्टर ने ?
पत्नी बोली:कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है..
पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है
पति : - तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी
बब्बल सिन्ह : सर जी, आप अपनी पत्नी को पार्टी में क्यों नहीं लाते?
रामू : वो गांव की है!
बब्बल सिन्ह : माफ करना, मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है!
एक आदमी ने अपने फेसबुक स्टेटस में लिखा, "पत्नी चाहिए"। 2 लड़कियों ने इसे Like किया और 140 आदमियों ने Comment किया, "मेरी ले जा"। आदमी ने दोबारा लिखा, "माँग नहीं रहा, पूछ रहा हूँ"।
एक लखपति कुंवारे से उसके मित्र ने कहा, "यार, अब तुम बीवी को घर ले आओ।" लखपति ने उत्तर दिया, "मैं भी सोच रहा हूँ, लेकिन किसकी बीवी लाऊं?"
पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश
पत्नी (गन स्टोर में) : जीमुझे अपने पति के लिए एक रिवाल्वर खरीदना है।
दुकानदार: जीआप अपने पति की पसंद बताइए, ब्रांड वगैरह।
पत्नी: किसीभी कंपनी की चलेगी।
बस वे दो गोलियों में ही ढेर हो जाएं।
एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी,
बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!”
कहकर आगे बढ़ गया.आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।
पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे |
पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?
पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं | ,दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है |
पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा हे.....
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...
मे भले ही डर डर के मर जाऊँ
पति- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम तुरंत शादी कर लोगी?
पत्नी- आप भी ना कैसी बात करते हो, 2-3 महीने तो रुकना ही पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे !!!
दूध की मिठाई पत्नी ने अपने पति से पूछा, ‘जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रसमलाई, मेरी बर्फी, मेरी रबड़ी। लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?’ पति ने जवाब दिया, ‘अब दूध की मिठाई कितने दिन ताजी रहेगी?’
पत्नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति (पत्नी से)- क्यों?
पत्नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति (पत्नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।
पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।
पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।
एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"
पत्नी: अकेली ही आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटलमें गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर ?
अंधा आदमी :-- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघकर, आर्डर कर दूँगा !
मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि,कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि, हमने आज क्या बनाया है /पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मचडुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि, वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डरकिया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा, अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधेआदमी की परीक्षा लेने की सोची,कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघ कर कैसे बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी रौशनी से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठों पर रगड़ो ! रौशनी ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़कर चम्मच मैनेजर को दे दी !
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे, आदमी को लेजा कर दी और बोला बताओ आज हमने क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा औरबोला :-- ओह मायी गोड ! मेरी क्लासमेट रौशनी यहाँ काम करती है !मैनेजर, अँधे के मुँह से यह सुनकरबेहोश हो गया !!
सब्र और शुक्र दोनों का ही बड़ा दर्ज़ा होता है; सब्र मुसीबत को टालता है और शुक्र सुख और चैन को बढ़ाता है। इसलिए अगर बीवी मायके गयी हो तो शुक्र मनायें और घर पर हो तो सब्र करें।
पति और चाय की पत्ती के बीच समानता: दोनों के नसीब में जलना और उबलना लिखा है और वो भी औरतों के हाथों से।
पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले। पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले। पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।
पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुँचा तो पत्नी ने गुस्से से कहा: अब सुबह के सात बजे घर क्यों आए हो ? पति ने जवाब दिया: नाश्ता करने के लिए।
पत्नी (पति से)- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि रामराज में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है? पति (पत्नी से)- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?
एक अभिनेत्री (अपने लेखक पति से ) - याद रखो , अगर आज फिर शराब पीकर घर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी |
पति - प्रिय ! तुम रोज सुबह यही बात कहती हो परन्तु न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब पीना ही छोडता हूं |
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित.. बिन पगारी फुल अधिकारी
हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि..
चूहे, छिपकली और काॅकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा ..!!
फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम बेस्ट-बीवी हो। ????
रामू : वो गांव की है!
बब्बल सिन्ह : माफ करना, मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है!
एक आदमी ने अपने फेसबुक स्टेटस में लिखा, "पत्नी चाहिए"। 2 लड़कियों ने इसे Like किया और 140 आदमियों ने Comment किया, "मेरी ले जा"। आदमी ने दोबारा लिखा, "माँग नहीं रहा, पूछ रहा हूँ"।
एक लखपति कुंवारे से उसके मित्र ने कहा, "यार, अब तुम बीवी को घर ले आओ।" लखपति ने उत्तर दिया, "मैं भी सोच रहा हूँ, लेकिन किसकी बीवी लाऊं?"
पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश
पत्नी (गन स्टोर में) : जीमुझे अपने पति के लिए एक रिवाल्वर खरीदना है।
दुकानदार: जीआप अपने पति की पसंद बताइए, ब्रांड वगैरह।
पत्नी: किसीभी कंपनी की चलेगी।
बस वे दो गोलियों में ही ढेर हो जाएं।
एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी,
बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!”
कहकर आगे बढ़ गया.आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।
पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे |
पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?
पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं | ,दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है |
पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा हे.....
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...
मे भले ही डर डर के मर जाऊँ
पति- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम तुरंत शादी कर लोगी?
पत्नी- आप भी ना कैसी बात करते हो, 2-3 महीने तो रुकना ही पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे !!!
दूध की मिठाई पत्नी ने अपने पति से पूछा, ‘जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रसमलाई, मेरी बर्फी, मेरी रबड़ी। लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?’ पति ने जवाब दिया, ‘अब दूध की मिठाई कितने दिन ताजी रहेगी?’
पत्नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति (पत्नी से)- क्यों?
पत्नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति (पत्नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।
पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।
पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।
एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"
पत्नी: अकेली ही आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटलमें गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर ?
अंधा आदमी :-- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघकर, आर्डर कर दूँगा !
मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि,कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि, हमने आज क्या बनाया है /पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मचडुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि, वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डरकिया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा, अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधेआदमी की परीक्षा लेने की सोची,कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघ कर कैसे बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी रौशनी से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठों पर रगड़ो ! रौशनी ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़कर चम्मच मैनेजर को दे दी !
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे, आदमी को लेजा कर दी और बोला बताओ आज हमने क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा औरबोला :-- ओह मायी गोड ! मेरी क्लासमेट रौशनी यहाँ काम करती है !मैनेजर, अँधे के मुँह से यह सुनकरबेहोश हो गया !!
सब्र और शुक्र दोनों का ही बड़ा दर्ज़ा होता है; सब्र मुसीबत को टालता है और शुक्र सुख और चैन को बढ़ाता है। इसलिए अगर बीवी मायके गयी हो तो शुक्र मनायें और घर पर हो तो सब्र करें।
पति और चाय की पत्ती के बीच समानता: दोनों के नसीब में जलना और उबलना लिखा है और वो भी औरतों के हाथों से।
पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले। पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले। पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।
पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुँचा तो पत्नी ने गुस्से से कहा: अब सुबह के सात बजे घर क्यों आए हो ? पति ने जवाब दिया: नाश्ता करने के लिए।
पत्नी (पति से)- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि रामराज में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है? पति (पत्नी से)- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?
एक अभिनेत्री (अपने लेखक पति से ) - याद रखो , अगर आज फिर शराब पीकर घर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी |
पति - प्रिय ! तुम रोज सुबह यही बात कहती हो परन्तु न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब पीना ही छोडता हूं |
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित.. बिन पगारी फुल अधिकारी
हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि..
चूहे, छिपकली और काॅकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा ..!!
फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम बेस्ट-बीवी हो। ????
