Funny Hindi Jokes Majedar Hindi Chutkule

Funny Hindi Jokes Majedar Hindi Chutkule, Latest Hindi Jokes Collection, Best Hindi Jokes, Funny Hindi Jokes Collection, Top Funny Best Hindi Jokes, Best Hindi Jokes, latest Hindi Jokes Collection, Hindi Hindi Jokes, Non-Veg Funny Hindi Jokes, Santa Banta Funny Hindi Jokes, Majedar Hindi Funny Jokes, Whatsapp Hindi Funny Jokes Download, New Funny Majedar Hindi Jokes

Answer

पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,"तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ"।

पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।

पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ"।

पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"

ड्राइवर: चौबीस घंटे।

यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"

ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।

एक फिल्म अभिनेता पत्‍‌नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।

पत्‍‌नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, "तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?"

अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।

बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"

सेल्समेन: क्यों?

पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"

मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।

मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।

मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

एक बार एक औरत को परी ने तीन वरदान मांगने को कहा। पर परी ने एक शर्त रखी कि उसे जो भी मिलेगा, उसके पति को उससे 10 गुना ज्यादा मिलेगा।

औरत ने पहला वरदान मांगा, "मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो।"

परी ने कहा, "इससे तो तुम्हारा पति 10 गुना ज्यादा खूबसूरत बन जाएगा।"

औरत ने कहा, "कोई बात नहीं! मैं ही दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत हूं, तो मेरा पति दूसरी औरत को नहीं देखेगा।"

औरत ने दूसरा वरदान मांगा और कहा, "मुझे दुनिया का सबसे अमीर इंसान बना दो।"

परी ने कहा, "तुम्हारा पति तुमसे 10 गुना ज्यादा अमीर बन जाएगा।"

औरत बोली, "जो मेरा है, वो मेरे पति का भी है और जो मेरे पति का होगा वो मेरा भी होगा।"

अब औरत ने तीसरा वरदान मांगा, "मुझे हल्का-सा हार्ट अटैक दे दो!"

लड़कियों के लिए यह चुटकुला यही खत्म होता है।

लड़के आगे पढ़ें!

पति को प‍त्नी से 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।

एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।

पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया,"तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं। यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।"

"रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।"

"अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।"

"यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।"

"घर जाते समय, पति ने पत्‍‌नी से पूछा", डॉक्टर ने क्या कहा?

"यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो", पत्‍‌नी ने जवाब दिया।

महिला: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डाक्टर: अरे इसकी क्या ज़रुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौनसी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।

पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।

पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।

पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।

सगाई से पहले

लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।

लड़की: तो मैं जाऊं?

लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।

लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?

लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।

लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?

लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।

लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।

लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।

लड़की: तुम मुझे मरोगे?

लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।

लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

लड़का: हां।

लड़की: ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।

एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।

उसने पास जाकर कहा, "बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?"

औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, "मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।

मेरी प्यारी बेगम।

सवाल कुछ भी हो।

जवाब तुम ही हो।

रास्ता कोई भी हो।

मंजिल तुम ही हो।

दुःख कितना ही हो।

ख़ुशी तुम ही हो।

अरमान कितना ही हो।

आरजू तुम ही हो।

गुस्सा जितना भी हो।

प्यार तुम ही हो।

ख्वाब कोई भी हो।

ताबीर तुम ही हो।

"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"

सेल्समेन: क्यों?

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

Funny Hindi Jokes Majedar Hindi Chutkule

Contact Form