पप्पू (पड़ोसी से )- मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं।
पड़ोसी (पप्पू से)- क्या मजाक करती है?
पप्पू - कल मैं घर गया उसकी आंखों पर हाथ रखा
और वो मजाक में बोली
दूधवाला.
रमेश अपने दोस्त सुरेश से दो माह बाद मिला..
रमेश: यार, एक अच्छी खबर है..
सुरेश: क्या?
रमेश: अब मुझे ना ही खाना बनाना पड़ेगा और ना ही कपड़े धोने पड़ेंगे..
सुरेश: वो कैसे?
रमेश: खुश होते हुए, यार मैंने शादी जो कर ली है..
सुरेश: पहले चुप रहा, फिर बोला.
कमाल है, मैंने इन्हीं घरेलू कामों की वजह से तलाक ले लिया..!!!
आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।
संता और बंता अपने दोस्त को बेहोशी
ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..
डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?
संता- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है,
पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।
श्याम- तुम्हारे कितने भाई है ?
राम -एक भी नहीं
श्याम - ( आवेश में कहा ) तुम झूठ बोलते हो
तुम्हारी बहन तो कह रही थी कि उसका एक भाई है
बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया
हुआ लंगोटिया यार भी
दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका
में आ जाता है।
बंता ने हज़ामत की दूकान खोली,
एक दिन संता शेव कराने आया.
बंता: मुछ रखनी है?
संता: हाँ
बंता (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!
संता – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से
मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा लिया
बंता – फिर क्या हुआ मेरे भाई ?
संता –
होना क्या था,
कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है
बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
Bade: यार मैं सोच रहा हूँ.. शादी कर लूं
Chhote: अबे पगला गया है क्या … घर से क्यूँ हाथ धोना चाहता है
Bade: अबे शादी कर रहा हूँ, इसमें घर जाने से क्या मतलब..
Chhote: अबे बीवी घर बेच देगी
Bade: तू पागल हो गया है, वो घर क्यूँ बेचेगी
Chhote: देख फूलवाली फूल बेचती है, सब्जीवाली सब्जी बेचती है, तो.. घरवाली घर नहीं बेचेगी..?
आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे
अगर सरकार बोल दे कि
एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है…
सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा
क्या आप जानते हैं कि
तारक मेहता का उल्टा चश्मा में
गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें
खुश क्यों रहती हैं क्योंकि..
वहां एक भी सास नहीं है.
लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से...
"मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पल्को पे बीठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दीलमें रखुंगा,
उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खीलाउंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???"
लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!!"
बॉय १ : इलेक्शन की डेट फिक्स हो गयी है.
बॉय २ : तोह क्या हुआ...
बॉय १ : उस दिन पता चल जाएगा
की मोहल्ले की कौन कौन सी
लडकियां १८ साल की हो गयी हैं.
राजेश-यार तुम्हारे हाथ इतने काले और गंदे क्यों है ?
राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था
राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ?
राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी
बरसात हुई और भीग गए हम,
वाह वाह…. वाह वाह
बरसात हुई और भीग गए हम,
रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम.
LOLs
लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है?
दोस्त: नहीं.
लड़का: बहुत आसान है.
पहले कागज का जहाज बना.
उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें
तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!
चेतन -अपने घर में हम भी कोई होते है
राजेश -क्या सचमुच ?
चेतन - और क्या
हर रोज मेरी पत्नी रसोई से पुकारती है ?
जरा खाना बनाकर बर्तन साफ कर दो
आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…
For Sale:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ एक बार पहना हुआ…
वो भी गलती से !!
संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?
बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ,
ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा!
संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!
पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
एक भिखारी सरकारी नल पर नहा रहा था
तभी उसके एक भिखारी मित्र ने कहा - यार जहां तक
मुझे याद पडता है ,
तुम पिछले महिने ही तो नहाए थे
दूसरा बोला -यार , तुझे तो मालूम ही है
कि मुझे साफ सुथरा रहने की आदत है
चम्पू (अंकल घोंचू से)- आज जानते है मेरे पिताजी बहुत डरपोक हैं।
घोंचू- वो कैसे?
चम्पू- वे जब भी रोड पार करते हैं,
तो मेरी अंगुली पकड़ लेते हैं और कहते हैं छोड़ना मत।
भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो
और सामने से बस या कार आ जाये तो..
बारात में से 15 लोग तुरंत…
ट्रैफिक पुलिस के हवलदार
की भूमिका में आ जाते हैं..
साल का पहला ज्ञान::
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
– चाणक्य के ममियाँ ससुर!
एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई ,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया
रमेश -क्या सोचकर छोड दिया
बंटी - यही कि वह मुझसे ज्यादा ताकतवर है
Engineer:" Kitna mushkil hai teacher se pyar karna
Friend:" Kyon ???
Engineer:" 15 page ka love letter bheja tha
Pagli ne assignment samajh ke sign kar k wapis kar diya..:p
वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी
की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हे
और
घी में गिर जाये तो मक्खी!!
अशोक -मुझे हर युवती अच्छी लगती है ,
चाहे वह सुंदर हो अथवा आकर्षक
विमल -सुंदर और आकर्षक में क्या अंतर हैं ?
अशोक - सुंदर युवती वह है , जिसे तुम देखते हो ,
जबकि आकर्षक युवती वह है , जो तुम्हें देखती है
