एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
एक दिन पप्पु ने अपनी माँ से पुछा कि, "माँ मैं कैसे पैदा हुआ..??"
माँ :- मैने एक बर्तन मे मिट्टी डाल के रख दी,
कुछ दिन बाद उसमें से तुम मुझे मिले,,
पप्पु ने भी ऐसा ही करने कि सोची उसने एक बर्तन लिया और उसमे मिट्टी डालकर रख दिया,,
कुछ दिन बाद पप्पु ने बर्तन के पास जाकर देखा तो उसमे से एक मेंढक निकला,,
पप्पु(गुस्से मे) :- " साले दिल तो करता है कि तुझे गोली मार दुँ, पर क्या करुँ औलाद है तु मेरी
मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली ...
की जांच हो जाए.....
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन...
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!
वैधानिक चेतावनी :
सभी प्रेमी और प्रेमिकाओं के लिये
वेलेंटाईन डे पर फ्लाइंग kiss ही प्रयोग में लाये
वर्ना स्वाईन फ्लू भी हो सकता है
चिकित्सा विभाग द्वारा जनहित में जारी
नई नई शादी के बाद लडकी अपने पति के साथ जब मायके आती है
तो
मुहल्ले के लौडे "जीजाजी नमस्ते" "जीजाजी नमस्ते" कहते है l
और मन में गाते हैं....
"बहारो फूल बरसाओ मेरा महबूब आया है"...!!!
जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब
आप एक पानीपूरी वाले हैं !
बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?
सास बेहोश
बेसबब इश्क़ में मरना मुझे मंज़ूर नहीं
शम्अ तो चाह रही है कि पतंगा हो जाऊँ
शायरी कुछ भी हो रुस्वा नहीं होने देती
मैं सियासत में चला जाऊँ तो नंगा हो जाऊँ.
बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप
bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल
में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी। उसने आव
देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और
ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार
के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और
देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine
पढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये
हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है। जा के मिल
लो ....
पती अपनी बीवी से- मैं तुम्हें एक बात बताना चाहता हूँ !
बीवी : क्या?
पती- वो क्या है ना कि जब भी मैं तुम्हारे साथ romance करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।
बीवी- कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी के साथ भी romance करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ !
प्यारी लड़कियो,
अगर आप लोगो के मोबाइल नंबर पर अगर कोई लड़का फालतु की कॉल या मिस्ड
कॉल करता है तो,
उसका मोबाइल नंबर OLX पर डाल कर पोस्ट कर दो iphone-5, केवल पाँच
हजार रुपए मे.
कसम से जितने कॉल आपको उसने किए होंगे, उससे ज्यादा उसे आएँगे.
अब थैंक्स बोलकर हमें को शर्मिँदा मत करना. बस. एक कमेंट कर दो,
वही काफी है...
सूचना :
गाड़ी चलाना और सौन्दर्य दर्शन
एक साथ न करे...
देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है।
जनहित में जारी ।
चिंटू ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया- हाय। तुमने इस वक्त क्या पहन रखा है?
गर्लफ्रेंड- तुम्हे बस यही बातें करनी आती हैं।
चिंटू- अच्छा। चलो ये बताओ कि भारत को विदेशी मुद्रा का भंडार बढ़ाने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?
गर्लफ्रेंड- मिनी टॉप और स्कर्ट पहन रखा है। अब खुश?
अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद
भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,
तो इसका मतलब...
लड़की में आयरन की कमी है!
ब्रेकिंग न्यूज़
Whatsapp और fb के कारण
सोने में 25% गिरावट।
पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 5 घंटे सोते हे
टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना
चाहते हो तो अपनी
टीचर को मां समझो....
संता: मैडम इससे तो
हमारे पापा का कैरेक्टर खराब
होगा....!!
एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी पर
रख लिया गया.
लगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल पर हॉस्टल के
मालिक का फोन आया -
“तुम अब तक अपनी सेलरी लेने क्यों नहीं आए ?”
लड़का – ‘Oh my God ! …..
सेलरी भी मिलेगी
कोई चीज बुरी नही
होती बस समय समय की बात है।।
अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत
लड़की हो तो
ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह
शादी 12 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती
तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट
हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो
भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
बहुत कम लोगों को पता है कि हमारे
देश में डाक्टर नर्स और आशा बहुओं
के अलावा, "भारत की सड़कें" भी
गर्भवती महिलाओं की स्वस्थ और
सुरक्षित डिलवरी कराती है
बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना
पापा- बेटा मैडम माँ समान होती हैं
बेटा - आपको तो हमेशा अपनी ही ख़ुशी दिखाई देती हैं
सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकम
वस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलके
वस्त्र धारण कर रही थी !
तभी पति महोदय की एंट्री हुई और उन्होंने
कपड़ों के ढेर को देखा !
पत्नी ने पति की तरफ तिरछी नजरों से देखते
हुए कहा :-
पति ( बाहर भागते हुए ) : ऐसी कि तैसी, मैं
इतनी रात में कपडे कभी नहीं धोऊंगा ! बस !
रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है... !!
पत्नी: "क्या बात है तुम रुक क्यों गए?"
पति: "टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।
सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।"
इस पर सिद्धू ने कहा
"गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको
Girl : Mummy sir kitne handsme h na..
Maa : beti apne se bado ko pita saman smjna chahiye…
Girl : Mummy tum b na,, hmesha apni setting krne me lagi rehti ho...xD :p
आज का कुविचार:-
ख़ास उम्मीदें तो नहीं थी मेरी रेल बजट को लेकर। लेकिन एक ख्वाहिश थी
"शौचालय में गलत नंबर लिखने वालों को 2 साल सश्रम कारावास की सजा का प्रावधान जरूर हो" ।
लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
जबकि
लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है!
सनी लियोनी साड़ी की दुकान पर सुनिए कुछ दिखाइए
दुकानदार भौंचक्का होकर :- मैडम क्या बात करती हैं,
भला आपके होते हम आपको क्या दिखाएं आप ही कुछ दिखा दीजिए
सनी उसे जोरदार तमाचा मारते हुए :- बदतमीज,
मुझे एक बढ़िया बिकिनी चाहिए..
दुकानदार होश में आते हुए:-……
अरी ओ अंग्रेजी फिल्मों की बिगड़ी हीरोइन काहे गरमाती है..
गलती खुद करती है आंखे हमें दिखाती है..
हमारी दुकान पर हम पर हाथ उठाती है..
साड़ी की दुकान पर बिकिनी खरीदने आती है..
सनी-सॉरी भैया..!!!
संता ने बहुत कठोर तपस्या की..
प्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?
संता: - "सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती है..
उनका क्या हुआ.?
