संता ने वेलेंटाइन कॉन्टेस्ट मे प्रेम पर लिखते समय एक लेख मे केवल एक लाइन मे लिखा की आदरणीय रजनीकान्त के अनुसार प्रेम कोरी बकवास है… ओर कुछ नहीं….. और वो प्रतियोगिता जीत गया……..
मैदान में इंडियन क्रिकेट टीम को पाकिस्तान से जूझते देख रजनी भी बैट लेकर उतर पड़े
और देखते ही देखते उन्होंने
दनादन गोल कर दिए...
रजनीकांत ऐक्टर ही नहीं, बल्कि
वह ऐसे महान क्रिकेटर हैं, जो
एक बाल में 12 विकेट झटक सकते हैं।
सोचिए क्या होता अगर रजनीकांत 150 साल
पहले पैदा हुए होते तो..??
ब्रिटिश लोगों को आजादी की लड़ाई
लड़नी पड़ती..
अब तक मुझे ये समझ नही आता था
कि सूरज के बल्ब फ्यूज होने पर कौन बदलता होगा...??
लेकिन अब बिलकुल साफ साफ पता चल चुका है
कि ये सब रजनीकांत जी ही करते होंगे...!!
एक बार एक बचे ने खेलते खेलते एक बर्फ का टीला बना दिया
आज सारा संसार उसे हिमालय के नाम से जानता है
वो बच्चा था
दी ग्रेट रजनीकांत
एक बार सारी दुनिया के सैटलाइट्स फेल हो गए...
बताओ क्यों???
क्योंकि
रजनीकांत सैटलाइट फोन पर बात कर रहे थे!!!
Alexander Graham Bell ने जब फोन को इजाद किया और पहला फोन बना के उसको चालू कीया तो
उसपे पहले से रजनीकांत की दो मिस कॉल आई हुई थी
जब रजनीकांत किसी दर्पण में अपने आप को देखता है तो दर्पण टूट जाता है क्योंकि दर्पण इतना बेवकूफ नहीं है कि वो रजनीकांत और रजनीकांत के बीच में आए.
रजनीकांत अपनी आंख नासा को डोनेट करना चाहते हैं,
ताकि नासा वाले इसके इस्तेमाल से
एक बेहतरीन एचडी टेलिस्कोप बना सकें।
रजनीकांत ने अपनी केजी1 की पढ़ाई 7 अलग-
अलग जगहों से की थी.. आज वो सारी जगहें
आईआईटी के नाम से जानी जाती हैं।
फिल्म मिशन इम्पॉसिबल में टॉम क्रूज से पहले
रजनीकांत को अप्रोच किया गया था। लेकिन
रजनीकांत ने फिल्म करने से मना कर दिया…..
क्यों?
क्योंकि रजनीकांत को फिल्म का टाइटल बहुत
इन्सल्टिंग लगा था।
बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।
नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से. दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है
सूर्य ग्रहण की परिभाषा
जब रजनीकांत गुस्से में सूरज को घूरते हैं, सूरज
चांद के पीछे छुप जाता है। इस अद्भुत
घटना को सूर्य ग्रहण के नाम से जाना जाता है।
बरसात हुई और भीग गए हम,
वाह वाह…. वाह वाह
बरसात हुई और भीग गए हम,
रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम.
कुछ दिनों पहले चीन का एयरपोर्ट कोहरे
की वजह से बंद था.. बाद में
पता चला कि रजनीकांत भारत में सिगरेट
पी रहा था!!!
रजनीकांत- आज मेरे कुत्ते ने अंडा दिया।
बिग बी- अच्छा? भला कुत्ता कब से अंडा देने लगा?
रजनीकांत- यह रजनी की स्टाइल है? मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है।
रजनीकान्त को क्रिकेट खेलने के लिए
अन्य खिलाड़ियों की जरूरत नहीं
वह बालिंग बेटिंग और फील्डिंग भी ,
सब कर लेता है ........
मैग्नेटिक कंपास की सूई हमेशा नॉर्थ की
ओर ही क्यों रहती है?
क्योंकि, रजनीकांत साउथ में रहते हैं
और किसी में दम नहीं जो उनकी
ओर पॉइंट आउट कर सके।
रजनीकांत देर रात बाथरूम गए तो वहां भूत दिख गया।
फिर क्या हुआ...???
होना क्या था, गए तो थे रजनीकांत लेकिन भूत का पहले निकल गया...
दस हजार साल पहले रजनीकांत की गर्लफ्रेंड की मौत हो गई।
रजनीकांत इतना रोए, इतना रोए, इतना रोए कि...
कि आज तक धरती के 71 फीसदी हिस्से पर पानी भरा हुआ है!!!
धूम-4 में जॉन अब्राहम, रितिक रोशन और आमिर खान 300 किलोमीटर प्रति घंटा की स्पीड से सुपरबाइक्स चलाते हैं। ............ तभी... ...................... साइकल से रजनीकांत उन्हें ओवरटेक करते हैं और कहते हैं: बेटा, सेव फ्यूल... यूज़ साइकल।
दरअसल, ग्लोबल वार्मिंग जैसी कोई चीज ही नहीं है. रजनीकांत को ठंड लग रही थी तो उसने सूरज को पास खींच लिया.
संता (बंता से) अरे यार हम मैच हार जाएंगे.
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि हम तीन हैं वह तेरह हैं.
बंता: चिंता मत कर. हमारे पास तीसरा खिलाड़ी रजनीकांत है.
रजनीकांत ने अमेरिका का प्रेजिंडेंट बनने से इनकार कर दिया।
जानते हैं क्यों?...
क्योंकि, रजनी अमेरिका की राजधानी वॉशिंगटन डीसी से बदलकर चेन्नैई नहीं कर सकते थे...
दया बेहोश हुआ और कोमा में चला गया।
क्योंकि, उसने देखा कि रजनीकांत ने सिर्फ नॉक करने भर से दरवाजा टूट गया।
एक बार एक बचे ने खेलते खेलते एक बर्फ का टीला बना दिया
आज सारा संसार उसे हिमालय के नाम से जानता है
वो बच्चा था
दी ग्रेट रजनीकांत
मैसूर से बैंगलौर के लिए एक मेल
किया गया था..
पर पहुंचा नहीं।
पूछिए क्यों?
रजनीकांत ने उसे मंड्या में ही रोक लिया था।
राम और रावन का अंतिम युध्द चल रहा था
अचानक रावन ने देखा की राम के पीछे कोई खडा है
रावन : चल बाय, मैं चलता हूँ
राम : अरे क्या हुआ?
रावन : कुछ नहीं मैं चलता हूँ
राम : अरे मगर हुआ क्या? ये तो बता
रावन: इतनी सी बात के लिए रजनीकांत को क्यों बुलाया??????
