आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया Police Funny Hindi Jokes 09

1.

आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :- आ जाओ मेरे पिछे पिछे...
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे...

2.

एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मंदिर में जाता था और नि‍यत समय पर पूजा पाठ करता था।
एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला –
छोटू!…पापा आयें तो बता देना,
अंकल आये थे…

3.

संता : तुम बहुत हसीन हो।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।

प्रीतो : अजी छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।

प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।

संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।

4.

मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।

5.

एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है।
भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।
महिला: ले लो, महाराज।
भिक्षुक: माई ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना। वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा… हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूँ।
महिला: हा… हा… हा… मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।
रावण: हा… हा… हा… सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है।
महिला: हा… हा… हा… सीता को ढूंढने सिर्फ राम आये थे, मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूँढ़ते पहुँच जाएगी।

6.

युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |

7.

एक बार एक जणा की मुरगी मरगी । तो वो बारणा मैँ बेठया रोण लाग रया था ।
एक जणा आया अर उसनै बोलया हाँ भाई के बात होगी ? तो वो बोलया मेरी मुरगी मरगी ।
फेर वो दूसरा बोलया : हट मरयार । या किमे बात होई , इतना तो मैँ जद बी कोनी रोया जद मेरा बाबू मरया था ।
उसकै तो उठया बी कसूता गुसा अर एकदम बोलया :
फेर ? मेरी मुरगी तो अंडे दिया करदी , तेरा बाबू के अंडे दिया करदा !

8.

कुछ दिनों बाद उनके पास लेटर आया-
'डियर मिस्टर लालू,
यू डु नॉट मीट अवर रिक्वायरमेंट्स। प्लीज डु नॉट सेंड ऐनी फर्दर कॉरेसपॉन्डेंस। नो फोन कॉल शैल बी एंटरटेन्ड।
थैंक्स, बिल गेट्स'
लालू बहुत खुश हुए और उन्होंने प्रेस कॉन्फ्रेंस बुलाई-
'भाइयो और बहनो,
आपको जान कर खुशी होगी कि हमको अमेरिका में नौकरी मिल गई है। हम आपको अपना अपॉइन्टमेंट लेटर पढ़कर सुनाएंगे, पर लेटर अंग्रेजी में है, इसलिए हम साथ-साथ हिंदी में ट्रांसलेट भी करेंगे।'
लालू लेटर पढ़ना शुरू करते हैं...
'डियर मिस्टर लालू- प्यारे लालू भैया
यू डु नॉट मीट- आप तो मिलते ही नहीं हो
अवर रिक्वॉयरमेंट- हमको तो जरूरत है
प्लीज डु नॉट सेंड ऐनी फर्दर कॉरेसपॉन्डेंस- अब लेटर-वेटर भेजने की कोई जरूरत नहीं
नो फोन कॉल- फोन करने की भी जरूरत नहीं
शैल बी एंटरटेन्ड- बहुत खातिरदारी की जाएगी
थैंक्स- आपका बहुत-बहुत धन्यवाद
बिल गेट्स- तोहार बिलवा...'

9.

एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।

10.

एक मंत्री जी भाषण दे रहे थे उसमें उन्होंने एक कहानी सुनाई:
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे, उसने तीनों को 100-100 रूपए दिए और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये।
पहला पुत्र 100 रूपए की घास लाया पर उससे पूरी तरह कमरा नही भरा।
दूसरा पुत्र 100 रूपए का कपास लाया उससे भी कमरा पूरी तरह नही भरा।
तीसरा पुत्र 1 रूपए की मोमबती लाया और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया।
आगे उस मंत्री ने कहा हमारे प्रधानमंत्री उस तीसरे पुत्र की तरह है, जिस दिन से राजनीति में आये है उसी दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धि से जगमगा रहा है।
तभी पीछे से किसी आदमी की आवाज आई वो सब तो ठीक है बाकी के 99 रूपए कहाँ है?

11.

सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

12.

एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।
दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।
जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।

13.

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

14.

एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था।
उसे एक ट्रक ने ओवरटेक किया।
ट्रक के पीछे लिखा हुआ था “पढने वाला पागल है”।
यह पढ़ते ही संता आगबबूला हो गया।
संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका।
और ट्रक के पीछे जाकर लिखा-
“लिखने वाला पागल है”

15.

एक देसी ताऊ का कोई मुकदमा फंस गया कचहरी में। अब ताऊ ठहरा मस्त, तो उसने सोचा, ‘मैं क्यों वकील को पीस्से दूं! अपना मुकदमा मैं आप ही लडूंगा!’
दूसरे दिन उसकी पेशी हुई। जज था दिल्ली का, उसे खड़ी बोली नहीं आती थी। अब जज ताऊ से जो बात पूछे, ताऊ भाई उसका जवाब ठेठ देसी में दे। तो जज बोला कि देखिए आप कोई वकील कर लें,मुझे आपकी कोई बात समझ में नहीं आ रही।
ताऊ बोला, ‘मैं क्यों वकील करूं? बात तो तेरे समझ ना आती ताऊ, वकील तो तू ही कर ले!’

16.

एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा.....
"या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे"
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली...!!
उठाकर बोला, "अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!"

17.

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

18.

मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।

19.

एक मंदिर का निर्माण होण लागरया था अक एक मजदूर घनिए ऊंचाई तैँ पड़ग्या । उसकी जान तो बचगी फेर चोटें बहुत आईं।
एक पंडित जो दूर खड़या खड़या उसनै गिरता देखै था भाज कै उसके धोरै आया अर उसनै जिंदा पाकै बोल्या --: भगवान तेरी गेल्यां था बेटे।
मजदूर कराहते हुए बोल्या --: हां कोए ना कोए जरूर मेरी गेल्याँ था वरना म नै घक्का कौन देता।

20.

संता ने एक रात अचानक उठकर अपनी पत्नी से पूछाः यह बताओ, किस तरह की मौत अच्छी है, तड़प-तड़प कर मरना या झटपट मर जाना?
पत्नीः ये रात के वक्त कैसे-कैसे सवाल पूछते हो, झटपट मर जाना ज्यादा अच्छा है…
संताः ठीक है तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दो…

21.

थानेदार प्रेमसुख लाल (चोर घोंचू से) - क्यों रे...! कल थाने में तूने मेरी ही जेब से पर्स मार दिया। तुझे थोड़ी भी शर्म नहीं आई?
घोंचू लाल - थानेदार साब! शर्म तो आपको आनी चाहिए...., क्योंकि आपके पर्स में एक रुपया भी नहीं निकला।

22.

एक बार की बात सै अक एक कीड़ी हाथी के ऊपर बैठ कै मेले मैं जावन लागरी थी ।
जकग मैं एक कच्चा पुल आग्या ।
उसनै देख कै कीड़ी हाथी के कान मैं बोली -- दोस्त
क्रास कर लेगा अक मैं उतरूँ ?

23.

चिंटू ने अपने पापा से कहा- पापा, एक ग्लास पानी दे दो।
पापा- खुद उठ के पी लो।
चिंटू- दे दो ना। प्लीज़।
पापा- अब एक बार और अगर पानी लाने को कहा तो मारूंगा थप्पड़।
चिंटू- थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी लेते आना।

24.

मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।

25.

पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!

26.

पति: आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो, न शराब पीने से, सब शिकायतें खत्म सी हो गई क्या?
पत्नी: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।
पति: फायदा, क्या फायदा?
पत्नी: वो एलआईसी वाला आया था। बता रहा था कि मुझे क्या-क्या फायदा होगा।

27.

एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

28.

एक बै एक जाट भाई अपनी एक नई रिश्तेदारी में चल्या गया, साथ में उसका नाई भी था।
नई रिश्तेदारी थी, खातिरदारी में फटाफट गरमा-गरम हलवा हाजिर किया गया।
दोनूं सफर में थक रहे थे, भूख भी करड़ी लाग रही थी। हलवा आते ही दोनूंआं नै चम्मच भरी और मुंह में गरमा-गरम हलवा धर लिया।
ईब इतना गरम हलवा ना निगल्या जा और ना बाहर थूक्या जा। बुरा हाल हो-ग्या, आंख्यां में आंसू आ-गे।
नाई ने हिम्मत करी और बोल्या, "चौधरी, के होया?"
जाट बोल्या, "भाई, जब घर तैं चाल्या था, तै थारी चौधरण बीमार सी थी, बस उस की याद आ गी।"
नाई की आंख्यां में भी पाणी देख कै जाट बोल्या, "र, तेरै के होया?"
नाई बोल्या, "चौधरी, मन्नै तै लाग्गै सै चौधरण मर ली।"

29.

एक दिन संता अपनी बेटी को बुलाने उसके कमरे में गया.
उसने दरवाज़ा थोड़ा सा खोला तो अंदर से सिगरेट की गंध आई.
“हे भगवान … मेरी बेटी सिगरेट पीती है !”
दरवाज़ा थोड़ा सा और खोला तो सामने टेबल पर व्हिस्की से भरा हुआ गिलास दिखाई दिया ….
“ओह नो !!! ये तो शराब भी पीने लगी है !!!”
फिर दरवाज़ा पूरा खोला तो सामने एक लड़का बैठा दिखाई दिया …
“ओहो तो ये सब इस लड़के का है, और मैं खामखाँ अपनी बेटी पर शक कर रहा था … भगवान तेरा लाख-लाख शुक्र है … !!!”
और संता दरवाज़ा बंद करके वापिस चला आया… !!!

30.

प्रेमिका (प्रेमी से): सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहां आते हैं. साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, प्यार से एक-दूसरे को गुदगुदाते है और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं.
प्रेमी: तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की. यहां पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है.