एक बुढिया का दामाद बहुत काला था Damad Funny Hindi Jokes 10

1.

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी

2.

केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया

3.

हमे युगपुरुष जी के बारे में कुछ रोचक जानकारिय प्राप्त हुई है जो अब “आप” के सामने है !!
1) युगपुरुष जी स्कूल में लडकियों को इम्प्रेस करने की लिए कडू का तेल लगाते थे, कही पर !!
2) वैलेंटाइन के दिन युगपुरुष की गर्लफ्रेंड ने किस करने को कहा, युगपुरुष जी आज तक खांस रहे है
3) युगपुरुष जी शीशे में खुद को देख कर कहते है, तेरा भी खुलासा करुगा !
4) युगपुरुष जी ने अपनी शादी करने के लिए भी चंदा माँगा था !!
5) युगपुरुष जी के बरातियो ने करारे करारे माथे पे मौला गाने पर डांस किया था !
6) युगपुरुष जी पोर्न सिर्फ इसीलिए देखते है, ताकि टोपी पहनाने का उपयुक्त स्थान देख सके !
7) युगपुरुष जी अगर किसी फिल्म विलेन का रोल करेगे तो आम आदमी को टोपी पहन कर !!
8) ये युगपुरुष जी के ही संस्कार है की उनका स्टील का गिलास भी पानी देने से पहले कुल्ली करता है !
जय युगपुरुष जी !!
जय खुजली जय झाड़ू … चार संतरे दो आड़ू ………… चन्दे मात्र हम !!!

4.

एक दिन नासा के वैज्ञनिकों ने देखा कि मंगल पर कोई चीज उड़ रही है।
वे खुशी से चिल्लाने लगे, ' मंगल पर जीवन है... मंगल पर जीवन है।
' बाद में पता चला कि रजनीकांत पृथ्वी से मंगल पर पतंग उड़ा रहे थे।

5.

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

6.

एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था। और उसकी ४ सालिया थी।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे।
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही।
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी।
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है।

7.

एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।

8.

साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।

9.

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई।
खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया।
कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?
आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?
आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"

10.

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।

11.

पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!

12.

अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी

13.

संता बंता के बीच जमीन जायदाद का झगड़ा हो गया ,
संता वकील के पास गया ,
वकील – आपका पक्ष कमजोर है सबूत भी काम हैं
आपका जितना मुश्किल है ,
संता -जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,
वकील – कोई फायदा नहीं ,
जज बहुत कठोर है अगर मिठाई का डिब्बा दिया तो समझो हार गए ,
अगले दिन कोर्ट में फैसला हुआ –
संता केस जीत गया ,
भागा हुआ सीधा वकील के पास गया ,
बोला – साहब आपकी ट्रिक काम कर गयी
मिठाई का डिब्बा देने वाली ,
वकील – साले मतलब तूने मिठाई का डिब्बा दिया ,
पर फिर तू जीता कैसे ,
संता – दरसअल मैंने मिठाई के डिब्बे पे लिखा था ,
“बंता सिंह की तरफ से भेंट”
वकील बेहोश

14.

एक नेता (दूसरे से) - सुना है चुनाव आयोग ने देश के पाँच राज्यों में चुनाव की घोषणा की है।
दूसरा - अच्छा ही है यार! मैं भी कब से इसी दिन के इंतजार में था।
पहला नेता- वह क्यों?
दूसरा- अरे वाह! क्यों नहीं। मेरे भी तो सिर पर फिर से ताज पहनाया जाएगा ना।

15.

एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

16.

अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |
सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |
अध्यापक - सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?
सुरेश - नही मास्टर जी |
अध्यापक - क्यों ?
सुरेश - क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |

17.

पत्‍‌नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति (पत्‍‌नी से)- क्यों?
पत्‍‌नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति (पत्‍‌नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।

18.

फोटो बदलेगी
संता ने बतां से कहा
संता- अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि..
बंता-कि क्या???
संता-कि अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस।

19.

एक बार की बात सै अक एक कीड़ी हाथी के ऊपर बैठ कै मेले मैं जावन लागरी थी ।
जकग मैं एक कच्चा पुल आग्या ।
उसनै देख कै कीड़ी हाथी के कान मैं बोली -- दोस्त
क्रास कर लेगा अक मैं उतरूँ ?

20.

एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।

21.

पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !

22.

एक देसी ताऊ का कोई मुकदमा फंस गया कचहरी में। अब ताऊ ठहरा मस्त, तो उसने सोचा, ‘मैं क्यों वकील को पीस्से दूं! अपना मुकदमा मैं आप ही लडूंगा!’
दूसरे दिन उसकी पेशी हुई। जज था दिल्ली का, उसे खड़ी बोली नहीं आती थी। अब जज ताऊ से जो बात पूछे, ताऊ भाई उसका जवाब ठेठ देसी में दे। तो जज बोला कि देखिए आप कोई वकील कर लें,मुझे आपकी कोई बात समझ में नहीं आ रही।
ताऊ बोला, ‘मैं क्यों वकील करूं? बात तो तेरे समझ ना आती ताऊ, वकील तो तू ही कर ले!’

23.

बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
----------------------------
डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

24.

संता-एक बार मेरी प्रेमिका ने मुझे अपने घर पर बुलाया मैं घर पहुंचा घंटी बजाई..
बंता- फिर क्या हुआ?
संता- उसकी छोटी बहन ने दरवाजा खोला वो बहुत सुंदर थी।
बंता- फिर क्या हुआ?
संता-वो बोली आप बहुत स्मार्ट हो पर घर पर कोई नहीं है।
मैं मुस्कुराया और अपनी बाइक की तरफ जाने लगा। तभी उसके घर वाले बाहर आकर मेरी शराफत की तारीफ करने लगे और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है.
बंता-फिर?
संता- अब उन्हें ये कौन बताए की मैं तो बाइक लॉक करने जा रहा था।

25.

अध्यापक ने छात्र से कहा - मालूम होता है कि सवाल ने तुम्हें परेशान कर रखा है |
छात्र ने उत्तर दिया - "जी नहीं, सवाल तो साफ है असलियत में परेशान तो मुझे इसके उत्तर ने कर रखा है |

26.

एक दिन पप्पू अपनी पड़ोस की आंटी को उनके घर छोड़ने गया।
आंटी ने बोला,"बेटा रात बहुत हो गई है, तुम यहीं पर बिट्टू के कमरे में सो जाओ।"
पप्पू बोला,"नहीं आंटी मैं यहीं पर सोफे पर सो जाउंगा।"
अगले दिन एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आई। पप्पू ने लड़की से पूछा,"आप कौन हो?"
लड़की बोली,"मैं बिट्टू आप कौन?"
पप्पू: मैं साला उल्लू का पट्ठा।

27.

संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

28.

चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.

29.

आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :- आ जाओ मेरे पिछे पिछे...
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे...

30.

संता अपनी गर्लफ्रेंड को उसके घर के दरवाजे पर छोड़ने गया. उसने दीवार पर अपने हाथ रखा और लड़की से किस मांगने लगा. संता: आज तो किस करने दे
लड़कीः नहीं
संता:
आज मैं किस किए बिना नहीं जाऊंगा. लड़कीः नहीं, रहने दो.
संता: मेरा दिल मत तोड़ो, आज तो मैं किस करके ही रहूंगा.
लड़कीः जिद मत करो..किसी और दिन.
दरवाजे के बाहर ड्रामा दस मिनट तक चलता रहा, फिर अचानक लड़की का भाई आया और बोला: पापा कह रहे हैं तुझे किस देना है तो दे नहीं देना तो मत दे, लेकिन इस बेवकूफ से बोल इंटरकॉम से हाथ हटाए. पूरा घर इसकी बकवास सुन रहा है.