1.
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
2.
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
3.
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
4.
एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।
एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।
5.
वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
6.
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
7.
एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित
हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित
हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
8.
जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!
जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!
9.
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
10.
शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"
शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"
11.
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
12.
5 मिनट !! पत्नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस?
पत्नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।
5 मिनट !! पत्नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस?
पत्नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।
13.
एक बे रामफल मास्टर बालकां ने आतंकवादी घटनाओं तें क्यूकर बचा जा सिखावे था | आखिर में उह ने बालकां का टेस्ट लेवन की सोची अक दिखाँ किम्मे सीख्या अक ना |
रामफल मास्टर ---- खूंढ़ा बता, जा तन्ने स्कूल के गेट के आगे जा एक बम्ब दिख जा तो तू के करेगा ?
खूंढ़ा ---पहलम ते उराँ-पराँ देखूंगा | फेर जा कोए ना देख्दा होगा तो उह ने ठा कें स्टाफ रूम में धर दयुन्गा |
एक बे रामफल मास्टर बालकां ने आतंकवादी घटनाओं तें क्यूकर बचा जा सिखावे था | आखिर में उह ने बालकां का टेस्ट लेवन की सोची अक दिखाँ किम्मे सीख्या अक ना |
रामफल मास्टर ---- खूंढ़ा बता, जा तन्ने स्कूल के गेट के आगे जा एक बम्ब दिख जा तो तू के करेगा ?
खूंढ़ा ---पहलम ते उराँ-पराँ देखूंगा | फेर जा कोए ना देख्दा होगा तो उह ने ठा कें स्टाफ रूम में धर दयुन्गा |
14.
एक शराबी एक पहुँचे हुए बाबा के आश्रम में गया.
शराबी – “महाराज, आपकी शरण में आया हूँ … मुझ पर कृपा कीजिये !”
बाबा – “क्या बात है बेटा ?”
शराबी – “महाराज मैं शराब की वजह से बहुत दुखी हूँ. कृपा करके मेरी शराब छुड़वा दीजिए !”
बाबा – “तुम बिलकुल सही जगह आए हो बच्चा ! ये समझो तुम्हारी शराब छूट गई !”
शराबी – “जय हो महाराज की ! मुझे विश्वास था कि आप मेरी मदद जरूर करेंगे ! ….. अब जल्दी से फोन कीजिये सिविल लाइन्स थाने के इंचार्ज को ! साले ने मेरी पूरी 12 बोतल व्हिस्की की जप्त कर ली हैं !!!”
एक शराबी एक पहुँचे हुए बाबा के आश्रम में गया.
शराबी – “महाराज, आपकी शरण में आया हूँ … मुझ पर कृपा कीजिये !”
बाबा – “क्या बात है बेटा ?”
शराबी – “महाराज मैं शराब की वजह से बहुत दुखी हूँ. कृपा करके मेरी शराब छुड़वा दीजिए !”
बाबा – “तुम बिलकुल सही जगह आए हो बच्चा ! ये समझो तुम्हारी शराब छूट गई !”
शराबी – “जय हो महाराज की ! मुझे विश्वास था कि आप मेरी मदद जरूर करेंगे ! ….. अब जल्दी से फोन कीजिये सिविल लाइन्स थाने के इंचार्ज को ! साले ने मेरी पूरी 12 बोतल व्हिस्की की जप्त कर ली हैं !!!”
15.
क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट .
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर : वो क्यूं ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए. आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं.
क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट .
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर : वो क्यूं ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए. आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं.
16.
पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।
पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।
17.
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
18.
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।
19.
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
20.
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
21.
पति: आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो, न शराब पीने से, सब शिकायतें खत्म सी हो गई क्या?
पत्नी: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।
पति: फायदा, क्या फायदा?
पत्नी: वो एलआईसी वाला आया था। बता रहा था कि मुझे क्या-क्या फायदा होगा।
पति: आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो, न शराब पीने से, सब शिकायतें खत्म सी हो गई क्या?
पत्नी: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।
पति: फायदा, क्या फायदा?
पत्नी: वो एलआईसी वाला आया था। बता रहा था कि मुझे क्या-क्या फायदा होगा।
22.
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।
23.
मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।
मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।
24.
पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्मनी है
दोस्त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा
पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्मनी है
दोस्त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा
25.
संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।
संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।
26.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
27.
एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”
एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”
28.
चिंटू ने अपने पापा से कहा- पापा, एक ग्लास पानी दे दो।
पापा- खुद उठ के पी लो।
चिंटू- दे दो ना। प्लीज़।
पापा- अब एक बार और अगर पानी लाने को कहा तो मारूंगा थप्पड़।
चिंटू- थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी लेते आना।
चिंटू ने अपने पापा से कहा- पापा, एक ग्लास पानी दे दो।
पापा- खुद उठ के पी लो।
चिंटू- दे दो ना। प्लीज़।
पापा- अब एक बार और अगर पानी लाने को कहा तो मारूंगा थप्पड़।
चिंटू- थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी लेते आना।
29.
अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |
अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |
30.
एक बार रलदु बस मे कंडेक्टर त बोलया अक दो टिकट
कंडेक्टर बोलया अक दूसरी सवारी कौन स?
रलदु बोलया दोणु मेरी स एक खुगी त दूसरी
कंडेक्टर बोलया अरे झकोई दूसरी भी खुगी फेर के अपनी इसी तीसी करावेगा ?
रलदु बोलया मेरी सासु के बावली बूच कोणी तेरा फूफा ध्होरे पास भी स।
एक बार रलदु बस मे कंडेक्टर त बोलया अक दो टिकट
कंडेक्टर बोलया अक दूसरी सवारी कौन स?
रलदु बोलया दोणु मेरी स एक खुगी त दूसरी
कंडेक्टर बोलया अरे झकोई दूसरी भी खुगी फेर के अपनी इसी तीसी करावेगा ?
रलदु बोलया मेरी सासु के बावली बूच कोणी तेरा फूफा ध्होरे पास भी स।
