नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए? Neta Beta Funny Hindi Jokes 06

1.

नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए?
बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं।
नेता : कौन-कौन?
बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा।
नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।

2.

संता हेलमेट पहन कर घर से बाहर निकला ,
रस्ते में पुलिस वाले ने रोका,
बोला – निकाल 1000 रुपये ,
संता – पर मैंने तो हेलमेट पहन रखा है ,
पुलिस – वो तो ठीक है पर साले स्कूटर कहाँ है

3.

सिपाही: चल भाई तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी: पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही: जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गाँव का है इसलिए तेरा काम पहले।

4.

एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ बीड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता

5.

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?
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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है.

6.

केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..

7.

एक नेता (दूसरे से) - सुना है चुनाव आयोग ने देश के पाँच राज्यों में चुनाव की घोषणा की है।
दूसरा - अच्छा ही है यार! मैं भी कब से इसी दिन के इंतजार में था।
पहला नेता- वह क्यों?
दूसरा- अरे वाह! क्यों नहीं। मेरे भी तो सिर पर फिर से ताज पहनाया जाएगा ना।

8.

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।

9.

पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्‍मनी है
दोस्‍त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्‍त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्‍त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्‍से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा

10.

संता एक स्कूल में विजिट पर गया।
स्कूल की केमिस्ट्री लैब में बच्चे प्रैक्टिकल कर रहे थे। उसने ऐसिड के फ्लास्क में 5 रुपये का सिक्का डाला और बच्चों से पूछा, 'बताओ बच्चो! यह सिक्का ऐसा ही रहेगा या घुल जाएगा?'
एक बच्चा-यह ऐसा ही रहेगा सर, घुलेगा नहीं।
संता-शाबाश! लेकिन तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- सर अगर ऐसिड में डालने से सिक्का घुलने वाला होता तो आप हमसे मांगते, अपनी जेब से नहीं निकालते।
खो जाता
बंता- आज अचानक पार्टी किस खुशी में?
संता- मेरा स्कूटर खो गया है.
बंता- तो पार्टी की क्या बात है?
संता-शुक्र मनाओ, मैं उस पर नहीं बैठा था! वरना मैं भी खो जाता।

11.

पति और पत्‍‌नी होटल में गये तभी एक औरत ने हैलो किया !
पत्‍‌नी-कौन थी वो?
पति-तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी!

12.

पप्पू : पिताजी, कल आपको स्कूल आना पडेगा। एक छोटा सा parent-teacher meeting के लिए।
पिताजी: "छोटा सा parent-teacher meeting?, क्या मतलब?"
पप्पू: इस मीटिंग में केवल मैं, आप और प्रिन्सिपल साहब होंगे।

13.

जूता छुपाई की रस्‍म के वक्‍त दूल्‍हे की एक साली ने कहा: मैं तो 1100 लूंगी
दूसरी साली बोली: मैं तो 2100 लूंगी
पीछे से एक सरदार बोला: 2130 ले लो, उसमें एफएम भी है.

14.

विकलांगों के लिए पार्किंग स्थल यह नहीं दर्शाता है कि यह स्थान विकलांग लोगों के लिए है.
दरअसल यह वास्तव में एक चेतावनी है, कि यह जगह रजनीकांत की मालिकाना जमीन है और अगर आपने वहाँ पार्क किया तो आप विकलांग हो जाएंगे.

15.

अध्यापक - जो लोग दिमागी काम करते है, उनके सर पर बाल नहीं रहते |
लड़का - जी, इसीलिए तो लड़कियों के मूंछें नहीं निकलतीं वे होंठों से बोलने का काम बहुत तेजी से लेती है |

16.

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। . . .
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? . . .
भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

17.

मुल्ला अपने अब्बू से, "मुझे शादी करनी है।"
अब्बू: बेटा किस के साथ?
मुल्ला: दादी के साथ।
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है।
मुल्ला: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?

18.

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

19.

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं
कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था,
दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं

20.

रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर 12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ

21.

प्रेमिका (गुस्से से ) : तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा है.
प्रेमी (मुस्कराकर) : क्या बात करती हो अगर मेरे दिमाग में गोबर ही गोबर भरा होता तो खाद होती, तब क्या मेरा दिमाग उपजाऊ न बन जाता.

22.

अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |
सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |
अध्यापक - सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?
सुरेश - नही मास्टर जी |
अध्यापक - क्यों ?
सुरेश - क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |

23.

भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

24.

अपने हरयाणे आले तो तोते बी जुल्मी होवे सै।
दिल्ली आला आदमी अपने हरयाणे में आ रहा था एक मेले में घुमण।
उड़े उसने एक तोता पसंद आ जा से तो वो दुकान आले ते बुझे से, "अक इसमें के खासियत से?"
दुकानदार उस तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
भाई वो आदमी उस तोते ने घणा ऐ राजी होके खरीद लेजा से अपने घरा।
आगले दिन तड़के ऐ तड़क वो आदमी तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
इब उस आदमी ने सोची अक इसकी दूसरी टाँग और खीच दू तो यो और भी बढ़िया बोलेगा, जुकर हैव ए नाईस डे।
उसने तोते की दूसरी टाँग भी खीच दी तो तोता बोल्या, "मेरी सासु के गेरे गा के"

25.

बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।
पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।
पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।

26.

पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला :
“आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
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गर्ल :”मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”
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पप्पू : “पगली सर को मत बोल,
उनकी शादी हो गयी है”

27.

एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।

28.

एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था “मैं”।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला, “सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।”
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।

29.

जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.

30.

एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!