एक बार एक शादीशुदा जोड़ा Shaadi Funny Hindi Jokes 05

1.

एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।
दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।
जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।

2.

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

3.

जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!

4.

साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।

5.

आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर

6.

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

7.

एक मंदिर का निर्माण होण लागरया था अक एक मजदूर घनिए ऊंचाई तैँ पड़ग्या । उसकी जान तो बचगी फेर चोटें बहुत आईं।
एक पंडित जो दूर खड़या खड़या उसनै गिरता देखै था भाज कै उसके धोरै आया अर उसनै जिंदा पाकै बोल्या --: भगवान तेरी गेल्यां था बेटे।
मजदूर कराहते हुए बोल्या --: हां कोए ना कोए जरूर मेरी गेल्याँ था वरना म नै घक्का कौन देता।

8.

अध्यापक ने एक छात्र से पूछा - बताओ, शाहजहां कौन था ?
छात्र - जी, वह एक मजदूर था |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र - आपने ही तो कहा था कि शाहजहां के कई इमारतों का निर्माण किया था ?

9.

साली (जीज‍ा से) - जीजू-जीजू आपने सोचा है कि लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?
रोमियो जीजा : देखो साली साहिबा, अगर आप मुझे प्यार करने को बोलोगे तो वह ऑफर कहलाएगा और मैं कहूं तो आप मुझे 'लोफर' कहोगी।

10.

वेटर: युवर बिल सर!
संता : टेक मी कार्ड…
वेटर : बट सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
संता : तो फिर बाहर क्या मज़ाक मे लिखा है… “ऑल कार्ड्स एक्सेप्टेड” ?

11.

रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।

12.

अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी

13.

एक दिन संसद के मध्य सत्र में एक सांसद जो अपने गुस्से और सनकीपन के लिए मशहूर था, बहुत ही गुस्से में जोर-जोर से चिल्लाने लगा, इस सदन में बैठे आधे नेता डरपोक और भ्रष्टाचारी है!
सदन में बैठे अन्य नेतागण जोर से चिल्लाने लगे या तो ये महोदय अपनी स्टेटमेंट वापिस ले या फिर इन्हें बचे हुए सत्र से बर्खास्त कर बाहर भेज दिया जाये!
थोड़ी देर के लिए सदन में बिल्कुल सन्नाटा छा गया!
फिर वह सांसद बोला ठीक है, मैं अपने शब्द वापिस लेते हुए कहता हूँ कि इस सदन में बैठे आधे नेता न तो डरपोक है और न ही भ्रष्टाचारी है!

14.

एक दोस्त (दूसरे से)- यार! अगर कोलावरी डी गाना रजनीकांत के दामाद की जगह रजनीकांत ही गाते तो क्या होता?
दूसरा- अगर, रजनीकांत गाते तो हो सकता था यह ब्रह्मांड का अंतरिक्ष गीत बन जाता।

15.

एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।

16.

एक बार संता और बंता समुद्र किनारे सैर कर रहे थे कि तभी अचानक बंता के दिमाग में एक सवाल आया और उसने संता से पूछा- यार संता एक बात बता..
संता- हां बोल।
बंता-जब हर आदमी को शादी करने के नुकसान पता होते हैं, तब भी वह शादी क्यों करता है?
संता- अरे वह इसलिए कि मरने के बाद अगर उसकी आत्मा स्वर्ग जाए तो वह अच्छा महसूस करे और अगर नर्क जाए तो उसे घर जैसा महसूस हो।

17.

एक बार पठान अपनी बेगम के साथ मेला देखने गया। मेले में हवाई जहाज की सैर भी करवाते थे।
पठान ने सोचा कि चलो हम भी हवाई जहाज की सैर कर लेते हैं लेकिन 200 रुपये की टिकट सुनकर पठान का मुंह लटक गया।
यह देखकर चालक बोला, "आप हवाई जहाज में आधा घंटा सैर कर सकते हैं। इस दौरान अगर आप के मुंह से आवाज़ निकली तो मैं आप से टिकट के पैसे लूंगा, नहीं तो यह सैर आप के लिए मुफ्त।"
पठान सुन कर खुश हो गया और मान गया।
दोनों जहाज में बैठ गए और चालक ने अपने करतब दिखाने शुरू कर दिए।
चक्कर बनाया, उल्टा घुमाया और कभी डाइव लगायी।
आखिर में उसने जहाज नीचे उतारा।
नीचे उतरने के बाद चालक बोला, "मान गए पठान साहब आपको, इस तरह के करतबों के साथ तो किसी की भी चीखें निकल जाती लेकिन आपने तो एक आवाज़ नहीं निकाली।"
पठान ने अपने माथे से पसीना पोंछा और बोला, "अब आपको कैसे बताऊँ कि किस तरह मैंने अपने आप को रोका यहाँ तक कि बेगम के बाहर गिरने पर भी मैं नहीं बोला क्योंकि 200 रुपये का सवाल था।"

18.

प्रेमसुख लाल (पुत्र से)- अच्छा बताओ तो बेटे, तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
बेटा- पापा, मैं आपके जैसा डॉक्टर बनूंगा।
प्रेमसुख खुशी से बोला- बहुत अच्छा, डॉक्टर बनकर फिर क्या करोगे?
बेटा- सारे मरीजों को भला-चंगा कर दूंगा।
अब प्रेमसुख निराश होकर बोला- बेटा, फिर तो तुम इंजीनियर ही बनो।

19.

साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.

20.

डॉक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था...
और खूब जम कर शराब पिया करता था...
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा...
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है...
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया...

नशेड़ी: तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है...

21.

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्‍पड मारा ओर बोली- क्‍या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड क्‍यों मारा...।

22.

मेढक लोहार से- मेरे पैर में भी नाल ठोक दो ।।
लोहार - अरे नाल घोड़े के पैर में ठोका जाता है । पागल हो क्या ।।।।
मेढक - मै घोड़े से लम्बी छलांग लगाता हूँ। चल अपना काम कर जल्दी ठोक ।।
लोहार ने ठोक दिया
मेढक की अश्रुपूर्ण विदाई हो गई दुनिया से ।
उपरोक्त बातों का अरबिंद केजरीवाल के बनारस से लड़ने का कोई सम्बन्ध नही है।।

23.

नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा।
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।

24.

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

25.

पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।

26.

एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

27.

संता: आज एक रजनीकांत का चुटकुला सुनाओ यार.
बंता: अच्छा तो सुन: बारिश हुई और हम भीग गए, बारिश हुई और हम भीग गए, वाह वाह बारिश हुई और हम भीग गए,
और आगे क्या होना था? ? ? रजनीकांत ने फूंक मारी और हम सूख गए.

28.

एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
.
शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....

29.

संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा.
वेटर- सर आपका बिल!
संता- लो कार्ड रख लो।
वेटर- लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
संता- तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है, 'ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड'?

30.

कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो!
सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा।
कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो..
…मैं तो दसवां जवान हूं!!!