मां कौन है? यह मां ही है Maa Beta Funny Hindi Jokes 07

1.

मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।

2.

तीन मरे हुए राजनीतिज्ञों के शव शमशान में उठ खड़े हुए सभी के मुहं में बड़ी मुस्कान थी, पुलिस ने डाक्टर को बुलाया ये देखने के लिए की क्या हो गया है, एक जासूस पुलिस वाले को भी बुलाया गया की देखें क्या हुआ है!
पहले शव को देखकर डाक्टर ने कहा, ये बी.जे.पी का नेता है जो हर्ट अटैक से मरा जब ये अपनी नौकरानी के साथ प्यार कर रहा था इसीलिए बड़ी हंसी हंस रहा है डाक्टर ने कहा!
पुलिस ने दूसरा शव बाहर निकाला तो डाक्टर ने कहा ये सतासीन पार्टी का नेता है, इसकी उम्र 70 साल है सरकारी कोष में घोटाले करके सारा पैसा शराब में उड़ाया लीवर ख़राब होने से मरा फिर भी मुस्करा रहा है ये कुछ खास नहीं है!
पुलिस ने सोचा और तीसरे शव को देखा, डाक्टर ने कहा ये सबसे अनोखा है, बिहार का सांसद, उम्र 60 साल ये आसमानी बिजली के गिरने से मर गया!
पुलिस वाले ने पूछा पर ये हंस क्यों रहा है?
तो डाक्टर ने कहा, ये अभी भी यही सोच रहा है की इसकी फोटो खिंची जा रही है!

3.

सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

4.

महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |

5.

एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
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बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....

6.

शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

7.

संता- कल एक आदमी एक औरत को पीट रहा था। मैंने कहा जाकर किसी मर्द से लड़ो
बंता- फिर क्या हुआ? संता- फिर जब मुझे होश आया, तो मैं अस्पताल में था।

8.

जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे..
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे..

9.

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।
गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।
मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।
करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।
मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"
ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

10.

जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,

भगवान को याद करते हैं,

वे यह भी ध्यान रखें कि,
.
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कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,

लेने के देने पड़ जाएंगे।

11.

जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।

12.

टीचर- जो मेरे सवाल का सही जवाब देगा वो घर जा सकता है.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
पप्पू - मैने..अब मैं घर जाउ???

13.

पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह। लड़कों को अपनी पत्‍‌नी ऐसी चाहिए होती है जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।

14.

एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था।
उसे एक ट्रक ने ओवरटेक किया।
ट्रक के पीछे लिखा हुआ था “पढने वाला पागल है”।
यह पढ़ते ही संता आगबबूला हो गया।
संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका।
और ट्रक के पीछे जाकर लिखा-
“लिखने वाला पागल है”

15.

मुल्ला अपने अब्बू से, "मुझे शादी करनी है।"
अब्बू: बेटा किस के साथ?
मुल्ला: दादी के साथ।
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है।
मुल्ला: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?

16.

सांता पर 100 बारातियों पर गाड़ी चढ़ाकर उन्हें कुचलने का इल्ज़ाम था…
पुलिस में पकड़े जाने पर इनस्पेक्टर ने वजह पूछी..
सांता:- सर गाड़ी के ब्रेक फेल थे और सड़क के एक तरफ एक आदमी था और दूसरी तरफ बराती….
इनस्पेक्टर:- तो तुम्हें उस आदमी पर गाड़ी चढ़ानी चाहिए थी….
सांता:- मैं क्या करता जब मैं उस आदमी पर गाड़ी चढ़ा रहा था वो भाग कर बारात में घुस गया…
इनस्पेक्टर बेहोश…

17.

एक बार पुलिस की नौकरी के लिए गए प्रेमसुख से इंटरव्यू में पूछा गया - बिना लाठी या गोली चलाए भीड़ को कैसे हटाओगे?
प्रेमसुख - बहुत आसान है साहब! मैं अपनी झोली फैलाकर चंदा मांगने लगूंगा।

18.

रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘

19.

दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा।
दूसरे ने पलट कर कहा- मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा- आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं।

20.

एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी

21.

ट्रैफिक पुलिस हवलदार- हेल्मेट, लाइसेंस, RC कुछ नहीं है? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।
कूल ड्यूड- आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।
हवलदार - अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा।
कूल ड्यूड - अरे सर, मैं तो मजाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ MTV ही देखता हूं।

22.

भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।

23.

टीचर : 'आज नगद कल उधार' पुरानी लाइन है, इसे कुछ नए ढंग से लिख कर बताओ।

एक स्टूडेंट : राहुल गांधी के पीएम बनने तक उधारी बंद...

24.

पापा: बेटा, तुम्हारे रिज़ल्ट का क्या हुआ?
पप्पू: पापा 80% आए हैं..
पापा: पर मार्कशीट पर तो 40% लिखा है..
पप्पू: बाकी आधार कार्ड लिंक होने पर अकाउंट में 40% सब्सिडी में आएँगे

25.

संता के ऊपर बिजली का तार गिर गया।
वो बेचारा तड़प-तड़प के मरने ही वाला था कि उसे याद आया कि दो दिन से बिजली गुल है।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, 'साला, फालतू में ही डरा दिया।'

26.

टीचर (क्लास से) : बच्चों जानते हो, हमारी आने वाली पीढ़ी पोलर बीयर और बाघ नहीं देख पाएगी?
पिंकू (बीच में बोलते हुए) : अरे तो हम क्या करें? हमने भी तो डायनासोर नहीं देखे हैं पर कभी शिकायत की हो तो बताओ!

27.

5 मिनट !! पत्‍‌नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस?
पत्‍‌नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।

28.

एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

29.

एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे मुल्ले को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी।

30.

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा
पत्‍‌नी (गुस्से में)- सारी रात तो गायब थे अब सुबह क्या करने आए हो?
पति-डार्लिंग, नाश्ता करने के लिए !!!