पाँच बच्चों के बाप ने एक Baap Bacche Funny Hindi Jokes 03

1.

पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"

2.

भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

3.

.ठाकुर- यामी गौतम ये गाय मुझे दे दो, यामी गौतम- ठाकुर ये गाय नहीं मेरी भैंस है।
.यामी गौतम अपने दांत सफेद करने के लिए एक टूथपेस्ट के रूप में फेयर एंड लवली का उपयोग करती है.
.यामी गौतम की तो भैंस भी गोरी है.
.गर्मियों में यामी गौतम के बदन से पीसने की जगह फेयर एंड लवली निकलती है.

4.

अध्यापक ने छात्र से कहा - मालूम होता है कि सवाल ने तुम्हें परेशान कर रखा है |
छात्र ने उत्तर दिया - "जी नहीं, सवाल तो साफ है असलियत में परेशान तो मुझे इसके उत्तर ने कर रखा है |

5.

क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

6.

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

7.

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

8.

शराबी (दोस्त से): मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.
दोस्त (हमदर्दी जताते हुए): ओह, यह तो बहुत बुरा हुआ.
शराबी: हां यार, भली औरत है बहुत याद आया करेगी उसकी !!

9.

एक बार पुलिस की नौकरी के लिए गए प्रेमसुख से इंटरव्यू में पूछा गया - बिना लाठी या गोली चलाए भीड़ को कैसे हटाओगे?
प्रेमसुख - बहुत आसान है साहब! मैं अपनी झोली फैलाकर चंदा मांगने लगूंगा।

10.

फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।

11.

केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?

12.

एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ बीड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता

13.

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

14.

साली (जीज‍ा से) - जीजू-जीजू आपने सोचा है कि लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?
रोमियो जीजा : देखो साली साहिबा, अगर आप मुझे प्यार करने को बोलोगे तो वह ऑफर कहलाएगा और मैं कहूं तो आप मुझे 'लोफर' कहोगी।

15.

नौकरी छोड़ा हुआ इंजिनियर बहुत खतरनाक हो जाता है ।
इसके दो उदाहरण हैं -
एक तो केजरीवाल और दूसरा रामपाल।
दोनों ही अपने आपको सर्वश्रेष्ठ समझते हैं।
दोनों ने अपने गुरु के सर पर पैर रख कर अपना धंधा चमकाया।
दोनो के पीछे अंधभक्तों की फौज हैं ।
और ये दोनों हिसार से ही हैं।

16.

मुल्ला: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
मुल्ला: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
मुल्ला: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
मुल्ले ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।

17.

महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |

18.

क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट .
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर : वो क्यूं ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए. आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं.

19.

धरना का तो नाम ही मत लीजिये आजकल ...
जो भी नाम लेता है साला मार खा ही जाता है ...
खबर मिली है कल रात खाना खाते समय राहुल बाबा के मुंह से निकल गया "रायेता टेबल पर 'धरना' ... फैला मत देना ..." सोनिया आंटी ने इतना मारा है कि अभी तक सिकाई चल रही है ... अब सोनिया आंटी को क्या मालुम धरना का मतलब रखना भी होता है !!
बेचारे राहुल बाबा उत्तर प्रदेश की बोली सीखने के चक्कर में मारे गए ...

20.

बेटी: हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हैंडसम और इंटेलिजेंट हैं, मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं.
मां: शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी.
बेटी: माँ तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचो.

21.

एक बार एक दादा – दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीँ पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं”?
दादी शर्माते हुए, ” मम्मी ने आने नहीं दिया”।

22.

महिला- डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर- अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला- नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर- ठीक है परन्तु क्यों?
महिला - दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

23.

शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, "आप तो सुसु करने गये थे?"
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, "देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए"।

24.

जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे..
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे..

25.

दोस्त और मुल्ला आपस में बातें कर रहे थे।
दोस्त: चल अपने बचपन की कोई बात बता?
मुल्ला: यार, बचपन में... मैं बहुत ताक़तवर था।
दोस्त: अच्छा... वो कैसे?
मुल्ला: अम्मी कहती है बचपन में जब मैं रोता था तो सारा घर सिर पर उठा लेता था।

26.

अंतरिक्ष गीत
संता (बंता से)- यार! अगर कोलावरी डी गाना रजनीकांत के दामाद की जगह रजनीकांत ही गाते तो क्या होता?
बंता-अगर रजनीकांत गाते तो हो सकता था यह ब्रह्मांड का अंतरिक्ष गीत बन जाता।

27.

जीजा ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था. एक दिन उसकी साली उसके घर आई. अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से जीजा ने उससे कहा: आई लव यू.
साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी. जवाब में बोली: आई लव यू टू.
जीजा भी कहां पीछे रहने वाला था, वह भी बोला: आई लव यू थ्री …

28.

रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।

29.

एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।

30.

एक मंदिर का निर्माण होण लागरया था अक एक मजदूर घनिए ऊंचाई तैँ पड़ग्या । उसकी जान तो बचगी फेर चोटें बहुत आईं।
एक पंडित जो दूर खड़या खड़या उसनै गिरता देखै था भाज कै उसके धोरै आया अर उसनै जिंदा पाकै बोल्या --: भगवान तेरी गेल्यां था बेटे।
मजदूर कराहते हुए बोल्या --: हां कोए ना कोए जरूर मेरी गेल्याँ था वरना म नै घक्का कौन देता।