1.
एक बच्चे को रोज उसके पिता स्कूल छोड़ने जाते थे ।
एक दिन व्यस्त होने के कारण उसके पिता जी ने उसे ड्राईवर के साथ भेज दिया ।
लड़के ने ड्राईवर को निर्देश देने शुरू कर दिए ।
कुछ देर बाद ड्राईवर ने झुंझलाकर कहा कि आप चुपचाप बैठिये मेरे पास मालिक के पर्याप्त निर्देश हैं और मैं उन्हें ही मानूंगा।
लड़का स्कूल से लौटकर धरने परर बैठ गया कि इस ड्राईवर ने मेरा कहना नहीं माना अब या तो इसे मेरा नौकर बना दो या इसे नौकरी से निकालो ।
काफी नौटंकी के बाद उसके पापा ने उस ड्राईवर को छुट्टी पर भेज दिया और उस लड़के को एक गुब्बारा दिया ।
वह लड़का खुश हो गया और उसने धरना ख़त्म कर दिया ।
बाद में पता चला की वो लड़का वास्तविकता में एक बीमारी से ग्रसित था जिसका नाम 'ध्यानाकर्षण मनोरोग' कहते हैं ।
नोट : उपर्युक्त कथन का किसी भी ' आम आदमी ' या घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है और यदि ऐसा होता है तो इसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा
एक बच्चे को रोज उसके पिता स्कूल छोड़ने जाते थे ।
एक दिन व्यस्त होने के कारण उसके पिता जी ने उसे ड्राईवर के साथ भेज दिया ।
लड़के ने ड्राईवर को निर्देश देने शुरू कर दिए ।
कुछ देर बाद ड्राईवर ने झुंझलाकर कहा कि आप चुपचाप बैठिये मेरे पास मालिक के पर्याप्त निर्देश हैं और मैं उन्हें ही मानूंगा।
लड़का स्कूल से लौटकर धरने परर बैठ गया कि इस ड्राईवर ने मेरा कहना नहीं माना अब या तो इसे मेरा नौकर बना दो या इसे नौकरी से निकालो ।
काफी नौटंकी के बाद उसके पापा ने उस ड्राईवर को छुट्टी पर भेज दिया और उस लड़के को एक गुब्बारा दिया ।
वह लड़का खुश हो गया और उसने धरना ख़त्म कर दिया ।
बाद में पता चला की वो लड़का वास्तविकता में एक बीमारी से ग्रसित था जिसका नाम 'ध्यानाकर्षण मनोरोग' कहते हैं ।
नोट : उपर्युक्त कथन का किसी भी ' आम आदमी ' या घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है और यदि ऐसा होता है तो इसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा
2.
पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !
पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !
3.
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
4.
परेशानी हो तो पुलिस से कहना मिनी: मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो
तो पुलिस से कहना। सिपाही: हां, कहो?
मिनी: पहले तो मेरे जूते के फीते बांध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो।
परेशानी हो तो पुलिस से कहना मिनी: मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो
तो पुलिस से कहना। सिपाही: हां, कहो?
मिनी: पहले तो मेरे जूते के फीते बांध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो।
5.
एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
6.
एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"
एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"
7.
फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।
फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।
8.
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
9.
संता (बंता से)-तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?
बंता-इसके तीन फायदे हैं-
1.खुद पर नजर रहती है।
2.साथ में रिविजन भी हो जाता है।
3.पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।
संता (बंता से)-तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?
बंता-इसके तीन फायदे हैं-
1.खुद पर नजर रहती है।
2.साथ में रिविजन भी हो जाता है।
3.पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।
10.
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
11.
दो बच्चों की मां तीसरी बार शादी कर रही थी.
फेरों के वक्त छोटा बच्चा रोने लगा. बहुत कोशिश की पर उसका रोना बंद नहीं हुआ.
तंग आकर मां बोली:
,
,
,
,
,
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,
,
,
,
,
,,
चुप हो जा वरना अगली शादी में लेकर नहीं जाऊंगी.,,,
..............................बच्चा चुप !!
दो बच्चों की मां तीसरी बार शादी कर रही थी.
फेरों के वक्त छोटा बच्चा रोने लगा. बहुत कोशिश की पर उसका रोना बंद नहीं हुआ.
तंग आकर मां बोली:
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चुप हो जा वरना अगली शादी में लेकर नहीं जाऊंगी.,,,
..............................बच्चा चुप !!
12.
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
13.
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
14.
पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्मनी है
दोस्त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा
पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्मनी है
दोस्त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा
15.
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
16.
टीचर- जो मेरे सवाल का सही जवाब देगा वो घर जा सकता है.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
पप्पू - मैने..अब मैं घर जाउ???
टीचर- जो मेरे सवाल का सही जवाब देगा वो घर जा सकता है.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
पप्पू - मैने..अब मैं घर जाउ???
17.
अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा |
अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा |
18.
जीजा ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था. एक दिन उसकी साली उसके घर आई. अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से जीजा ने उससे कहा: आई लव यू.
साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी. जवाब में बोली: आई लव यू टू.
जीजा भी कहां पीछे रहने वाला था, वह भी बोला: आई लव यू थ्री …
जीजा ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था. एक दिन उसकी साली उसके घर आई. अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से जीजा ने उससे कहा: आई लव यू.
साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी. जवाब में बोली: आई लव यू टू.
जीजा भी कहां पीछे रहने वाला था, वह भी बोला: आई लव यू थ्री …
19.
डॉक्टर- आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिनों की मेहमान है, आई एम सो सॉरी..
वर्मा जी- इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब निकल जाएंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे
डॉक्टर- आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिनों की मेहमान है, आई एम सो सॉरी..
वर्मा जी- इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब निकल जाएंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे
20.
लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी
लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता
लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.
लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी
लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता
लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.
21.
शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!
शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!
22.
टीचर : 'आज नगद कल उधार' पुरानी लाइन है, इसे कुछ नए ढंग से लिख कर बताओ।
एक स्टूडेंट : राहुल गांधी के पीएम बनने तक उधारी बंद...
टीचर : 'आज नगद कल उधार' पुरानी लाइन है, इसे कुछ नए ढंग से लिख कर बताओ।
एक स्टूडेंट : राहुल गांधी के पीएम बनने तक उधारी बंद...
23.
एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।
डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज में बोलने लगा।
फिर फोन रखने के बाद।
डॉक्टर (आदमी से)- हां, आप बतायें क्या हुआ है?
आदमी- बीएसएनएल से आया हूं, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।
एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।
डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज में बोलने लगा।
फिर फोन रखने के बाद।
डॉक्टर (आदमी से)- हां, आप बतायें क्या हुआ है?
आदमी- बीएसएनएल से आया हूं, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।
24.
आज काल के बालक भी कसुते स ।
रामफल मास्टर -- रे रमलू नु बता अक बायोलोजी एर सोसिओलोजी में के फरक स |
रमलू----जा बालक आपने माँ- बाप पे गया हो तो बायोलोजी , एर पडोसी पे गया हो तो सोसियोलोजी।
आज काल के बालक भी कसुते स ।
रामफल मास्टर -- रे रमलू नु बता अक बायोलोजी एर सोसिओलोजी में के फरक स |
रमलू----जा बालक आपने माँ- बाप पे गया हो तो बायोलोजी , एर पडोसी पे गया हो तो सोसियोलोजी।
25.
एक बार पठान को दस्त (Loose Motions) लग गए तो पठान डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: क्या तुमने केला लेकर देखा?
पठान: हाँ डकटर साहब पर जब केला निकाला तो फिर शुरू हो गए।
एक बार पठान को दस्त (Loose Motions) लग गए तो पठान डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: क्या तुमने केला लेकर देखा?
पठान: हाँ डकटर साहब पर जब केला निकाला तो फिर शुरू हो गए।
26.
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
27.
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
28.
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
29.
मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।
मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।
30.
लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.
लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.
