1.
थानेदार प्रेमसुख लाल (चोर घोंचू से) - क्यों रे...! कल थाने में तूने मेरी ही जेब से पर्स मार दिया। तुझे थोड़ी भी शर्म नहीं आई?
घोंचू लाल - थानेदार साब! शर्म तो आपको आनी चाहिए...., क्योंकि आपके पर्स में एक रुपया भी नहीं निकला।
2.
संता के ऊपर बिजली का तार गिर गया।
वो बेचारा तड़प-तड़प के मरने ही वाला था कि उसे याद आया कि दो दिन से बिजली गुल है।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, 'साला, फालतू में ही डरा दिया।'
संता के ऊपर बिजली का तार गिर गया।
वो बेचारा तड़प-तड़प के मरने ही वाला था कि उसे याद आया कि दो दिन से बिजली गुल है।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, 'साला, फालतू में ही डरा दिया।'
3.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
4.
पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।
पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।
पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।
पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।
5.
सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती.
बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती.
सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती.
बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती.
6.
एक बार एक जाट नै रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा, "क्या आप FM स्टेशन से बोल रहे हैं?
FM वाला: जी हाँ।"
जाट: क्या मेरी आवाज पूरा हरियाणा सुन रहा है।
FM वाला: जी हाँ बिलकुल।
जाट: यानि घर में मेरा दादा जो रेडियो सुन रहा है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है।
FM वाला (गुस्से मैं): अरे हाँ भाई हाँ। पर तुम यह सब क्यों पूछ रहे हो?
जाट: मैंने बहुत ही ज़रूरी बात कहनी है, इसलिए पूछ रहा हूँ।
FM वाला: तो फिर बोलो न क्या कहना है, सब सुन रहे हैं।
जाट: हैल्लो दादा, अगर मेरी आवाज सुन रहया है तो किसी पै भेज के भैंस की धार कढवा लिए। मैं युरिया खाद लेण खातिर लाईन में खडया सुं।
एक बार एक जाट नै रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा, "क्या आप FM स्टेशन से बोल रहे हैं?
FM वाला: जी हाँ।"
जाट: क्या मेरी आवाज पूरा हरियाणा सुन रहा है।
FM वाला: जी हाँ बिलकुल।
जाट: यानि घर में मेरा दादा जो रेडियो सुन रहा है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है।
FM वाला (गुस्से मैं): अरे हाँ भाई हाँ। पर तुम यह सब क्यों पूछ रहे हो?
जाट: मैंने बहुत ही ज़रूरी बात कहनी है, इसलिए पूछ रहा हूँ।
FM वाला: तो फिर बोलो न क्या कहना है, सब सुन रहे हैं।
जाट: हैल्लो दादा, अगर मेरी आवाज सुन रहया है तो किसी पै भेज के भैंस की धार कढवा लिए। मैं युरिया खाद लेण खातिर लाईन में खडया सुं।
7.
अध्यापक - जो लोग दिमागी काम करते है, उनके सर पर बाल नहीं रहते |
लड़का - जी, इसीलिए तो लड़कियों के मूंछें नहीं निकलतीं वे होंठों से बोलने का काम बहुत तेजी से लेती है |
अध्यापक - जो लोग दिमागी काम करते है, उनके सर पर बाल नहीं रहते |
लड़का - जी, इसीलिए तो लड़कियों के मूंछें नहीं निकलतीं वे होंठों से बोलने का काम बहुत तेजी से लेती है |
8.
32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!
32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!
9.
संता शराबी – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
संता शराबी – स्साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..
संता शराबी – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
संता शराबी – स्साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..
10.
एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी
एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी
11.
सुबह केजरीवाल के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए,
यह कहते हुए कि हमें दुल्हन दे दीजिए...
परेशान केजरीवाल ने कहा:-
गधों हमने WI FI के लिए कहा था, न कि WIFE के लिए !!
सुबह केजरीवाल के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए,
यह कहते हुए कि हमें दुल्हन दे दीजिए...
परेशान केजरीवाल ने कहा:-
गधों हमने WI FI के लिए कहा था, न कि WIFE के लिए !!
12.
एक औसत रहने वाले कमरे में 1242 वस्तुएँ होती हैं जिनमें से किसी का भी प्रयोग रजनीकांत आप को मारने के लिए कर सकता है, जिसमें कमरा भी शामिल है.
एक औसत रहने वाले कमरे में 1242 वस्तुएँ होती हैं जिनमें से किसी का भी प्रयोग रजनीकांत आप को मारने के लिए कर सकता है, जिसमें कमरा भी शामिल है.
13.
छोटी बहन (बड़ी से)- क्यों जीजी..., तू तो कहती है कि जीजाजी बड़े कंजूस हैं, फिर इतनी शॉपिंग कैसे करती हो?
बड़ी बहन- जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं, वो झटपट ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए मेरे हाथ में थमा देते हैं! बस फिर मैं...।
छोटी बहन (बड़ी से)- क्यों जीजी..., तू तो कहती है कि जीजाजी बड़े कंजूस हैं, फिर इतनी शॉपिंग कैसे करती हो?
बड़ी बहन- जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं, वो झटपट ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए मेरे हाथ में थमा देते हैं! बस फिर मैं...।
14.
नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा।
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।
नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा।
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।
15.
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
16.
प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?
बाबा : नरक में जाओगी!
प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?
बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!
प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?
बाबा : नरक में जाओगी!
प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?
बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!
17.
संता-प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?
बंता- ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है!
संता-वो कैसे?
बंता-लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है. लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सिडीज में हो, तो करना पड़ता है!!
संता-प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?
बंता- ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है!
संता-वो कैसे?
बंता-लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है. लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सिडीज में हो, तो करना पड़ता है!!
18.
विकलांगों के लिए पार्किंग स्थल यह नहीं दर्शाता है कि यह स्थान विकलांग लोगों के लिए है.
दरअसल यह वास्तव में एक चेतावनी है, कि यह जगह रजनीकांत की मालिकाना जमीन है और अगर आपने वहाँ पार्क किया तो आप विकलांग हो जाएंगे.
विकलांगों के लिए पार्किंग स्थल यह नहीं दर्शाता है कि यह स्थान विकलांग लोगों के लिए है.
दरअसल यह वास्तव में एक चेतावनी है, कि यह जगह रजनीकांत की मालिकाना जमीन है और अगर आपने वहाँ पार्क किया तो आप विकलांग हो जाएंगे.
19.
प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग मत खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं.
प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग मत खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं.
20.
एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था. एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.”
एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था. एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.”
21.
रलदु नै पेपर में किम्मे नी आवे था
अररर अगला छोरा जमा जुटा पड़ा लिखण में
रलदु : भाई मन्ने भी दिखा दे किम्मे
छोरा : मन्ने भी कोनी आंदा
रलदु : फेर इसा तावला तावला के तेरी बुआ का कन्यादान लिखे है
रलदु नै पेपर में किम्मे नी आवे था
अररर अगला छोरा जमा जुटा पड़ा लिखण में
रलदु : भाई मन्ने भी दिखा दे किम्मे
छोरा : मन्ने भी कोनी आंदा
रलदु : फेर इसा तावला तावला के तेरी बुआ का कन्यादान लिखे है
22.
अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी
अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी
23.
वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .
वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .
24.
एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।
एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।
25.
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
26.
पप्पू : पिताजी, कल आपको स्कूल आना पडेगा। एक छोटा सा parent-teacher meeting के लिए।
पिताजी: "छोटा सा parent-teacher meeting?, क्या मतलब?"
पप्पू: इस मीटिंग में केवल मैं, आप और प्रिन्सिपल साहब होंगे।
पप्पू : पिताजी, कल आपको स्कूल आना पडेगा। एक छोटा सा parent-teacher meeting के लिए।
पिताजी: "छोटा सा parent-teacher meeting?, क्या मतलब?"
पप्पू: इस मीटिंग में केवल मैं, आप और प्रिन्सिपल साहब होंगे।
27.
तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ………..
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी …………
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया …
तलवार घुमाई ……..
पर मच्छर उड़ता ही रहा …….
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …….
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर …..कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।
तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ………..
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी …………
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया …
तलवार घुमाई ……..
पर मच्छर उड़ता ही रहा …….
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …….
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर …..कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।
28.
यो बात सै म्हारे एक ताऊ की, हुआ नु के एक बै ताऊ पैदल आपणे गांव जावै था।
रास्ते में उसके जूते पाँ में काटण लाग गये।
ताऊ नै जूतियां आपणी लाठी पै टांग ली।
गांम के एक छोरे नै मजाक करण की सुझी अर बोल्या,
"ताऊ, परांठे बहुत दूर टांग राखे सै।"
ताऊ भी कोई कम ना था। ताऊ बोल्या,
"भाई खाण-पीण की चीज़ कहीं भी टांग ल्यो, सुसरे कुत्ते की निगाह वहीं चली जा सै।"
यो बात सै म्हारे एक ताऊ की, हुआ नु के एक बै ताऊ पैदल आपणे गांव जावै था।
रास्ते में उसके जूते पाँ में काटण लाग गये।
ताऊ नै जूतियां आपणी लाठी पै टांग ली।
गांम के एक छोरे नै मजाक करण की सुझी अर बोल्या,
"ताऊ, परांठे बहुत दूर टांग राखे सै।"
ताऊ भी कोई कम ना था। ताऊ बोल्या,
"भाई खाण-पीण की चीज़ कहीं भी टांग ल्यो, सुसरे कुत्ते की निगाह वहीं चली जा सै।"
29.
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
30.
रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘
रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘
