पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते Baap Beta Funny Hindi Jokes 01

1.

पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे ,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया ,
आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा

2.

एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला `डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, `तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।`
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया` आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर:अच्छा! वो कैसे?
मरीज:दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।

3.

दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!

4.

"एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है;

बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!

बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;

सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!

सास की बात सुन बहू जवाब देती है;

बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ, लेकिन अब लाश का क्या करें?

5.

ट्रैन चली, जेठा आया और डिब्बे में चढ़ गया.
टी सी बोला – क्यू बे दीखता नहीं, ये लेडीज कपार्ट है.
जेठा – सॉरी साब, मुझे लगा आप मर्द हो…

6.

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”

7.

"पति-पत्‍‌नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज आनी शुरू हो गई!
पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्‍‌नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?
पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?"

8.

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा - क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ?
दूसरे बच्चे ने कहा - हां ,
अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो..

9.

पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति - ओह ! कितने में ?
पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे
पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं

10.

अध्यापिका (छात्रों से)- सोच और वहम में क्या फर्क है?
छात्र (अध्यापिका से)- आप मस्त आइटम हैं ये हमारी सोच है,
और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।

11.

"एक हवाईजहाज में पायलट के अलावा चार लोग सवार थे डॉक्टर, एक किशोर, वकील और एक बुजुर्ग!
उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई, पायलट ने घोषणा की कि अब इस विमान का बचना संभव नहीं है, मेरे पास अपना पैराशूट है मैं कूद रहा हूँ और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा!
इतना सुनते ही डॉक्टर ने कहा कि मेरा बचना जरुरी है मेरी जरुरत लोगों को है इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया, अब दो पैराशूट बचे थे वकील महोदय अपने स्थान से उठे और बोले मैंने अभी एक जरुरी केस कि पैरवी के लिए जाना है जिसमें कई लोगों कि जिंदगियों का सवाल है और वैसे भी लोगों को मेरी जरुरत है इसलिए मेरा बचना जरुरी है इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए!
अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था बुजुर्ग ने किशोर की ओर देखा और कहा बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं, तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ!
किशोर बोला चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे दुनिया के सबसे बुद्धिमान व्यक्ति पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गए हैं!
"

12.

"नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

13.

"एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।
पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?
पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।

14.

दस हजार साल पहले रजनीकांत की गर्लफ्रेंड की मौत हो गई।
रजनीकांत इतना रोए, इतना रोए, इतना रोए कि...
कि आज तक धरती के 71 फीसदी हिस्से पर पानी भरा हुआ है!!!

15.

"कौन कितना बड़ा कंजूस है, इस बात को लेकर संता और बंता में बहस हो रही थी।

संता – मैं इतना कंजूस हूं कि अपने हनीमून के लिए मैं अकेला ही चला गया और आधे पैसे बचाए ।

बंता – अजी ये भी कोई कंजूसी हुई । मेरी सुन। मैंने हनीमून के लिए अपनी बीबी को अपने दोस्त के साथ भेज दिया और पूरे पैसे बचाए …..

16.

एक बार पप्पू अनाज मंडी में गेहूँ बेचने के
बाद
बहुत मायूसी की हालत में घर आया!
सब ने पूछा,
"क्या हुआ ?"
पप्पू ने कहा, "मैं शहर में
अनाज बेच रहा था कि कुछ लोगों ने
मेरी इज्ज़त
लूट ली"।
लोगों ने पूछा . कि तुम ऐसा क्या बोल
रहे थे कि तुम्हारी इज्ज़त लूट ली गई?
पप्पू : मैंने तो सिर्फ इतना ही बोला था,"गेहूँ
ले लो" परन्तु कमीनो ने समझ लिया, "गे-हूं-ले-लो"

17.

"समानतायें:
1.घडी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।
2. घडी के कांटे घूम फिर कर वहीँ आ जाते हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप जितना मर्ज़ी समझायें वो भी घूम फिर-कर वहीँ आ जाती है और अपनी बात मनवा लेती है।
3. घडी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है और पत्नी बिगड़ जाये तो मायके चली जाती है।
4. घडी को चलाने के लिए बैटरी का प्रयोग होता है और पत्नी को चलाने के लिए अपनी तनख्वाह का प्रयोग होता है।
विषमतायें:
1. घडी में जब 12 बजते हैं तो तीनों कांटे एक दिखाई देते हैं लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।
2. घडी के अलार्म बजने का समय फिक्स होता है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई भी समय फिक्स नहीं है।
3. घडी बिगड़ जाये तो रुक जाती है लेकिन अगर पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
4. सबसे बड़ा अंतर यह है कि घडी को आप जब चाहें बदल सकते हैं लेकिन पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते।

18.

टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

19.

"एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया
फोन पर लड़की थी, जो बोली - हेलो आप कुंवारे हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?
लड़की - मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं
आज घर आना तो बताऊंगी
थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया
फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली - क्या आप शादीशुदा हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन तुम कौन ?
लड़की - तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज !
पप्पू - सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं
लड़की - बीवी ही हूं
आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं

20.

साइंस टीचर- जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के
दौरे आएं तो उसे लंबे समय
तक किस करो वो सही हो जाएगी।
छात्र- वो सब तो ठीक है सर,
पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?

21.

इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

22.

एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।
डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।
इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।
डॉक्टर: हैलो।
पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।
डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, "आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?"
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।
डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।
पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?
डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।
पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।

23.

पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

24.

"पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।
पति के प्रकार
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण " नामक अभियान चलने जा रही है।

25.

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,
आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,
आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

26.

टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट - वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी

27.

"एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"

28.

"एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था "मैं"।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला, "सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।"
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।

29.

संता: ट्रेन में रात भर मुझे नींद नहीं आई।
ऊपर की सीट मिली थी,
गर्मी बहुत थी।
बंता: तो सीट बदल लेता।
संता: किस के साथ बदलता?
नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं।

30.

शादी के बाद पति ने पूछा- तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?
पत्नी ने एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे।
पति- ये क्या?
पत्नी- मैं जब भी ब्वॉयफे्रंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी।
पति (दाने गिन के)- बस 7? और ये 200 रुपए क्यों?
पत्नी- 4 किलो चावल बेच दिए..