टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी Teacher Funny Hindi Jokes 02

1.

"टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की और उनकी सामान्य जानकारी जानने के लिए उनसे शब्दार्थ पूछने लगी!

उसने पूछा "किशोरावस्था" का क्या अर्थ होता है?

30 बच्चों की क्लास में किसी ने भी हाथ नहीं उठाया!

कुछ देर चुप रहने के बाद उसने उन्हें संकेत दिया!

किशोरावस्था, जैसे तुम सभी हो पर मैं नहीं!

अंत में पप्पू ने अपना हाथ उठाया और धीरे से कहा "कुंवारी"!

2.

संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से
नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल
और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.
उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं
– “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल
पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर
पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक
देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!

3.

एक बार पप्पू अनाज मंडी में गेहूँ बेचने के
बाद
बहुत मायूसी की हालत में घर आया!
सब ने पूछा,
"क्या हुआ ?"
पप्पू ने कहा, "मैं शहर में
अनाज बेच रहा था कि कुछ लोगों ने
मेरी इज्ज़त
लूट ली"।
लोगों ने पूछा . कि तुम ऐसा क्या बोल
रहे थे कि तुम्हारी इज्ज़त लूट ली गई?
पप्पू : मैंने तो सिर्फ इतना ही बोला था,"गेहूँ
ले लो" परन्तु कमीनो ने समझ लिया, "गे-हूं-ले-लो"

4.

जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो ...
और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो ..!!
नही आया समझ में ....??
इस उदाहरण से समझो ..
जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है |

5.

"एक बार एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला;

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं बहुत परेशान हूँ, जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूँ तो मुझे लगता है की बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूँ तो लगता है ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूँ, सो नहीं पता। मेरा अच्छा सा इलाज़ कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।

डॉक्टर: तुम्हारा इलाज़ लगभग दो साल तक चलेगा, तुम्हे हफ्ते में तीन बार आना पड़ेगा, और अगर तुमने मेरे बताये अनुसार इलाज़ किया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।

आदमी: डॉक्टर साहब, पर आपकी फीस कितनी होगी?

डॉक्टर: 100 रुपये एक बार आने के और 200 रुपये एक महीने की दवाई के।

आदमी गरीब था, इसीलिए फिर आने का कह कर चला गया।

6 महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुए मिला तो डॉक्टर ने उस से पूछा," क्यों भाई, तुम अपना इलाज़ करवाने क्यों नहीं आये?"

आदमी: "डॉक्टर साहब जिस इलाज के आप 300 रुपये मांग रहे थे, वह मेरे पडोसी ने सिर्फ 20 रूपए में कर दिया"।

डॉक्टर ने हैरानी से पूछा: अच्छा वो कैसे?

आदमी: "जी वो एक बढई है, और उसने मेरे पलंग के चारो पाँव सिर्फ 5 रुपये प्रति पाँव के हिसाब से काट दिए"।

6.

"एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?

माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!

दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!

पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!

उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!

माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!

7.

एक लड़का बड़े स्टाइल में रोड पे चल रहा था
लड़की – आपका नोट पीछे गिर गया है
लड़का टशन में बोला – मैं गिरे हुए पैसे आज भी नहीं उठाता
लड़की – अबे ज्यादा अमिताभ बनने की कोशिश मत कर
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है
लड़का –
.
.
.
.
उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? ? ?

8.

मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो
कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख
मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?
रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था,
तभी चूल्हे में डाल दिया था
अब तक पूरा जल गया होगा

9.

मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो

10.

"संता बंता और उनका एक दोस्त बीयर बार में बीयर पीने गए!
जब वह पीने लगे तो संता बोला लगता है बाहर बारिश हो रही है और हमारे पास छतरी भी नहीं है, तीनों में ये बात चल पड़ी की छतरी लाने के लिए कौन जाएगा गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि बंता छतरी लेने के लिये घर जाये!
बंता ने गुस्से में कहा मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे उन्होंने उसे विश्वास दिलाया कि वे दोनों उसके हिस्से की बीयर नहीं पीयेंगे, उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी तब कहीं बंता छतरी लेने चला गया!
रात गहराने लगी पर बंता वापिस लौटकर नहीं आया संता अपने दोस्त को बोला क्यों न बंता के हिस्से की बीयर भी पी ही ली जाये अब तो वो आने से रहा!
दूसरा बोला मैं भी यही सोच रहा था आओ पीते हैं!
तभी बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा!

11.

अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब,
सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे
भी क्या?

12.

"एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.

13.

चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है और वह उड़
सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह
कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।

14.

पति सुबह सुबह ऑफिस के लिए लेट हो रहा था
पत्नी – अजी सुनते हो ,
तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है :) :)
पति बेहोश :( :(

15.

"एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।"

यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया।

डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको?

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।

डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।

नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया।

आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े।

कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया।

डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी।

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है।

डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो।

यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।

16.

"एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।"

17.

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप
bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल
में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी। उसने आव
देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और
ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार
के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और
देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine
पढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये
हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है। जा के मिल
लो ....

18.

एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!

पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?

हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!

वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!

19.

"एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"

इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।

पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।

इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।

बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

20.

"एक आदमी ने डॉक्टर से कहा, मेरा घर के किसी भी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो!
जब डॉक्टर ने पूरी जांच की तब उसने कहा, आप मुझे सीधे सीधे शब्दों में समझाइए की मुझे क्या समस्या है!
डॉक्टर ने कहा सीधे शब्दों में कहा, आप आलसी हैं!
उस आदमी ने कहा अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं!

21.

क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ?
प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा |
हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा |
हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा |
प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था ,
शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |

22.

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…

औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!

“जय महिला विभाग की”

23.

"एक आदमी अपने खेतों में घूम रहा था ये सोचते हुए की उसकी पत्नी उसके लिए कितनी अच्छी है, और वो कितना भाग्यशाली है!
उसने भगवान से पूछा, हे भगवान, तुमने उसे इतना दयालु क्यों बनाया?
भगवान ने उत्तर दिया ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उसने फिर पूछा की भगवान तुमने उसे इतना सुंदर क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार करो सको!
हे भगवान, तुमने उसे इतना अच्छा खाना बनाने वाली क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उस आदमी ने थोड़ी देर और सोच कर बोला, हे भगवान, वैसे तो मुझे कोई शिकायत नहीं है पर तुमने उसे इतनी मूर्ख क्यों बनाया?
ताकि वो तुम से प्यार कर सके!

24.

"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"

25.

"एक शराबी आधे घण्टे से शराब का प्याला सामने रख कर उसे घूरे जा रहा था । उसी बार में मस्तमौला बंता भी बैठा हुआ था। उसे मजाक सूझा। वह उठा और उसने शराबी के सामने रखा हुआ जाम एक ही सांस में खाली कर दिया। यह देखकर शराबी रोने लगा।

बंता – “रो मत यार ! तू काफी देर से चुपचाप बैठा हुआ था इसलिए मैंने तो मजाक किया था । चल मैं तेरे लिए दूसरा गिलास मंगा देता हूं.”

शराबी – “मैं शराब के लिए नहीं, अपनी किस्मत को रो रहा हूं। आज का दिन मेरी जिंदगी का सबसे बुरा दिन है। आज मैं देर से ऑफिस पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया। बाहर आया तो देखा मेरी गाड़ी चोरी हो चुकी थी। किसी तरह घर पहुंचा तो पता चला कि मेरी बीबी मेरा सारा पैसा और सामान लेकर अपने प्रेमी के साथ चंपत हो चुकी थी। आखिर में मैं इस बार में आया और आत्महत्या करने की सोच ही रहा था कि तुम आ गए और मेरा जहर मिला शराब का गिलास पी गए …. सचमुच मेरा तो दिन बहुत ही खराब है …."

26.

"एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।
अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया।

27.

"एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है, जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है, मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है, बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है, वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है, जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30 टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है? तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा, जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा, अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!"

28.

पत्नी : डार्लिंग,
सुनते हो,..
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी ..
आपका एक दोस्त
मेरे हुस्न कि तारीफ करता है..!!
पति : उस्मानभाई होगा...
पत्नी : आपने कैसे पहचाना..?
पति : वो साला
भंगार का व्यापारी है..

29.

"3 चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से एक हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार, बेचारा अकेला हैं!

30.

बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो
"आम आदमी पार्टी" की है ।।
पिताजी : तुझे कैसे पता?
बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,
तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।