क्यूँ हम किसी के ख़यालो मे खो जाते है Hindi Jokes 06

1.

क्यूँ हम किसी के ख़यालो मे खो जाते है,
एक पल की दूरी मे रो जाते है..
कोई हमे इतना बता दो की,हम ही ऐसे है
या प्यार करने के बाद सब ऐसे हो जाते है

2.

"पिता (पुत्र से)- कुतुबमीनार कहां है?
पुत्र- पता नही पिताजी।
पिता- बेटा, कभी घर से बाहर भी निकला करो!
पुत्र - रामलाल कौन है!
पिता - पता नहीं!
बेटा - पिताजी, कभी घर में भी रहा करो।

3.

एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, "पूरी हरी भरी फसल लग रही है।"
लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।

4.

"पति ने पत्नी से कहा- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी बोली- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।

5.

"एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, "पप्पू बताओ चाँद पर पहला कदम किसने रखा था?"

पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग।

शिक्षिका: शाबाश, और दूसरा ?

पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो।

6.

क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?

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एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी!

ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!

पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया!

क्या तुम उनसे मिली?

7.

अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और
उसे आत्महत्या करनी पड़ी।
इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने
और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।

8.

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी
सब चिल्लाने लगे
आंटी पटाखा है
आंटी पटाखा है
आंटी पटाखा है
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।

9.

महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!

10.

"पत्नी - नींद में तुम राजरानी-राजरानी क्या बडबडा रहे थे ,
आखिर यह राजरानी है कौन ?
पति - राजरानी ओह ! यह वही घोडी है जो कल रेस में भाग लेने वाली है
पत्नी - तो फिर कल दो बार तुम्हारी उसी घोडी का फोन आया था"

11.

संता प्लेटफॉर्म के एक तरफ लेटा हुआ था।
यह देख कर बंता ने पूछा: क्या कर रहे हो?
संता: आत्म-हत्या।
बंता: तो फिर बीच में लेटो रेलगाड़ी तो बीच में से ही जाएगी।
संता: यार, डर लगता है!

12.

पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त ? ने मेरा बेहाल कर रखा है…
डॉक्टर – Hmm…?
वैसे कितना पतला आ रहा है ?
पप्पू – डॉक्टर साहब…?
समझ लो कि, आप उससे कुल्ला कर सकते हो…??

13.

संता Bank में Account खुलाने गया
संता – अकाउंट खोलने का फॉर्म देना
मैनेजर – ये लो फॉर्म जल्दी भर के दो
संता फॉर्म लेके दिल्ली चला गया ………
मैनेजर – अबे तू फॉर्म लेके दिल्ली क्यों चला गया
संता –
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अरे तुमने ही फॉर्म में लिखा था –
“FILL THE FORM IN CAPITAL”
मैनेजर बेहोश ? ?

14.

"एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"

बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"

बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

15.

"टीचर – कल जो लेसन याद करनेको दिया था, वो याद करके आए हो ?
स्टूडेंट – नहीं मैम …
टीचर – “क्यों ?”
स्टूडेंट – “कल रात कोu जैसे ही मैं पढ़ने बैठा,लाइट चली गई …
”टीचर – “तो लाइट फिर आईतो होगी ?”
स्टूडेंट – “आई थी मैम, पर जैसे ही मैं फिरपढ़ने बैठा फिर लाइट चली गई …
”टीचर – “तो लाइट फिर नहीं आईक्या ?
”स्टूडेंट – “आ गई थी मैम लेकिन मैं फिर इसडर से पढ़ने नहीं बैठा कि कहीं मेरी वजह से लाइट फिर ना चली जाए …. !!!

16.

गंजा आदमी- मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है , तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए |
नाई- साहब ! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं |

17.

"एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

18.

गर्मी आ रही है।
लड़किया जहाँ खुश हैं कि अब बिना स्वेटर के अपने फैशन वाले कपड़े पैहन कर घूम सकती हैं।
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वही लड़के दुखी है कि बिना जैकेट के ठेके से बोतल कैसे लायेंगे..…!!!!

19.

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।
एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"
उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

20.

चम्पू ने नई-नई नौकरी पकड़ी।
उसकी मां ने अपने बेटे से एक दिन पूछा- तुम्हारे ऑफिस में कामकाज कैसा चल रहा है?
चम्पू ने कहा- मां, मेरे नीचे 10 आदमी काम करते हैं।
मां- अरे वा, तू क्या अभी से अफसर हो गया?
चम्पू- मां, मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं।

21.

"पति: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
पत्नी: तो मैं जाऊं?
पति: ना, बिल्कुल ना।
पत्नी: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
पति: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
पत्नी: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
पति: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
पत्नी: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
पति: हमेशा।
पत्नी: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
पति: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
पत्नी: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
पति: हां।
पत्नी: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।

22.

भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
स्टूडेंट – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!

23.

"रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।

पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

यह कहकर पति दफ्तर चला गया।

शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"

पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।

पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

24.

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है,
जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ,
फ्लाइंग आ गयी”!

25.

अध्यापक- तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती हैं। छात्र- सर , आज तक किसी ने बकरे या घोड़े को चश्मा लगाते देखा है क्या

26.

"एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:

तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?

सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!

अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?

कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!

पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:

मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!

27.

"बीवी ने पति को कॉल किया-कहां हो तुम?
पति-तुम्हें वह जूलरी की दुकान याद है,
जहां तुम्हें एक हीरे का हार बहुत पसंद आया था? ..
लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि मैं तुम्हें वह दिला पाता।
बीवी- हां हां, याद है..
पति-फिर मैंने तुमसे कहा था
कि एक दिन मैं तुम्हें वह जरूर लेकर दूंगा।
बीवी (खुश होते हुए)-हां, तुमने कहा था।
मुझे अच्छे से याद है!
पति- मैं उसके सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूं।
थोड़ा लेट आऊंगा।"

28.

मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो
कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?
रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था, तभी चूल्हे में डाल दिया था
अब तक पूरा जल गया होगा

29.

"एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"

30.

"चोर - जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !
जज - क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?
चोर - नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !