1.
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
2.
संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था ,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे
बात कर रहे हो ?
संता -अरे बहन है ,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है
संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था ,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे
बात कर रहे हो ?
संता -अरे बहन है ,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है
3.
पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?
पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?
पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?
पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?
4.
मेढक लोहार से- मेरे पैर में भी नाल ठोक दो ।।
लोहार - अरे नाल घोड़े के पैर में ठोका जाता है । पागल हो क्या ।।।।
मेढक - मै घोड़े से लम्बी छलांग लगाता हूँ। चल अपना काम कर जल्दी ठोक ।।
लोहार ने ठोक दिया
मेढक की अश्रुपूर्ण विदाई हो गई दुनिया से ।
उपरोक्त बातों का अरबिंद केजरीवाल के बनारस से लड़ने का कोई सम्बन्ध नही है।।
मेढक लोहार से- मेरे पैर में भी नाल ठोक दो ।।
लोहार - अरे नाल घोड़े के पैर में ठोका जाता है । पागल हो क्या ।।।।
मेढक - मै घोड़े से लम्बी छलांग लगाता हूँ। चल अपना काम कर जल्दी ठोक ।।
लोहार ने ठोक दिया
मेढक की अश्रुपूर्ण विदाई हो गई दुनिया से ।
उपरोक्त बातों का अरबिंद केजरीवाल के बनारस से लड़ने का कोई सम्बन्ध नही है।।
5.
सिंधी(पठान से): और बताओ तुम्हारा भाई आज-कल क्या कर रहा है?
पठान: बस एक दुकान खोली थी, पर अब तो जेल में है।
सिंधी: जेल में, वो क्यों?
पठान: वो दुकान हथौड़े से खोली थी न।
सिंधी(पठान से): और बताओ तुम्हारा भाई आज-कल क्या कर रहा है?
पठान: बस एक दुकान खोली थी, पर अब तो जेल में है।
सिंधी: जेल में, वो क्यों?
पठान: वो दुकान हथौड़े से खोली थी न।
6.
संता ने एक लड़की से पूछा..
संता- तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो..
लड़की- मेरे डैड चाइनीज थे..
संता- वे कहां हैं..
लड़की- मर गए..
संता- ओहो! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना..!!!
संता ने एक लड़की से पूछा..
संता- तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो..
लड़की- मेरे डैड चाइनीज थे..
संता- वे कहां हैं..
लड़की- मर गए..
संता- ओहो! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना..!!!
7.
नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"
नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"
8.
पति पत्नि के बीच झगडा हुआ।
पत्नि ने कहा "मैं मैके जा रही हूँ।"
पति ने कहा "तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ"
पत्नि: "तो बच्चों को कौन संभालेगा"
पति: "जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो"
पति पत्नि के बीच झगडा हुआ।
पत्नि ने कहा "मैं मैके जा रही हूँ।"
पति ने कहा "तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ"
पत्नि: "तो बच्चों को कौन संभालेगा"
पति: "जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो"
9.
सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?
संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए 'मान्यता' प्राप्त है।
सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?
संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए 'मान्यता' प्राप्त है।
10.
रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'
लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!
...और वहां सन्नाटा छा गया।
रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'
लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!
...और वहां सन्नाटा छा गया।
11.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
12.
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं।
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं।
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।
13.
राहुलः लोकसभा स्पीकर का नाम चेंज होना चाहिए। मोदी जी देश को और धोखा नहीं दे सकते।
मोदीः क्यों ऐसा क्यों होना चाहिए?
राहुलः यह सरासर गलत है जनता को धोखा देना है। लोकसभा में जिसे स्पीकर कहते हैं वह तो बस बैठ जाओ, शांत रहो कहती हैं। जिसे कोई सदस्य नहीं सुनता। जब स्पीकर में गाने बजते हैं तब सभी लोग सुनते हैं। इसलिए स्पीकर का नाम बदल देना चाहिए।
राहुलः लोकसभा स्पीकर का नाम चेंज होना चाहिए। मोदी जी देश को और धोखा नहीं दे सकते।
मोदीः क्यों ऐसा क्यों होना चाहिए?
राहुलः यह सरासर गलत है जनता को धोखा देना है। लोकसभा में जिसे स्पीकर कहते हैं वह तो बस बैठ जाओ, शांत रहो कहती हैं। जिसे कोई सदस्य नहीं सुनता। जब स्पीकर में गाने बजते हैं तब सभी लोग सुनते हैं। इसलिए स्पीकर का नाम बदल देना चाहिए।
14.
छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं।
पिता- कैसे बेटा ?
बच्चा -क्योंकि मैं फेल हो गया हूं । आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।
छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं।
पिता- कैसे बेटा ?
बच्चा -क्योंकि मैं फेल हो गया हूं । आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।
15.
पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने
जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात में तुम्हें कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने
जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात में तुम्हें कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
16.
गर्लफ्रेंड (घोंचूजी से) - क्या तुम मुझसे सचमुच बहुत प्रेम करते हो?
घोंचूजी - इसमें कोई शक है क्या?
गर्लफ्रेंड - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?
घोंचूजी - नहीं प्रिये, मेरा तो प्रेम अमर है।
गर्लफ्रेंड (घोंचूजी से) - क्या तुम मुझसे सचमुच बहुत प्रेम करते हो?
घोंचूजी - इसमें कोई शक है क्या?
गर्लफ्रेंड - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?
घोंचूजी - नहीं प्रिये, मेरा तो प्रेम अमर है।
17.
एक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूछता है, हे प्रभु!
तूने बचपन दिया उसे छीन लिया, ऐश आराम दिया उसे भी छीन लिया, पैसा दिया वो भी बर्बाद हो गया, और अब ये बीवी दी उसे देकर ही भूल गया..
एक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूछता है, हे प्रभु!
तूने बचपन दिया उसे छीन लिया, ऐश आराम दिया उसे भी छीन लिया, पैसा दिया वो भी बर्बाद हो गया, और अब ये बीवी दी उसे देकर ही भूल गया..
18.
संता ट्रैफिक पुलिस में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया।
इंटरव्यूअर- एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है, तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता-नहीं।
इंटरव्यूअर- क्यों?
संता-क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं।
संता ट्रैफिक पुलिस में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया।
इंटरव्यूअर- एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है, तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता-नहीं।
इंटरव्यूअर- क्यों?
संता-क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं।
19.
आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे।
तभी बंता, संता से बोला- यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता- हां, बारिश हो रही है।
बंता- बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता-अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला- अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता- आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला-कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे!
संता- अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।
आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे।
तभी बंता, संता से बोला- यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता- हां, बारिश हो रही है।
बंता- बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता-अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला- अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता- आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला-कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे!
संता- अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।
20.
संता: पता है लड़की पटाने का नया फार्मूला क्या है?
बंता: प्यार करने की अपनी एक रीत है, प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर. क्यूंकि डर के आगे जीत है.
संता: पता है लड़की पटाने का नया फार्मूला क्या है?
बंता: प्यार करने की अपनी एक रीत है, प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर. क्यूंकि डर के आगे जीत है.
21.
भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
22.
चिरकुट - ओए तू लड़की देख आया? कैसी है?
पप्पू - रंग से काली है और कान से कम सुनती है.. .
चिरकुट - जरा इंग्लिश में बता...
पप्पू - ब्लैक-बैरी है..!!
चिरकुट - ओए तू लड़की देख आया? कैसी है?
पप्पू - रंग से काली है और कान से कम सुनती है.. .
चिरकुट - जरा इंग्लिश में बता...
पप्पू - ब्लैक-बैरी है..!!
23.
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
24.
डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
25.
कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो!
सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा।
कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो..
…मैं तो दसवां जवान हूं!!!
कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो!
सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा।
कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो..
…मैं तो दसवां जवान हूं!!!
26.
इरफ़ान सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गया।
उनकी एक महिला दोस्त नाज़िया ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें।
इरफ़ान ने खुश होकर कमेंट किया- बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया।
यह सब बातचीत इरफान की बीवी सलमा ने देख ली..
फिर क्या, इरफ़ान को नाश्ता नहीं मिला और चार घंटे बाद सलमा ने पति से पूछा- खाना बनाना है, या आप लंच भी फेसबुक पर नाजिया के साथ करेंगे?
इरफ़ान सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गया।
उनकी एक महिला दोस्त नाज़िया ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें।
इरफ़ान ने खुश होकर कमेंट किया- बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया।
यह सब बातचीत इरफान की बीवी सलमा ने देख ली..
फिर क्या, इरफ़ान को नाश्ता नहीं मिला और चार घंटे बाद सलमा ने पति से पूछा- खाना बनाना है, या आप लंच भी फेसबुक पर नाजिया के साथ करेंगे?
27.
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है।
बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है।
बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
28.
शराबी (दोस्त से): मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.
दोस्त (हमदर्दी जताते हुए): ओह, यह तो बहुत बुरा हुआ.
शराबी: हां यार, भली औरत है बहुत याद आया करेगी उसकी !!
शराबी (दोस्त से): मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.
दोस्त (हमदर्दी जताते हुए): ओह, यह तो बहुत बुरा हुआ.
शराबी: हां यार, भली औरत है बहुत याद आया करेगी उसकी !!
29.
नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई।
खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया।
कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?
आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?
आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"
नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई।
खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया।
कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?
आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?
आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"
30.
संता ने चार लोगों को कार से दबा दिया जज-तुमने तो शराब भी नहीं पी थी तो फिर ऐसा क्यों किया?
संता-आइडिया वालों ने कहा था कि इस गाने के लिए चार दबाएं !!
संता ने चार लोगों को कार से दबा दिया जज-तुमने तो शराब भी नहीं पी थी तो फिर ऐसा क्यों किया?
संता-आइडिया वालों ने कहा था कि इस गाने के लिए चार दबाएं !!
